好忧郁我想起来高三上学期有一段时间成绩不稳定特别是寒假前，本来我一直是年级前三大部分时候都是年一吧，然后当时刚换理综综合卷可能不是很适应就跌到二十名开外，其实我自己状态没啥变化日常节奏也没啥变化可能单纯是 短期不适应，因为寒假完一模联考我还是年一而且省排前二十，，，总之当时我爸妈就垮起个司马脸轮番说我根本没有努力说我就在看课外书，然后我就尖叫抓狂狂怒，，，，我要怎么样才能证明自己很努力了？我要怎么才能证明自己努力到顶了？
感觉这个也是我最深重的焦虑之一好像不管怎么样都没法证明我已经到顶了。。。！读研时候遇到那么大困难跟前男友打电话对方也只是一万次指责我根本没有努力。。一种习得性无助！
遗留到现在的问题是我一看到别人努力做什么（我也爱做的事情）我就开始焦虑难受好想大声尖叫你们全都不许努力了，因为我特别怕有人看起来比我更努力显得我好像怎么都不够，显得我在这个事情上的感受体验取得的成就和遇到的困难全部失去资格，，

还有一点是我高考比平时少考了二十分就没上清北吧不过学校里掉一块广告牌砸死二十个清北落榜生……虽然确实考前是奔着清北考但我其实出分的完全没有遗憾而是假装难过实则窃喜，因为那一年我们学校全考砸了，备考方向出了问题这样子，所以校排名还是第二，其实我根本不在乎读什么大学啊我只想证明不是我的错。。。如果是学校的问题那就没有人可以指责我了然后我整个暑假都高兴极了还要一直在老师家长面前假装忧郁、遗憾、痛失清北（）。。。

应试教育把我害惨了。。。