汪汪Land @[email protected]

我真希望能有一天看到所有的人，不论年轻还是衰老，悲伤还是快乐，男人还是女人，结婚还是未婚，严肃还是肤浅，都离开他们的家和他们的工作场所，放弃他们的义务和责任，聚集在街头，再也不肯做任何事情。在那一刻，这些毫无意义的工作的奴隶—他们为未来的后代劳作，抱有可怕的错觉，以为他们为人类做出了贡献—为平庸、贫乏、没有价值的生活，为从未带来精神转变的巨大浪费而复仇。在那一刻，当所有的信仰和听天由命都消失不见，让普通生活的礼服彻底爆裂吧。让那些默默受苦，甚至不曾发出抱怨的叹息的人，全力以赴地叫喊，发出奇怪、气势汹汹、刺耳的喧嚣，震动大地。让水更快地流淌，让山更有威胁地摇摆，让树木露出它们的根须，就像一个永恒而狰狞的责备，让鸟儿像乌鸦一样呱呱叫，让动物吓得四处逃窜，筋疲力尽地倒下。

...于是乎还是要搬出去住了。本来以为至少能住到过完今年，但是真的难以忍受了...先是又开始做噩梦，到现在听到我妈的声音都生理性厌恶，每天都祈祷我妈不要跟我说话但她还是毫无边界感地随便进我房间，掀我被子，还自己以为很有母爱的在我躺着睡觉的时候亲我脸抱我，拍我屁股...感觉再住下去迟早要发疯。好像她完全忘记了自己以前极为频繁并且极为严重的精神/语言/肢体暴力，刚回家的时候还行，后面每次看她笑眯眯地走过来跟我说话我都感觉很恶心，特别是有肢体接触的时候我整个人都会反感到立马跳起来大发脾气，她又一副被吓到的样子灰溜溜地走掉，然后过几天又乐此不疲，简直有病。还有以各种理由问我要钱，交家用，交房租，交网费，借钱还债，买菜，连洗碗也要问我要钱，但是从来不去问我弟...
🥲本来以为经过很长一段时间的断联，再搬回家也许能有所缓和，顺便可以省下房租存一些钱，现在看来怕是大概永远也无法和童年和解了。七七八八被要走的被迫花的钱加起来，甚至还不如当时没搬回来。有时候真的很羡慕一些同学和朋友，在家吃在家住，随便找一个工作毫无压力地活着，没事旅旅游。还经常被问为啥都在广州不回家住，我很想回答：在外面住压力大，但是回家住会想死...这段时间就是用实际体验证明了这个答案。
为什么没有说我爸，因为他活着和死了没有什么区别，我们已经几年没有说过话了见过面了。
凭什么孩子生下来就要本能地爱父母呢。凭什么每次我发完脾气，做到噩梦梦见梦里骂他们/他们意外死了，醒来的时候会有负罪感呢。凭什么有这样的垃圾父母但是即使是想跟别人倾诉他们做恶的事实也会害怕被当作怪物另眼相看呢。凭什么明明是他们的错，痛苦的确是我，他们好像把所有的事情都忘掉了呢。
有时候我真的很希望自己是孤儿，可以很坦然地跟别人说自己爸妈都去世了。而不是每次谈到家人这种话题只能嗫嗫嚅嚅闪烁其词。
一边哭一边胡言乱语写了一堆不知道什么东西，只是想找个角落发泄一番。如果觉得看着不舒服请果断屏蔽我，不要试图说教，本来也没太指望被理解，如果您不理解，那只能说您非常幸运，遇到了非常好或者是没那么完美但还不错的父母，我十分羡慕您，也祝您今后一直好运下去。

继一身绿之后，今天是一身深米黄，又是随便随便抓衣服抓到同一个颜色的一天

好疲惫，各种意义上。要是可以放个长假然后和丘丘一起逛动物园就好了。

@zhuzi hhh不怎么上推但是看到这条想到：我的青春小鸟一去不复返