我想我是不是也是錯過 過 機會的
親愛的，我願意的，我不忍心…只要讓我殺了你
姐姐，姐姐，你怎麼在我身邊
我當然也想怎麼弄死你，砸或者捅，那些都出現很多遍，但我不會說出來啊，你怎麼就那麼賤，恣意，炫耀，賤得我心涼。然後我就明白，你是真的是這麼想的，我明白了。 你確實有耀武揚威的資本啊 但即使我有 也不可能像你這麼說出來 實在太賤了
犯病了又徒勞地希望所有人都不是女的或男的像我一樣，只想用祂這一個代詞，那種第三人稱的敘事讓我恐懼，第三人稱！我這輩子一眼能看到頭，就是毫無懸念地淹沒填埋在那裡，不由分說無可分辯
我的生存環境讓我覺得重要的只是指派性別
或者…是不是真的是這樣啊？？
挺暈 我能從這個地方得到足夠的幽默 實在很暈 我甚至不太敢抱怨像什麼時候能離開這裡 怕那不太真
我的性別認同一文不值
無力感像非慣用隻手
所有東西寫著不堪 虹膜是不堪濾鏡
當然也有很多確實不堪的東西 但是這麼過太久就會不能辨認分清
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很痛苦很抱歉 很發熱很冷昏迷
雪，白的薄的雪，掃走的溶化的結冰的
蓋住什麼粉飾哀悼
天理昭昭
震動爆裂移位顆粒變質
恨和嫉妒 已經不能 重新強迫留低
*
非常不好，昨天晚上也是 無法寬恕並且不該
掙出靈魂拋低軀殼 …
向來是這樣 怎麼說自己和這個世界沒什麼連結
非常不好 非常不好 正在發生的！太多了 發生
而我在發生什麼 內臟在發生什麼，大腦在發生什麼，肌肉在發生什麼
太噁心了，無法寬恕而且不該！什麼都不能，無法看無法聽無法做！
這是怎麼，寂寞得發瘋嗎，不只是
我不能做，不能動，做不到，凍，熱，暈，器官組織細胞，而那卻是真的發生的！
太多了，罪，罪，我的罪，蠢的罪
寂寞得發瘋，好笑，不只是這樣 那又是原因又是結果，對於“連結”的…
腦袋亂得撞牆啦，沒有想整理，向來和邏輯沒關係
能窒息的太多了…很快，沒有幾個月，就不用是在噩夢裡見到了，現實就是最好的噩夢 越來越近，倒數著死亡——不是，那麼直接的或許還好呢，是厄困終生的折磨
為什麼，陰天，我從來覺得我是愛你的！為什麼
真恐怖哇，我看每一個那些新聞裡出現的性別都會想到，我殺人或者死了出現在什麼裡依然是被指的那個性別，這是一個真誠的巨大的顧慮
把我是非二元寫在腦袋上嗎，也沒用的，那還是一個“臉上寫著一行字的女子/男子”“聲稱自己為××的男子/女子” ，就像你們順子寫的“‘她’把簡介改成了they/them”一樣痛苦恐怖，這當中甚至沒有一點嘲笑歧視不解，就是這麼…平靜，我操，我們的一輩子就是在你們的敘事中這樣
就冬天了，我心裡有一些散漫冰冷鬆動顆粒，我多希望我是個被包裹的幸福的人——或者偶爾有點就夠了——在這些像這樣的我喜歡的陰暗死寂日子裡安然想，這是冬天
那個是用是否感受到性吸引界定的啊，我多數時候弄不明白 這麼來說似乎確定無性戀光譜呢
現在偶爾好笑地大驚小怪：被強烈地吸引了！然而都是一些角落的奇異的描述，那樣不重要的小片段戳中，使我興奮，…常態是太乾太沉，興奮就足以帶來興奮…
不知不覺已經四天沒發訊息騷擾了…時間是這點作用 嗎
想起來我還比較小的時候一個很荒唐穢惡的時期，那時候聽過很多林俊傑 想到個借用一下：我還想她
到現在這是半個月，去年也就這樣了，沒有更長些是因為就進監獄，也正是它敲碎掠奪的本來還能繼續在那的日子，攔住讓我猝然回來，我操他媽的我就被迫聽話匆匆走，判決砸下之後的那幾天裡我悲壯地每一次吃、沉重 她把準備完東西要做的所有都提到那幾天。最後的晚餐，8月7號，好吧我不想再回憶一遍，該記錄的兩天之後9號回到這都記過了，那一件我不很喜歡的啤的六罐吧，一天還真喝沒了，晚上我坐在那，拿著她弄的炸串，她說我就像那個借酒消愁的，笑，只好都笑，你總是這麼趣味無聊，我卻是從前困在那裡太多了，太不喜歡這樣。剩的第二天早上8號走之前喝了。
每提到那一段我就這樣洶湧說，說，說更多，像祥林嫂——我想要嘔吐，剖盡膽汁，劏開說，我其實還想說那天晚上我們在那個不好使的筆記本上玩森林冰火人，我無法盡力玩得很不好，她不掩不悅；老太太催我收拾東西，很掃興，那對我太不好了，她不會懂的；她進屋裡之後，似乎電腦放那我沒收起來，我在等出來是不是還接著玩嗎，但後來沒有，我也沒再問，後來是可以想象的落寞收拾了
總之其實這會在這裡沒有去年回來之後的那麼嚴重，也就是因為接著的審判不是監獄而已。捱，捱，從來捱，一直捱啊，而現在也只是暫時，我是還沒捱過的。請你保佑我，求祂保佑我，親愛的，尊敬的，我受不過
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