最近的精神状况终于好一点了,因为周围精神状况比我更差的人出现了。
说实话,没什么活下去的意愿。
但是也很难说,啊,去死吧,找到这样的理由。
但是也许这样的状态反而是最好的状态。
每一天闭上眼睛都不用担心,睁不开眼怎么办,死了也好。但是睁开眼睛,唉,算了,活下去吧。
然后日子就一天一天过去,直到夜晚漫长到我见不到明天的太阳。

我最讨厌的就是,我要花很多时间,很多力气让自己去认命。
我的天呐,我居然是从不信命,逼着自己去信命。
谁让我就是一个没有自己欲望的人呢。
我都不知道自己真正想要的是什么,我怎么去抓住自己的命啊?
我真的不知道了。
胡言乱语了一大堆,好像什么事情都没有解决,明天还是得继续面对狗屎一样的工作和生活。

我真的不知道,我真的好害怕。
我的天哪,我就总是觉得一切摇摇欲坠,大家就在一条早就沉了的船上挣扎着。
但是其实哪怕这件事真的发生了,又有什么大不了呢?
可是我还是害怕。
因为我不知道,因为我没见过。
因为我没有办法克服自己的恐惧。
因为这么多年我一直毫无长劲。

好想走,随便晒晒太阳,啥也不干,可是明天我还要爬起来去上班。
人为什么非得活着呢?

哈,连我自己都有点讨厌我自己,我怎么可能会活得轻松。

一旦开了头就是一大堆涌上来的痛苦。
这样的夜晚总是会很希望能有一个拥抱。
不要回应我,不要安慰我,什么都别说。
我只是想要被包容。

总是说一些颓丧的话,看到就让人心情不好。
但是真的不好意思,我已经没有那种心情,再去考虑谁的感受了。

有些时候我其实都不觉得自己是在活着。

我觉得自己是一个烂人的原因,很大程度上还是因为我把自己的意义跟别人捆绑在一起。
我好像从来就没有一个很稳固的自我。
一点赞扬,一点批评,一点认可,一点否定,就会让我整个人开始波动。
我的迷茫来源于此,我的痛苦也来源于此。
可是我好像真的无能为力。

但仔细想想,我也确实不知道为自己而活是什么感觉,也挺可笑的。

我依然是个会为随着火光摇晃的影子而心绪起伏的洞穴囚人。

我只是一个贪心鬼,只想做自己喜欢的事。
我好像是一个彻头彻尾的傻瓜。

我一直都很不安,很害怕。但我在怕些什么呢?

因为我希望我被坚定地选择,所以我会坚定地选择你。

我是个很笨拙的人,但我已经在尽力生活了。

……再次意识到自己活在一个不得不正常的地方。

我也就是随波逐流的一个人……

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Rhabarberbarbarabar

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