像日像月的是命是運的還原為人的人 @[email protected]

不敢再仔細看任何（因為順人而起的）跨性別相關的說話！之前看見的那個人發明的“女trans”這個詞已在我的精神世界裡投放下原子彈。

只能說你們全都不得好死

而且我好像明白了看人親感覺很難受不是因為無性戀因素起效。。。只是。。可能只是。。看異性（戀）親才難受。。。。

遙遠的重傷把我擒拿回去了！讓我只有又趨向死。我只可能假裝，扮作它好了，它不在了，事實是它無論如何是存有的。並且現在看來讓我覺得根本永不毀滅。也只接過去感受它，好好相處，而且——謹慎提防注意可發生的可能讓人後悔一輩子的事情

到現在才終於覺出荒唐和無趣來，雖然實在有點晚但是也不算太晚，只要平靜，唯有平靜

因為躲 隠在血緣關係後面所以能輕易說愛嗎，可少膽戰心驚地。這個字確實是太常見被用得太多了，哪一處也是的。我明白咱們的大概率不是一個意思。它很輕鬆地也可以吐出來，不做任何效用——也可以沉重到這一個軀體孱弱根本無法持續負載。不過不是一回事又能怎麼樣呢，倒能如何，沒關係的，是它就可以，也可以。都可以。

昨天洗的時候偶然想懷疑會不會這輩子最受靈氣眷顧開放的就是愛她的這段日子，那有什麼想法可趕緊記下來——雖然依然像是全部空白——真的隨時都感覺下一刻就油盡燈枯了。。！

我可是知道了（！）

確實應該算不夠那麼跨性別，起碼雖然我會不想去但是不會根本不在外面上廁所......基本就是去指派性別的那邊，妥協淹沒在那裡，恰好如同到此的一輩子。——現在這個每天都來的地方，在兩種性別的廁所穿梭，偶爾想到其實也有點被殺死的準備

啊，熟得太超過還是變質或者被壓壞的水果，酒精的美好的味道......我的生命何曾能從感官體驗接收出簡直可以升華的感覺呢！

從外面回到我身邊的時候感覺愛要溢出來了，而她昨天晚上吐出成型為兵器的話在腦子裡還時不時回放，懵懂地，怯怯地，越一注意結就越絞緊，本該順理成章加入大腦防線屏蔽項目，但它就是天真無忌地一次次冒出來，凌遲我。把她吃的整丟那天（13號）下午，老太太嘴碎地感歎她對我多好——她說我也好...全個面不知哪不酸，我想我要怎麼和你們這種人一起生活呢，得不斷告訴自己沒關係她只是表達了情緒、對她來說很快就不算什麼的、所以你也不要讓它成為裂痕——我早已經破爛得不能再壞了，被短暫地接住包裹一陣，浸在自欺欺人溫暖的夢裡是意外甜品，抽走了或者還在血肉淋淋上捏一把是無足輕重，重傷下的小口子。心是就無謂怎麼再被創，畢竟本來是常態嗎。暴力是我們每個人習以為常，甚至繼承下來了的。...

到最後是不是都會就剩下一句生在這世上沒有一樣感情不是千瘡百孔的，

當然吃和食材食物是兩回事，對食物則在意到苛責了，我想也不太是為了食物吧，主要是因為我自己的組成裡 龜毛 強迫 的那部分......

（*我非常想說貓毛，那天看一點台語...）

挺可恥啊，或者是倖存者愧疚，總會有的，我對 吃 的不在意確實是根植於沒遭受過飢餓的人的傲慢

昨日（早已成為前天）發言：因因就是...霍陶娜

操 以後再要夜觀天象還真得趁早啊 我該認清來不及，洗完之後天開始淡了已經！夏天啊啊啊夏天 恐怖啊 這回是兩點多就要亮了（。？
（但是我實在是印象裡沒看清過這麼多星星......第一次啊啊啊第一次他媽就來不及了？？。主要還是在什麼權力的威脅恐嚇下。。。我放棄的。。

