（這個最幽默。。。。我尋思這幾天是會說了多少個“突然想起來”。。。
突然想起來（我感覺應該也是我喝了的那天）也是在桌子，我忘了為什麼一直念叨…我操這麼一說我全都想起來了！！媽呀。。因為那天在弄…烤肉？那個控制火的在我那邊，火小了不行 大了油就到處嘣（是這個字不我咋不會了），但是沒有正好的那個地方。。（？）我就隔一會就調，油開始呲了就轉小（那個開關是圓的來回轉的），我們就。。稱之為。。打碟。。。然後我就一直念叨如果我是DJ你會愛我嗎（我真的到底為什麼在哪看聽過這種東西啊太久以前了就看過那一遍那時候還以為很怪結果後來發現它好像挺。。大眾的。。？），她一直說 愛（或者“會”，想不起來了），後來我又念叨一次的時候。。。。她說。。不是也愛。。。…………然後…。。我就啊啊啊。。。具體怎麼樣又想不起來了。她就笑 說怎麼的這麼難以接受嗎，我說不是接受！是。。承受。。。。。。
其實我當時聽她的那些回答，心是灰的苦的一點都不信的（現在倒是半信半疑…呵呵……。。），親愛的姐妳真的知道愛嗎，我堅信咱們說的不是一個。……不過就算是現在信 甚至當時信 又能怎麼樣呢，現在沒有了。
我今天（是今天吧？？）突然想起來……前年…二一年…在那就呆了半個月，知道得走了的那幾天那麼痛苦，走的時候還在祈禱下雨，回來在這看著紅綠燈還拍照片發朋友圈（那時候我這號還沒裝死）說這就是祈求天地放過一雙戀人（因為我那時候在車上想到的就是這句，但我那時候還沒愛她呢啊，更不知道兩年之後會這樣，………）
那時候還那麼…那麼不得已，那麼…求之不得，我後來很長時間 都用各種方式想那半個月，在象上也發過很多………
現在我能在那呆很久了…能呆後面的夏天 基本所有秋天 願意的話冬天也可以…但是…怎麼…到…我要自己走了啊…？現在我能在那呆很久了，可是怎麼到我主動要離場了呢…？為…？什…？麼……？
前兩天聽得覺得真是聽傷著了，這兩天又感覺麻，重複太多了就是。天吶歎息橋，歎息橋，我操 我後來知道這不是翻譯的事，Ponte dei Sospiri 本來也就是……嘆…息…橋…我尋思這他媽是誰起的名，結果還真查得到這人
⬆️此時再看這個我可又感覺宿命了啊。。我那時候還…選家長，前兩天我去教堂後來在門衛被那人艱難盤問 我後來怎麼的 又說（在禮拜堂草草說過）我是來懺悔的…今天比較重要 一定要今天…順著她問就說今天是她（或者“那個人”？想不起來）生日，她當然要問什麼人啊——（重點來了終於）這回我說的是我愛的人
我（能想起來的）這輩子做過最對的事 正確到我驚訝佩服自己的，就是那時候走前一天拉她出去唱，那兩個小時留下的，不僅對我在外面的低靡艱難的那些天作用巨大，而且*
可是我前兩天又想到這個的時候，第一次突然發現 。。可是彌天大錯也就發生在九天之後……祢啊祢啊 祢…就是要這麼戲劇……我說 彌天大錯 一輩子有一個就夠了
*而且也想不到那就是終點
我想想人活到絕路了能幹什麼，應該無非就是殺自己和殺別人，或者自己慢慢死——這個第三個聽起來太恐怖了，但是是不是大多數人都是這樣，估計我也就這麼回事了
我沒那麼要死的原因很簡單樸素，我這輩子從開始活（意思大概是有自由意志吧）到現在也沒幾年，從來沒穩定地開心過，偶爾高興感到生疏也不長久更不舒服，我好奇我嚮往…。而且我有很多喜歡的，愛的，沒喜歡夠，沒學完，沒愛完，我還那麼多都不懂。
我一直說銷毀遺物，這個是得有比較堅定的決心，不然要是沒死成、那麼多東西都沒了，我操，那他媽不還得接著死！。。我是沒那麼堅定的。而且我現在還是非常介意死在中國，我覺得這也說明沒那麼要死…但是我要是去別的地方也得先錢夠，那就又回到同一個事，那還是就在中國死吧。。。
