像日像月的是命是運的還原為人的人 @[email protected]

比較像是我三維空間裡附近的能遇到的人不會愛不懂愛，而我又愛...愛不出來（？）有 愛 的感覺 是很平常的，這對人類來說就是沒什麼好稀奇的容易發生的（即使這都已經能稀少到是一種“能力”），但是再追問呢，讓我發生愛的是什麼，以及我愛的是什麼。
——那天（應該是走之前吧...那天晚上 是的話那就是6號）晚上我為了尋找確認信息 還是什麼，在聊天記錄裡看來看去，總之到最後幾乎成為連著逐個看了，在那樣一個難得是清楚醒覺的心境裡，我看見我和她說的話，發現實在是太...可憐 了點（。）那麼渴望被救 於是遭遇 愛 嗎？我看著我那幾天發的那些 真實地感受到不堪。就是不堪，被可憐 或者（發現、察覺）在別人面前的可憐的樣子，本來也不是這麼不堪的事，但是得分是誰（...）是什麼人以及是什麼樣的人。總之我知道那太不堪了，這個。——可是愛...居然是確認的。我終於得承認它是可以、就是包含或者伴隨很多雜質的啊，我真的別再那麼執迷純粹單純純潔了，太...理想了，而大家知道赤子之心必死無疑，理想主義必死無疑。
——我知道 確切的、完整的人 ...我是不會愛她那樣的人的。可是情節一發生 哈哈哈就居然就截不斷了，順著慣性簡直不由自主。我容易習慣，不容易變化。即使不愛還是沒多愛，還是想要了解，嫉妒別人比我更親密，嫉妒有人伴隨了我不可見的那段你，我幾乎確認我是會被你跟別人提起而不是向說起自己生活裡的其他人的那個！
......還說愛不出來呢，（呵呵...）...我現在恍惚明白，愛是多離奇，冒失，精怪，驚奇，簡直要和那個人本身沒有關係.........（！操好恐懼，這難道是哪種病態，明明我本來知道愛是當愛真實的對方而不是自己的感覺。

怎麼樣，就要成愛恨交煎了嗎，下一步。哈哈。我感覺倒更可能是勞累。疲憊。厭倦

終於... 嘗試吃貓糧了 （。）腦袋裡第一個出現的念頭是...單純。（我也不知道並且暫時不願意深究為什麼，只是記錄 此時3：08 天又快亮了）我當時為了方便把袋裡的裝到這個罐狀容器裡 它本來是八寶粥 拿來做此用之前洗它的時候手劃了好幾個口子 走之前正好新裝滿沒多久。而且。居然。到底。還是把這一個（散裝（？）給落下了......這種事情...很難講 在我來說它就是不會不該發生的啊 但是（。只能說我的腦袋。已經。早已。
反正就是落下了落下了。......我也沒把它和那些一起埋起來。有點不能確認原因了，難道真的是這個多嗎。唉 呵呵呵哈哈哈哈哈，我好像還心裡想把它給別人呢，不過我也不認識別的貓啊，並且 我必然是無法承受的。。，哈哈哈哈哈！只有擱置，唯有擱置。腦袋都不讓我去想。我後來這兩個月 我這兩天發現，腦袋的保護機制已經把那段存在歸為需要屏蔽的了。。如果不刻意去想，它確實如同從我腦袋裡消失了。剛才打開蓋之前 看見它 毫無自覺那意味著什麼（當然還有它的外觀不像貓包貓爬架那麼直接 的原因），停頓超過好多秒才想起來。
而且這個蓋只有看著稍微能讓人自欺欺人，唉像根本不是靠譜的密封啊，那時候手碰到了或者看見它的質感也感覺到水分，這下吃著都覺得硬。
後來馬上又出來一個念頭是如果之後我每次想起來牠 就吃一粒 應該也能慢慢處理完...不過這太殘忍了，我未必能執行得了，而且按照現在腦袋的防衛情況來看，我想起來牠的頻率 像是會非常低
並且後來我又終於嘗出來它和那個益生菌味道的相似，我有點想不清楚增味劑（益生菌成分）在它們之間的關係了，啊......單純 那個詞 可能應該有 它沒有聞起來刺鼻 的那麼 強烈 的原因。，就是 挺淡的 ...

真。。絕望啊。。。他們只是想幫我 這太恐怖太恐怖了 只是用他們單調 單純的邏輯做出盡量能幫我的事情 這卻已經把我冒犯！甚至足以讓我應激......！

前兩天出現了一個感覺是我已經壞了，就是——壞了，。壞了。這個機體已經不可逆地損壞......。就是 壞了啊！

剛才的感覺幾乎使我確信 這種情況再持續下去 不多時我就要失手殺人了...。。。
前幾天看到的 自殺是因為困在對危險的恐懼中 是種為了逃避痛苦的孩童狀態的行為 不是理性的抉擇 這讓我很豁然開朗啊！好慶幸我在我生命裡前不到十次想到死的時候就遇到這樣點撥......以後再有雖然當然不會因此就跳過繞開，但它把現象外層剝落 我可以停頓再多。
我知道殺你是為了戰勝我自己 可我也要知道這僅有的繃緊哆嗦的一條命 已經經過幾多生還。現在的心境私心希望我要記得別要綁縛於仇 不要魚死網破 不要讓它佔據你的生命，不要讓渡給它！活下去，活下去吧，與他們無關地。這個世界是有太多我留戀的都沒來得及的，太多還未懂的。要苟活不由分說。真渴望終有時淡忘寬恕穩定的關係啊......
若 如果真有爆裂時，都不會怪自己。現在的我允許那刻發生。想那個我記得，以前是有一個人，包容你的罪行，包容你的傷痛，包容你的崩壞，包容你放棄自己的毀滅的最後表演。慈悲地，悲憫地，愛憐地。

真疼啊。。又天亮了。。我在躲避又拽過來填充什麼。再有勇氣或者契機到了又打開微博，看到原來過去一個月了。還要說愛嗎？你太可笑點吧。不禮貌的、輕薄、下賤、帶來困擾的。不過我想到我抑制著衝動 沒再不抑制 在匿名提問箱給祂發點什麼，已經很有進步了。上次我無法自制地發了那些，她截圖說：我還留在這裡的原因。天吶...使你感受到強烈的連結.........想為你死。......諷刺是不留在那的倒是我了。我大約之後很快就漸漸一點都不近墻內網絡。半年多幾個月之前。原本就是極不穩定的動蕩的、平常心相反遠遠的另一端，現在那個號早已炸了。更無從知道祂有沒有刪除。來回改變可見範圍。編輯。她當時是那樣想。要那樣說。其實我從來都明白祂人格裡總會是鬆弛比流連多啊！你瞎愛什麼，什麼你都想愛。這些被察覺的已然帶來惶恐的情感，它的癥結。啟蒙是確定的。其他的，為了那一部分我？為了利己的需要？或者貪婪地想要了解更多？其實已經不願再多想了。我只要知道——被黑洞扭曲吸入撕碎——不可抗拒的——義無反顧的——被吸引——

我也知道我不會死啊，我肯定會選擇先到下一段。很後悔給自殺幹預打電話，不是因為這個。那幾天的腦袋那個情況幹出來的事就是錯上加錯上加錯

前些天活下來了，活下來了，又是混沌混亂攪和，本來以為是過上了不賭博（指鬥地主）就活不了的日子，但最終還是這樣折中的嚼蠟的情境。總是這樣。從來這樣。

我不要你們拋棄，我要自己拋棄我自己

沒想到到現在還能被拋棄一次啊

痛得我想活著