比較像是我三維空間裡附近的能遇到的人不會愛不懂愛，而我又愛...愛不出來（？）有 愛 的感覺 是很平常的，這對人類來說就是沒什麼好稀奇的容易發生的（即使這都已經能稀少到是一種“能力”），但是再追問呢，讓我發生愛的是什麼，以及我愛的是什麼。
——那天（應該是走之前吧...那天晚上 是的話那就是6號）晚上我為了尋找確認信息 還是什麼，在聊天記錄裡看來看去，總之到最後幾乎成為連著逐個看了，在那樣一個難得是清楚醒覺的心境裡，我看見我和她說的話，發現實在是太...可憐 了點（。）那麼渴望被救 於是遭遇 愛 嗎？我看著我那幾天發的那些 真實地感受到不堪。就是不堪，被可憐 或者（發現、察覺）在別人面前的可憐的樣子，本來也不是這麼不堪的事，但是得分是誰（...）是什麼人以及是什麼樣的人。總之我知道那太不堪了，這個。——可是愛...居然是確認的。我終於得承認它是可以、就是包含或者伴隨很多雜質的啊，我真的別再那麼執迷純粹單純純潔了，太...理想了，而大家知道赤子之心必死無疑，理想主義必死無疑。
——我知道 確切的、完整的人 ...我是不會愛她那樣的人的。可是情節一發生 哈哈哈就居然就截不斷了，順著慣性簡直不由自主。我容易習慣，不容易變化。即使不愛還是沒多愛，還是想要了解，嫉妒別人比我更親密，嫉妒有人伴隨了我不可見的那段你，我幾乎確認我是會被你跟別人提起而不是向說起自己生活裡的其他人的那個！
......還說愛不出來呢，（呵呵...）...我現在恍惚明白，愛是多離奇，冒失，精怪，驚奇，簡直要和那個人本身沒有關係.........（！操好恐懼，這難道是哪種病態，明明我本來知道愛是當愛真實的對方而不是自己的感覺。

怎麼樣，就要成愛恨交煎了嗎，下一步。哈哈。我感覺倒更可能是勞累。疲憊。厭倦

終於... 嘗試吃貓糧了 （。）腦袋裡第一個出現的念頭是...單純。（我也不知道並且暫時不願意深究為什麼，只是記錄 此時3：08 天又快亮了）我當時為了方便把袋裡的裝到這個罐狀容器裡 它本來是八寶粥 拿來做此用之前洗它的時候手劃了好幾個口子 走之前正好新裝滿沒多久。而且。居然。到底。還是把這一個（散裝（？）給落下了......這種事情...很難講 在我來說它就是不會不該發生的啊 但是（。只能說我的腦袋。已經。早已。
反正就是落下了落下了。......我也沒把它和那些一起埋起來。有點不能確認原因了，難道真的是這個多嗎。唉 呵呵呵哈哈哈哈哈，我好像還心裡想把它給別人呢，不過我也不認識別的貓啊，並且 我必然是無法承受的。。，哈哈哈哈哈！只有擱置，唯有擱置。腦袋都不讓我去想。我後來這兩個月 我這兩天發現，腦袋的保護機制已經把那段存在歸為需要屏蔽的了。。如果不刻意去想，它確實如同從我腦袋裡消失了。剛才打開蓋之前 看見它 毫無自覺那意味著什麼（當然還有它的外觀不像貓包貓爬架那麼直接 的原因），停頓超過好多秒才想起來。
而且這個蓋只有看著稍微能讓人自欺欺人，唉像根本不是靠譜的密封啊，那時候手碰到了或者看見它的質感也感覺到水分，這下吃著都覺得硬。
後來馬上又出來一個念頭是如果之後我每次想起來牠 就吃一粒 應該也能慢慢處理完...不過這太殘忍了，我未必能執行得了，而且按照現在腦袋的防衛情況來看，我想起來牠的頻率 像是會非常低
並且後來我又終於嘗出來它和那個益生菌味道的相似，我有點想不清楚增味劑（益生菌成分）在它們之間的關係了，啊......單純 那個詞 可能應該有 它沒有聞起來刺鼻 的那麼 強烈 的原因。，就是 挺淡的 ...