我一直說銷毀遺物，這個是得有比較堅定的決心，不然要是沒死成、那麼多東西都沒了，我操，那他媽不還得接著死！。。我是沒那麼堅定的。而且我現在還是非常介意死在中國，我覺得這也說明沒那麼要死…但是我要是去別的地方也得先錢夠，那就又回到同一個事，那還是就在中國死吧。。。
我是真有點想妳 也是真活不下去，耐心要告終 這個坎過不去也就這幾天吧，我知道死之前也不會再見著妳，就像生日 和之後的二三四天 再也見不到了 不過見著了能怎麼樣，沒有很嚴重的區別
。。
現在不用等著她理我了（哈哈哈哈哈！！）抽煙都沒意思 （動力）了。。（不是）（開玩笑）（省省挺好，沒癮挺好
突然
那會突然想起來她給我發，她備忘錄的截圖，是我喜歡和不能吃什麼，其實我也不了解，也沒注意過，也說不明白，只是提到的時候感覺大約是就那麼說，。
我第二天就想出來管她叫因因，她很以後才給我起，沒像我那麼急於靈感，就是正好有，就有 就用。我想出來因的時候還想讓她換 可以隨便選同音字，整個花裡胡哨的，反正也不寫…光是口語…她不選說就用這個，但是她給我起的我選了。那時候她看著我蹲著就打算叫ㄉㄨㄣㄉㄨㄣ，然後我就選，選可長時間了呢。。然後選的是惇，，。
她給我發的備忘錄截圖大概就是惇惇 然後⭕……❌……（大概應該是，這個我就不翻了暫時，聊天記錄我是沒什麼勇氣的
我是要說，現在想起來這個備忘錄為它尷尬得要死啊！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
她再翻到這個的時候得是什麼感覺。？我比較不清楚希望她刪了還是留著。。最好的是——還沒有再看見這個。。不過也不長久吧早晚有那個時候………
想一想也不是只在她生日想向天父（？）祈求，但是那個人給我發一堆聖歌，還有今天又說話，我心裡是很不耐煩的啊。音樂和影片當然一個也沒點開，只有姐給我發的我都打開看了，別的沒有。
。。沒什麼
我到的時間比他們聚集的時間早很多，本來想呆到開始活動的時候來著（六點（我到的時候是中午），就和那個人先一起呆著，她先帶我去空無一人的像階梯教室一樣全是座位的禮拜堂，又回到她呆的門衛，主要是她太友好熱情了，讓人放心 不擔心打擾人家……但是問很多個人信息那種問題啊，我雖然是注意隱私的但是到現在已經是放棄了，中國人的隱私真的一點都不值錢，沒什麼，放棄了。回答她的有一半是假的只是因為。。不想告訴。。。名都說的是證件上的名，即使知道大概沒人要看身份證。。
我即使極力自欺但還是認了真的很尷尬不自在，神遊絮叨一些…我說誒過幾天是初一了啊，，…買點紙……她問給誰呢，然後才說，信神就不燒紙了，我很驚訝，我說哦不是一個習俗…她說對…燒紙屬於…迷信…
姐我一直順著你是因為不擅長和人類說話太少經驗怕尷尬怕愧疚，我其實沒信呢啊！最開始告訴真話了沒信，怎麼可能一兩仨小時過去了就變成信了，哪有的事啊！你管太多了啊！（沒什麼我知道歲數大一點點就可以這樣即使是對陌生人）我就是迷信也不太會信基督教啊，我真不太熟呢。而且我應該是真迷信
我最開始只說二十多，她那時候沒再問，後來回門衛後來問二十幾，我說…二十一…忘了為什麼了她還問屬什麼，可真壞啊，不過我答上來了，屬馬……主要是我說的是一個網友，想的是祂的，多虧了。想一想今年過完生日應該是二十一了，而且記得02年是馬。過後我還心驚膽戰查了記沒記錯，這要是說錯了不完了嗎…。。不過沒有
好那個…如果從兩個月之前緣分盡了開始死，那此時就…死在這歌上。死在她生日，或者她生日的後一天。
歌曲就都是從看到“…不過就真是好sad，唔好亂聽”“…的人唔好聽好D”這樣的評論開始被刺心的啊，這種評論最。。會深入人心
現在怎麼金元寶都沒有沒疊好的了啊！都賣成品！半成品我都不想要！（然而這連賣半成品的都找不著）怎麼沒有賣紙的啊，我怎麼記得以前還從頭開始疊，那是哪年，怎麼變成這樣了
我現在才知道煙斷是什麼意思。。
…？
突然想起來還是被親了（意思是臉（或者顎（不記得了，毫不動魄驚心。可能是太輕易吧，比較常規比較普通，她作為姐向親人表示友好。。不過我要不是喝了也不至於又要抱抱又親親的，但我也就是念叨念叨而已，喝點嘴碎還行，我可什麼都不敢（。本來念叨的一直是抱抱，她應該一直沒理我，後來問我說什麼再說一遍，我就。。換成親親。。了。。。她瞬間表現嫌棄，但是？怎麼後來又來親了，怎麼回事。
喝點好啊，比較絲滑自然，最主要是流暢。可惜沒喝多，應該可能會奔放？
當然了不管熱戀初戀失戀都是我為概括，單方面，碰瓷的，對她來說我始終都是一樣的 角色 她也永遠僅是我的姐 僅此
濛
（現在又叫昨天晚上）上去公交車瞬間連通感覺不舒服但熟練略過，即使清楚那是之前有一天或者幾天 是同樣的情景，一樣的黑天一樣燈光一樣公交，天黑了上車掃碼都容易了。天黑是不一樣啊，而且她在我旁邊呢。平時回去時候都是沒天黑。我可能感覺神清氣爽了，看著外邊，窗戶也開著，恍惚感到原來只得鬆散度過日時就可仿似飛奔半世…
我好像一坐下就感覺暈車，渾渾噩噩想起來第一天到那的情景，他們接我（我操突然意識到那時候還又有人送又有人接我操），一打開車後門知道她在那，我先大喊大叫然後才和爹們打招呼。。然後是第二天，他們帶著在外邊吃，在車上我說得想個暱稱…得有靈感…然後靈感真的那麼快就來，回去的時候我就已經在叫 因…因……最開始是啼笑皆非的，我很亢奮說沒事，習慣就好了！很快應該就能習慣了！後來真的習慣了，後來沒了。
我那天或者是下一天還打一大堆充滿了標點符號的低質量字記下暱稱誕生事無巨細全過程，發出來，當時就感覺好笑，感覺實在像熱戀中大傻子。我還沒翻到那呢，一會翻，這點勇氣有啊。
想著那時候還是會不自覺地笑，只是這會得是笑著流淚了。然後就過，過到現在，過成這樣結束了，像是過完一輩子。我想著最開始那會也知道那是我這輩子剛開始時候的事…。如果這樣到現在結束就過完這完整的一輩子也挺好了，只是…我邊暈車邊看著外面一些團燈光想，只是我還捨不得。我貪戀，依戀，愛戀，留戀
親愛的老公，我本來就會愛別人的
好累，感覺教堂（或者這的教堂）和我想像的不一樣
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