像日像月的是命是運的還原為人的人 @[email protected]

都有變過那麼多，不堪的是交叉在那一段上所有居然都互相見證了。只要還記得就不會免受傷害，不要責怪我不能釋懷你吧，我也從不能原諒以前的我呢。也不會想和你一起死，寧願殺了你。

我操死你們爹的，以前一個老師不可置信的嘲諷的表情又不停閃回了，操你媽明明這人我印象也沒那麼深啊在我這頂多佔個毫不嚴重的無足輕重的位置（本來覺得應該連位置也沒有），怎麼這也能在腦袋裡亂倒騰，操死你們全家，真想有個人給我殺殺。這些天感覺在慢慢越來越糟了，提前說好了如果早採取措施有用的話 我因為無法尋求專業幫助耽誤到現在挺久哈

*更正，就是連位置也沒有，。。以前的東西閃回 和 相關嘢有沒有位置 一點關係也沒有。。別混了。。。

......突然有種骨科最好的是伊辛那樣 的感覺

死亡能將什麼隔開呢。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。什麼都沒有。

如果說08年那首歌只是詞人的心足夠讓我感動，那14年的這個MV是真的讓我和他創作內核多近一些，覺得這是很深重、虔誠、專注的景況，水平，我感受到性少數在他的作品裡不是作為一個出現的“元素”，只是這裡應當，適合，該是，便有。......真很難得，覺得簡直珍貴罕有啊！感覺是我視野範圍裡異性戀感最弱的（應該一定是？）異性戀...（請來人告訴我他不是(T＿T)）（為什麼不是順直感最弱的順直人呢因為他性別感算夠重的了。。。）

我會把所有平常時刻遭遇的跌宕、落水、隠火，與你有關、不相干的，我犯的錯和你信手降臨的懲罰，趨向你和遠離你同樣強烈的慾望——都變成對你的愛，憎恨的嫉妒的厭惡的乏味的。然後或許是思念、求而不得的執，和哀悼，如同我心裡的每一個墓碑（。）

我的愛。。。是如此。。反復。。反復無常斷斷續續忐忑波動。。

不敢再仔細看任何（因為順人而起的）跨性別相關的說話！之前看見的那個人發明的“女trans”這個詞已在我的精神世界裡投放下原子彈。

只能說你們全都不得好死

而且我好像明白了看人親感覺很難受不是因為無性戀因素起效。。。只是。。可能只是。。看異性（戀）親才難受。。。。

遙遠的重傷把我擒拿回去了！讓我只有又趨向死。我只可能假裝，扮作它好了，它不在了，事實是它無論如何是存有的。並且現在看來讓我覺得根本永不毀滅。也只接過去感受它，好好相處，而且——謹慎提防注意可發生的可能讓人後悔一輩子的事情

到現在才終於覺出荒唐和無趣來，雖然實在有點晚但是也不算太晚，只要平靜，唯有平靜

因為躲 隠在血緣關係後面所以能輕易說愛嗎，可少膽戰心驚地。這個字確實是太常見被用得太多了，哪一處也是的。我明白咱們的大概率不是一個意思。它很輕鬆地也可以吐出來，不做任何效用——也可以沉重到這一個軀體孱弱根本無法持續負載。不過不是一回事又能怎麼樣呢，倒能如何，沒關係的，是它就可以，也可以。都可以。

昨天洗的時候偶然想懷疑會不會這輩子最受靈氣眷顧開放的就是愛她的這段日子，那有什麼想法可趕緊記下來——雖然依然像是全部空白——真的隨時都感覺下一刻就油盡燈枯了。。！

我可是知道了（！）

確實應該算不夠那麼跨性別，起碼雖然我會不想去但是不會根本不在外面上廁所......基本就是去指派性別的那邊，妥協淹沒在那裡，恰好如同到此的一輩子。——現在這個每天都來的地方，在兩種性別的廁所穿梭，偶爾想到其實也有點被殺死的準備

啊，熟得太超過還是變質或者被壓壞的水果，酒精的美好的味道......我的生命何曾能從感官體驗接收出簡直可以升華的感覺呢！

從外面回到我身邊的時候感覺愛要溢出來了，而她昨天晚上吐出成型為兵器的話在腦子裡還時不時回放，懵懂地，怯怯地，越一注意結就越絞緊，本該順理成章加入大腦防線屏蔽項目，但它就是天真無忌地一次次冒出來，凌遲我。把她吃的整丟那天（13號）下午，老太太嘴碎地感歎她對我多好——她說我也好...全個面不知哪不酸，我想我要怎麼和你們這種人一起生活呢，得不斷告訴自己沒關係她只是表達了情緒、對她來說很快就不算什麼的、所以你也不要讓它成為裂痕——我早已經破爛得不能再壞了，被短暫地接住包裹一陣，浸在自欺欺人溫暖的夢裡是意外甜品，抽走了或者還在血肉淋淋上捏一把是無足輕重，重傷下的小口子。心是就無謂怎麼再被創，畢竟本來是常態嗎。暴力是我們每個人習以為常，甚至繼承下來了的。...