好的骨灰盒
@
。
我也总感觉距离所有人都很远
大家互相关照互相鼓励互相爱
似乎和我一点关系都没有我就是在局外我进不去
看到好几年前的自己的电影短评
……不想承认这是我写的我怎么能写出这些？？
都是些什么幼儿感受
话也讲不清，看起就是什么都没经历过，人生还在保育院里的小孩儿那样说话，像叽喳很多的小鸟
全部都是大跳跃的情绪
虽然我也觉得没有什么好活的
但绝不会去别人那里留言说不值得
为什么我自己觉得不行
但还是希望别人活下去
这好矛盾
还是那个测试题
问：你是不是比其他人更受异性喜欢？
代入女同性恋的话，我选了“大部分同意”
过了几题后一个问：在这个测试中你说谎了吗？
……………………大哥，别这样
一个朋友写的诗……读起来一顿一顿的，好像粗沙粒的江边，还长了一些高高的草那样
我从来不刻意写“诗”（除了拼贴）
不觉得自己写的东西算作是诗我只是
只是比大家多摁几个回车键而已
现在写诗的人比看诗的人多多了
大家都自娱自乐，也不为谁
做了一个测试
问：你只有在确定对方喜欢你的情况下才会做朋友吗？
…………………………………………
我选择了“完全一致”
我觉得这也许是会有一个好玩的结果的测试然而
等做完八十来道题，需要付二十三块五毛才能给结果，我把页面叉掉了
财务部大姐问办公室小妹妹：你几几年的？
我一听就知道她要干嘛……
妹妹说：你要干嘛？
她说：有个97年的男生xx单位
妹妹说：我不要
她说：北京什么什么大学
我听不下去了我说：人家都说不要了你还在这干嘛？
她说：哎呀，我跟她说又没跟你说
我翻了个白眼
她对妹妹说：你看她赶我走，她给你撑腰
我心说你也知道我这是撑腰，你这么搞别人很烦你还搞
乙方喊错我的姓
他今天叫我李老师
……
管你什么事……要你管，我们认识吗？你跟我熟吗？
朋友和她女友和好了
还在和我聊一些有无
不是说不能和我聊就是我怕……我好像没有很多道德的……那个什么，万一我不小心说了超过界限的玩笑怎么办呢？我已经说了几回括号加对不起了
不知道这些有没有超过所以，我加上对不起，加上括号
我也不是什么好的人，还是，那个，离我远一点比较安全吧……
我说我这辈子可能都不会再和别人做爱，因为遇到真的想与她亲密地触摸的人基本上是没有这种可能吧，我不觉得我会再有这种“幻觉”
即便有……我也不敢……
所以“这辈子”这样的词就被我随随便便，毫不负责任地这样说出来
真好笑！
太好笑了！
朋友劝我：抽烟有害身体健康
我说：有益身体健康我还就不抽了
我一直想象自己站在江边抽烟的场景
被风吹乱头发的，穿着西装和衬衫的，拿着500ml啤酒和一支烟的女人
朋友和我说她跟女友的矛盾
我说感觉你好委屈，她也好委屈
朋友说：没啊？我不委屈啊？
怎么会连不开心都不承认呢，没有意识到呢，真的没有感觉就不会来找我说了吧
你要我教你说话，也许就不会吵架了
可是你感受到的她和我感受到的她可能也不一样吧
这种东西要怎么教呢？可能也不只是如何说话的问题吧
希望你们都好幸福，充满幸福，我与你们早就不在一个世界了不知道你们有没有感觉到呢
人有非常多的面
我也有不同的面
在这里是这样在那里是那样
对不同的人也不一样至少有三四种不一样
总有人会得到我、看到我不太好的一面，就像我妈妈，真对不起她，我总是失语
有些假装的“好”我觉得我在假装，但你问我为什么这么会“安慰”人呢“你也太会说话了吧你教教我”，我说因为我会站在你的位置，然后付出真心
。
刚刚吃午饭想起一件事
在我二十三四岁失恋了
请几天假，订海景房，后来升级成豪华套房，玻璃特别大一片，海就在眼前，我一个人住，天黑不敢睡大床，就把躺椅和被子搬到玻璃旁边看着海睡觉
我以为我是去享受的
结果每天晚上喝到烂醉回酒店吐
早上醒来就崩溃大哭，吃饭，大哭，打盹，大哭，看电视剧，大哭，晚上再去喝酒
是很勇敢的一个人
跟现在真是不能比
我怀疑这么多
全宇宙都是阴谋论
我不该这样看待对我好的人
内疚让我陷入死循环
随便朝哪里走出一点点
就一点点
都会想的特别多
