我发现，我小的时候，会写很多关于男人的事，那个时候处于探索阶段，而且经常被男的创！可以在豆瓣上找到记载，大家都说文笔好好。现在女权理念很完善很自洽很坚定了，我也不愿意用文字去深入地看见男人、描写男人了，尽管男友竭尽所能地进入了我的生活。有事儿都是自己憋着、和ai说，当个问题解决，而非像20岁时一样任由烟灰覆盖杯底一样任由困扰落在我的心情上，与之欣然共处，好坏照单全收。下面我将附录一些文摘……

这事发生在我20岁冬天，那时候算是刚失恋，我蛮欣赏的男生和我们共同认识的一个温柔甜妹在一起了。我发现自己在同龄人里其实没什么市场，不温柔，不贤惠，觉得女人味是种妥协，但女权意识也没有精进到自洽的程度。总之这是前提，从来没想过自己会喜欢哪个男生到无法自拔的程度，甚至觉得这样的事都又蠢又无聊。

然后在网上遇到一个男生，他打csgo比较厉害，看我发帖找人吃鸡，就和我聊天，其实我说的是手游，他说的是端游。他的主页发过自己念诗的音频，声音极度好听，我就和他断断续续聊。后来加微信，在语音里聊天，在手游里聊天，发现他怎么各方面都这么招人喜欢。他在美国上学，我在欧洲上学，我俩中间还有七个小时时差。那段时间恰逢人生观动荡，和他讲了很多想法，过度倾诉是会让人产生依恋的。他也聪明到能给出刚巧合适的回应，尤其是声音那么好听！手指很修长，长相像高桥一生。性格像猫，粘人又永远有所保留。没谈过恋爱，觉得自己可能没法承担亲密关系，又说自己是渣男。多可爱，诚实说出自己是渣男的可不就是老实人吗？

然后我有一天给他发了个自己觉得很有氛围的p站链接，问他觉得比较理想的doi场景是什么，对kj之类的什么看法。他说应该是两个人，在一个明亮的房间，有一张大床吧。说如果到了doi的关系，那一定是和非常珍惜的女孩，他不会舍得做任何过分的事情的。我当时就……嚯切。一个处男说这话！就还蛮会钓了，完全让人原谅他是个处男。他的会钓体现在方方面面，这种对话都算人生诘问里比较轻松的。

那段时间我真的上头极了，他从声音到长相到性格到头脑都是我的取向狙击。他的性格非常谨慎保留，可能和他小时候和家人移民有关系。但我觉得一切现今表现出的特质必有其过往，所有人都是由经历构成的。他不是打fps很厉害吗，就专门陪我打手游吃鸡，操作技术啥的骚极了，我佛且菜，一向把这当个唠嗑游戏玩，硬是让他带上钻石了。当时拉了一个朋友四排，我朋友打完游戏告诉我这人不行，必是个孤儿，队友倒了都不扶。但是，不扶她扶我了呀！连这游戏都是为我下的呀。我完全是粉红泡泡。

说到这觉得这人真是很完美，唯一不完美的是他确实不想谈恋爱。我知道他这么多吸引人的特质不是凭空而来，肯定是花过心思讨人喜欢的，但客观结果就是非常讨人喜欢。我自己也不想谈恋爱，当时觉得这个矛盾无法解决其实也不是必须要解决。但后来发生了一件尴尬的事导致我们必须要讨论这个问题，我就怂了。我认可我无比、非常、特别地迷恋他，但我的未来规划里可能很难包括他，毕竟所处的大陆都不是同一块，并且他其实也未必有能力（我说的是能力，而不是意愿，根据我对我们彼此性格的了解）接受我的情绪。说一个下头的点，我问他是否觉得自己以后会结婚，他说或许等三十岁之后，生活和工作都非常稳定，准备好之后或许会找个温柔的女孩。又绕回温柔的女孩了，我这辈子也不会成为温柔的女孩。后来冷了一段时间，我就把他删了。删的时候还放狠话，说既然我能遇到第一个像你这样方方面面都让我这么喜欢的人，我相信就一定会有第二个，谢谢你让我知道这种可能。其实没有第二个了，在他之前没遇到过，两年过去现在也还没遇到过。

