看了一下上次的時間，真的是半年。。。。如果這個頻率的話（暫時假設的原因也對的話）那是否說明壓力是沒有很大
每次吐都要徒勞地說好幾遍我不想吐…我最怕吐了…。我未必怕疼但是必然極度害怕難受……難受是會讓我恐懼到渴望健康想珍惜生命的。。
做錯了就是罪惡…但是本來是沒有這麼嚴重的啊，難道是我低估它了嗎，加上後來的，它們分別夠嗎，加在一起就夠了嗎，為什麼就會成現在這樣啊，這中間難道會有我不知道的 ……。嗎？
好殘忍 很希望我和外界的僅有的連結皮囊軀體肉身能和精神一樣血肉模糊 沒有突破出口 錯位
如果現在說什麼都罪惡，速死亦更不配，我一定要折磨承受夠 才是應得
沒有傷天害理但彌天大錯
神啊，輕輕觸碰我 怎麼就會變成這樣了
剛剛猛然醒悟如果像現在這樣 沒有她的池水 形同陌路（？是時候我不該接著在這呆著了。。像脫去外殼 挖出心臟放在外邊 怎麼過啊，每秒都煎熬吧
只是我始終也從來沒有能呆的地方啦…好老套但是天下之大就是沒有容身之處呢 這樣的人也從來不罕有 難道不一群一群
太可惜我和她不是一個媽或者爹，只是我們的媽/爹有關係……這得怪誰呢，我們都沒有親的妹弟姐兄。我們就其實已經是距離最近的了…？不甘心不是再緊一點。……
真的服了 三天都在等，天天都等不到…
我會牢牢記住你的臉 我會珍惜你給的思念
…
走前一天偷來的兩個小時居然就已經是一段還算和諧的關係的終點了嗎 …如果我早知道的話
昨天從寺裡出來去圖書館找她，道上有賣吃的的，她應該喜歡，就是那種應該叫炸串，以前好像她就買過。然後買點怕涼用拿著的衣服包起來。後來在圖書館外邊沒等到她，煙灰不小心掉那衣服上燙了一點洞。電話沒電了，進圖書館充電。回去的時候把那衣服扔了。回去也沒有她。那時候三個多小時了還沒太涼
她回去之後再拿出來已經刷牙了，說那就明天早上的吧，我就放冰箱裡。那是六個多小時。剛才看見做飯的人原來沒熱這個，我就熱。這是十五個小時？…她已經吃完了啊。哈哈哈哈哈哈
我說那你還吃嗎，她說能吃一點，然後也沒吃
我就帶圖書館來了，到了之後拿出來說你還要嗎，果然還是算了
可以了，不能加熱第三次了，有的東西可是再也熱不了。剛才我吃了
她不想和我坐一起了。。
她當然不可能愛我，和我愛她確實屬實是毫無關係，她除了愛自己就是還愛她媽，她媽。只要明白這個我就該還能想什麼別的？我本來也明白的，只是不認清。太蠢了
置頂的有很多但是我配不上是其中一個
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