据我所知你并不是这样高尚的人啊 @[email protected]

现在想起一些分道扬镳的朋友，感觉我们可能注定如此。就像一些疾病，我注定会患上，是因为生活方式就在其中。只是当时比较不解我们最后会因为那么基础的问题上产生分歧，现在意识到女性问题并不因为基础而微小，基础因此更加重要。不可以回避，不可以回避。

不想起床做核酸，体会到了同学说的做核酸时痛苦的感觉。煎得人滋滋响。老爷们听这种声响是不是无上快乐？变态至极。

外面狂风暴雨，霎时消歇。希望这阵阴凉可以停留得久些，希望更多人能在更凉快更舒服的环境里工作生活。气候条件是公平的，但人类社会不是，穷人总是被曝晒到更多灼烈的日光。唉。

因为我本身情感稀薄，道德更多于情感，所以与人互动时总是左支右绌，不知如何应对，只能尽量想到自己会希望获得怎样的对待。可笑的是，我这样稀薄的情感，在现在的环境里竟也显得十分感性化了，环境中冷漠的声量确实过大了。

是会感到孤独。喜欢的朋友同我靠近些，我就不免快乐。慢慢感受到我们生活已经没有多少交集，因此也渐渐散开，心里又会感到低落。现实里的朋友，价值观大致相合而性格不合，或者性格相同但思想已经趋异了，飘荡中最后发现确实无人相处。不过这个世界本来也没有许诺过我一定会遇到相投的好友，这种孤独似乎也是正常的。

以前大学老师讲史铁生，讲他的《命若琴弦》，人生一定要绷着。我就觉得疲惫，这种韧性的东西，我已经没有了。过去的生活方式耗尽了我本来也不是发自本源的韧性。

发现在豆瓣上被关注的人拉黑了。我豆瓣使用频率很低，基本上没有表露些什么观点，不知道拉黑的原因。之前也被一些人拉黑过，可能是因为嗑的混乱cp，可能是女权问题。应该要对这种来去自由的情况淡然，毕竟我也经常预防性拉黑别人，拉黑就只是不想和对方有互动往来。但实际上还是会有点疙瘩。那种坦荡地被人讨厌的勇气，我还是有点欠缺。

每天都在动不动就猫猫头哭。想要很多很多拥抱，想要彼此很亲密的触碰。

大太阳底下骑车，感觉自己上色了。再收一下汁，就可以出锅了​​

我又在哭😭啊啊真的好疲惫好累好累

看德国总理向二战中的死难者下跪，我就想知道，想知道我们什么时候能获得这样一个道歉。几千年，这么多人，血污，什么时候能获得我们本就应该拥有的公正秩序。

我每天就是乱扑扑地哭，能哭出来了的时候很少，但是一直在心里哭。为很多东西哭。为自己哭，为白费了的生命哭，为永远得不到道歉的生命哭，为很微薄很微薄的苦与乐哭。我这样脆弱。

好想和人建立很深的亲密关系，好想要很深的拥抱。想要很多自然的触碰。​​​

路过猫咖，看见一只小猫紧卡在食盒与玻璃门之间，一动不动，不知道是睡着了还是身体不好。放眼看其他几只小猫，在各自狭小的上了锁的玻璃格子里，也都恹恹的。人类真是作孽。

傻叉室友又在寝室搞各种化学用剂，一回寝室就是一股浓烈的化学品味，中午闻到的时候我已经感到有点不适想呕了。我懒得和她无谓交流，因为正如其他影响我生活的情况一样，她都不会有半分为人考虑的意识。开了门通风，她才公式化地回一句不好意思。才不是真的不好意思呢，这样弥散的味道她自己最先能闻到，还是毫无顾忌地继续使用，根本也不在乎其他人的感受。
晓得维护自己的权益，却屡屡侵犯身边人的正当权益，完全不在意他人的感受，只是本性自私刻骨而已。

擅长伤害他人并不是一种值得夸耀的能力。

无法忍受把自私冷酷当作是有个性。那些伤害他人的语言只是刻薄虚浮。

以前同学讲她自己是傻叉的时候，我还将信将疑，后来发现她真的是个傻叉。​​

问了我意见以后，又因为不喜欢我讲的意见而驳斥我，让我住嘴。真的不喜欢和这样性格中带着专制倾向的人相处了。
如果不想继续做朋友就用言行表达出来就好了，但如果真的认为他人是朋友，是不会把自己想要攻击人的欲望都发泄在对方身上的。第n次感受到被攻击带来的消耗感。以后都要认真注意避免再和这种人多有往来。