哎
昨天晚上又在思考为什么没有人把我的诉求和感受当回事，为什么我说我很痛苦的时候别人根本不觉得我很痛苦，小画家说：首先从不要笑着说痛苦的事情开始啊。
我：
哎
从上周开始感冒发炎，口腔溃疡，头痛，嗓子痛，上班在吃止痛药消炎药，跟小画家说，然后这种小画家也感冒了死去活来，然后她问我真的感冒了吗好像没有很严重！然后我也很崩溃我短时应激了一下说我真的很难受啊！感觉我虽然努力在「用语言」表达我的负面感受，但一直被人说，感觉你看起来还好啊！或者根本没有引起别人的重视！然后感觉到挫败。之前摔到胳膊那次也是，其实我超级痛但是小画家说我看起来说好痛好崩溃的时候笑嘻嘻的她就感觉我没啥事。。。
但我真的很迷思啊我应该怎样表现得“真的很痛苦”？我感觉我表现的轻松平静面带笑容只是在疯狂试图安抚欺骗自己的大脑去处理眼下的事情，不然我立刻就要崩溃大哭尖叫应激和退行至婴儿了。
哎
我感觉前女友和小画家都是很自如的能表达负面情感之人，就是高兴和不高兴写在脸上，情绪天气很自如，能感觉到那种流动的弹性感觉。当然小画家跟我友一样可能有点高敏特质就是会被很多看起来无关紧要的东西激怒所以也长期在情绪烦恼里。。但是我感觉她们的情绪感受表达这一块是没有问题的。。。而我可能全部精力都放在自己不要进入应激尖叫痛哭流涕全方位失能婴儿状态了，一周七天24h全力以赴的防御中，由于防御拉得太高了了所以能保持绝大多数时间都看起来情绪稳定轻松愉快。。。
哎
全甲生活每一天
哎
即使是对非常亲近重要的朋友我也是会维持全甲状态的，但这种隐形防御感经常会让对方怀疑ta在我心中没那么重要！然后我有对前女友翻涌恨意就是因为我感觉她对我所做的一切就是诱哄我放下防御然后把我打了一顿，，，但是呢这也不是人家的问题，人家也不知道我皮下是一个婴儿，吹一口气都会使我骨折推一下我可能就死了！
我觉得这和异性恋还不一样因为异性恋里面我是享受角色扮演的成分比较多，并不会轻易放下防御虽然也会有被逼到墙角的时刻。。但总体上我感觉异性恋对我来说是一种愉快游戏，好的体验占多数，其中的伤害不全是异性恋本身的问题，弯路主要是我自己的弯路。。。。。我感觉前女友三个月给我带来的创伤比前男友七年还大！！
哎
我感觉全甲生活给我带来的另一个烦恼是，我在经历生活当下的瞬间时候大部分时候是轻松愉快自得其乐或者说至少是平静的，很容易感觉到满足，然后随着时间过去大脑对这段时间的防御消退之后负面情绪和感受才会翻涌到上面来接下来就变成床单上的陈年污渍会把当时的快乐和意义全部掩盖污染。。所以随着时间过去我的回忆会逐渐变得十分糟糕让我只想删除删除删除。即使是看当时日记或者sns快乐时刻也会变得不能共情而感觉到非常恶心……很难唤起好的感受。
所以这又让我非常追求体验的纯粹性，一旦有一丝杂质我就隐隐地感觉一切都毁了。我讨厌不和谐出现在我的世界里！