我是真有點想妳 也是真活不下去，耐心要告終 這個坎過不去也就這幾天吧，我知道死之前也不會再見著妳，就像生日 和之後的二三四天 再也見不到了 不過見著了能怎麼樣，沒有很嚴重的區別
。。
現在不用等著她理我了（哈哈哈哈哈！！）抽煙都沒意思 （動力）了。。（不是）（開玩笑）（省省挺好，沒癮挺好
突然
那會突然想起來她給我發，她備忘錄的截圖，是我喜歡和不能吃什麼，其實我也不了解，也沒注意過，也說不明白，只是提到的時候感覺大約是就那麼說，。
我第二天就想出來管她叫因因，她很以後才給我起，沒像我那麼急於靈感，就是正好有，就有 就用。我想出來因的時候還想讓她換 可以隨便選同音字，整個花裡胡哨的，反正也不寫…光是口語…她不選說就用這個，但是她給我起的我選了。那時候她看著我蹲著就打算叫ㄉㄨㄣㄉㄨㄣ，然後我就選，選可長時間了呢。。然後選的是惇，，。
她給我發的備忘錄截圖大概就是惇惇 然後⭕……❌……（大概應該是，這個我就不翻了暫時，聊天記錄我是沒什麼勇氣的
我是要說，現在想起來這個備忘錄為它尷尬得要死啊！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
她再翻到這個的時候得是什麼感覺。？我比較不清楚希望她刪了還是留著。。最好的是——還沒有再看見這個。。不過也不長久吧早晚有那個時候………
想一想也不是只在她生日想向天父（？）祈求，但是那個人給我發一堆聖歌，還有今天又說話，我心裡是很不耐煩的啊。音樂和影片當然一個也沒點開，只有姐給我發的我都打開看了，別的沒有。
。。沒什麼
我到的時間比他們聚集的時間早很多，本來想呆到開始活動的時候來著（六點（我到的時候是中午），就和那個人先一起呆著，她先帶我去空無一人的像階梯教室一樣全是座位的禮拜堂，又回到她呆的門衛，主要是她太友好熱情了，讓人放心 不擔心打擾人家……但是問很多個人信息那種問題啊，我雖然是注意隱私的但是到現在已經是放棄了，中國人的隱私真的一點都不值錢，沒什麼，放棄了。回答她的有一半是假的只是因為。。不想告訴。。。名都說的是證件上的名，即使知道大概沒人要看身份證。。
我即使極力自欺但還是認了真的很尷尬不自在，神遊絮叨一些…我說誒過幾天是初一了啊，，…買點紙……她問給誰呢，然後才說，信神就不燒紙了，我很驚訝，我說哦不是一個習俗…她說對…燒紙屬於…迷信…
姐我一直順著你是因為不擅長和人類說話太少經驗怕尷尬怕愧疚，我其實沒信呢啊！最開始告訴真話了沒信，怎麼可能一兩仨小時過去了就變成信了，哪有的事啊！你管太多了啊！（沒什麼我知道歲數大一點點就可以這樣即使是對陌生人）我就是迷信也不太會信基督教啊，我真不太熟呢。而且我應該是真迷信
我最開始只說二十多，她那時候沒再問，後來回門衛後來問二十幾，我說…二十一…忘了為什麼了她還問屬什麼，可真壞啊，不過我答上來了，屬馬……主要是我說的是一個網友，想的是祂的，多虧了。想一想今年過完生日應該是二十一了，而且記得02年是馬。過後我還心驚膽戰查了記沒記錯，這要是說錯了不完了嗎…。。不過沒有
好那個…如果從兩個月之前緣分盡了開始死，那此時就…死在這歌上。死在她生日，或者她生日的後一天。
歌曲就都是從看到“…不過就真是好sad，唔好亂聽”“…的人唔好聽好D”這樣的評論開始被刺心的啊，這種評論最。。會深入人心
現在怎麼金元寶都沒有沒疊好的了啊！都賣成品！半成品我都不想要！（然而這連賣半成品的都找不著）怎麼沒有賣紙的啊，我怎麼記得以前還從頭開始疊，那是哪年，怎麼變成這樣了
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