像日像月的是命是運的還原為人的人 @[email protected]

到底這個故事有沒有發生

輕易地被順性別女權trigger得發瘋，我的注意力無法放在說話的內容上，作為相當於深櫃的人受不了她們對那些具體的“女性”“男性”性別的默認，我的注意力無法避免地放在這些上，還有關於生殖的描述，無法不想到生物本質主義，有的事我不懂，又止步不前只可以自己想，我的悟性夠幹什麼呢，我只覺得這太恐怖，受不了，受不了，二元性別的元素只要被順性別人接收到了就會理所當然地被歸好類，誰雞巴管你怎麼認同的啊，我於是尤其怕洩露這種信息，然而只有在網上算可以掌控吧，現實中難道不是基本完全透明嗎，而我無視這種阻力，是櫃深到似有還無。…是有口難辯，根本不辯。要怎麼對待每一個像這樣沒出櫃過的人，看祂好像有點酷兒 才有得到不被指派性別對待的權力嗎？荒唐又恐怖。更何況大多數人基本沒有判斷的這一步

我想我是不是也是錯過 過 機會的

親愛的，我願意的，我不忍心…只要讓我殺了你

姐姐，姐姐，你怎麼在我身邊

我的意思是感覺就算我屍體被泡得只剩骨頭，也會被指著骨盆恥骨角度說可以以此確定這是女/男的

我當然也想怎麼弄死你，砸或者捅，那些都出現很多遍，但我不會說出來啊，你怎麼就那麼賤，恣意，炫耀，賤得我心涼。然後我就明白，你是真的是這麼想的，我明白了。 你確實有耀武揚威的資本啊 但即使我有 也不可能像你這麼說出來 實在太賤了

犯病了又徒勞地希望所有人都不是女的或男的像我一樣，只想用祂這一個代詞，那種第三人稱的敘事讓我恐懼，第三人稱！我這輩子一眼能看到頭，就是毫無懸念地淹沒填埋在那裡，不由分說無可分辯

或者…是不是真的是這樣啊？？

挺暈 我能從這個地方得到足夠的幽默 實在很暈 我甚至不太敢抱怨像什麼時候能離開這裡 怕那不太真

我的性別認同一文不值

無力感像非慣用隻手

所有東西寫著不堪 虹膜是不堪濾鏡
當然也有很多確實不堪的東西 但是這麼過太久就會不能辨認分清

很痛苦很抱歉 很發熱很冷昏迷
雪，白的薄的雪，掃走的溶化的結冰的
蓋住什麼粉飾哀悼
天理昭昭

震動爆裂移位顆粒變質

恨和嫉妒 已經不能 重新強迫留低

非常不好，昨天晚上也是 無法寬恕並且不該
掙出靈魂拋低軀殼 …
向來是這樣 怎麼說自己和這個世界沒什麼連結

非常不好 非常不好 正在發生的！太多了 發生
而我在發生什麼 內臟在發生什麼，大腦在發生什麼，肌肉在發生什麼
太噁心了，無法寬恕而且不該！什麼都不能，無法看無法聽無法做！
這是怎麼，寂寞得發瘋嗎，不只是

我不能做，不能動，做不到，凍，熱，暈，器官組織細胞，而那卻是真的發生的！
太多了，罪，罪，我的罪，蠢的罪

寂寞得發瘋，好笑，不只是這樣 那又是原因又是結果，對於“連結”的…

腦袋亂得撞牆啦，沒有想整理，向來和邏輯沒關係

能窒息的太多了…很快，沒有幾個月，就不用是在噩夢裡見到了，現實就是最好的噩夢 越來越近，倒數著死亡——不是，那麼直接的或許還好呢，是厄困終生的折磨

溫情

為什麼，陰天，我從來覺得我是愛你的！為什麼

悲哀的廚房

真恐怖哇，我看每一個那些新聞裡出現的性別都會想到，我殺人或者死了出現在什麼裡依然是被指的那個性別，這是一個真誠的巨大的顧慮
把我是非二元寫在腦袋上嗎，也沒用的，那還是一個“臉上寫著一行字的女子/男子”“聲稱自己為××的男子/女子” ，就像你們順子寫的“‘她’把簡介改成了they/them”一樣痛苦恐怖，這當中甚至沒有一點嘲笑歧視不解，就是這麼…平靜，我操，我們的一輩子就是在你們的敘事中這樣