之后还经历了一个月的戒断期，这辈子没为别人哭那么多次过，多少有点醉生梦死，正好复活节放假我就去雪山旅游了，坐在租的民宿阳台裹着羽绒服看着覆盖积雪的山的尖尖抽烟，心想如果是和他一起旅行呢？如果是和他在这样的笼罩着天地的夜里开着暖气看着天窗外的星星doi呢？为什么我们没机会拥有更多共同创造的回忆呢？后来就缓过来了，主要是心里也服了，认识到他段位确实比我高一招，我迷恋他，但降不住他。这段经历我很长一段时间里觉得可以称之为爱情，因为它太浓烈，喜悦和难过都盲目，情绪不知从何而起到让人害怕。但如果说crush的定义是“不大熟识的热恋对象”，那他正是恰恰好好的crush。从未熟识过，太轻率地热恋。

关于女权思索是，我绥靖了，虚心学习了一些茶艺和钓人技术，在乱搞男女关系的市场里还是比较从容，瞎钓一通。但像那样无条件投降，束手就擒的体验只在他身上体验过一次。一次挺狼狈，但属实回味。

觉得他像猫，也觉得他像柏树。我去西班牙旅游的时候给他发照片，金色夕阳沐浴在柏树尖尖，一只猫翘着尾巴走过墙头。他说是阿尔罕布拉宫吗，我说对啊，只以为是个普通的旅游景点。他说看过那部韩剧，一直很想去。像是美好的事情都扎堆，又像是对他的喜欢确定了那一刻的美。

最近和一个男生在约会，比我小两岁，有非常差的时时刻刻都在尝试的幽默感，弹吉他指甲剪得非常短（但是吉他弹得也不怎么样！），穿衣服颇有些好看单品，还和爸妈住在一起，有个姐姐，是不成熟但在自己的环境里长得很自在的类型。

他在做一个帮助移民筹款的公司的周末兼职，挨家挨户敲门问他们愿不愿意捐款买慈善券帮助移民更好地融入社会，他希望自己能做个好人，有些朴素的正义感；但同时他对前女友满口抱怨，也没有在我提到工作环境疑似作为女的被差别对待的时候表达强力的支持（这种重点话题太能判断男的了），因此这种正义感可能也只是选择性施放。这个时而加分时而下头的背景是前情提要。

然后问题就是，我们的身体太合拍了……我觉得与一个并不百分百迷恋的人不应该有这么多chemistry才对。甚至不用做太多事，就是坐在广场边上喝酒，静静地在桌子下面手拉手，都感觉十分安心；玩游戏时他坐在沙发上，我坐在地毯靠着他的大腿，他扶住我的背，那个透过织物的温度都觉得熨贴；更别提他忽然在打游戏的间隙说im going to distract you a bit 然后侧过头给我一个吻，就很普通，很平庸的嘴唇碰嘴唇，有一点点湿润，我在接下来的三分钟心跳都有点失序；有些时候他会亲我额头和头发，而不是嘴唇，这一点也非常让人心动。

我们进行很多拥抱，很多爱抚，经常傻乎乎地搂在一起半个小时什么也不干。干这些的时候不是不心惊，我连一对因为身体合拍而罔顾性格不合走入恋爱乃至婚姻的年轻异性恋couple，在十年后矛盾爆发积重难返只能离婚，而这时候女儿已经8岁了人生竹篮打水一场空这样的剧情都想到了。这种bonding就是强到这种程度，以前没体验过，真的会困惑并且有点害怕。尽管我没打算开始认真的关系，他也没意见，我们就只是稳定地见面，并且享受一点点快乐。也不是一点点快乐了，这种快乐让人非常依恋，但是理性分析，人确实是激素的动物——激素也太让人犯迷糊了。