婆婆上星期回去了，走之前聊天说起来家属小时候割扁桃体的事情，说到他麻药劲儿过去了疼得很厉害十分心疼，现在想起来都心疼。又说起来他割扁桃体小姐妹还给他买冰激凌安慰他。
我听这个事情的时候就突然酸了起来，因为我从未有过这样的体验。很幸运从小顶多就是感冒发烧，没有需要动大刀子的情况，唯一一次小手术就是割眼睛上的麦粒肿。11岁，麻药没起效，躺在那里每一刀割到肉上都感受得清清楚楚，我嚎得整栋楼都听得到。医生倒是很温柔，一直在安慰我哄我逗我转移注意力（但是也没想起来给我补一针麻药？），结果割完之后被我父母一顿暴骂，嫌我哭得太大声给他们丢人。
我从小生病难受就只有被骂，我妈最常说的一句话是“这点痛都受不了！”在任何生病的时候都是这样，我的脆弱让她永远非常烦躁，露出看到垃圾的表情。我晕针输液抖成筛糠被一顿暴骂；食物中毒上吐下泻被一顿暴骂。唯一不会被骂的是痛经，因为她也痛过知道这是咋回事，当然不被骂也是暂时的，再痛得久了就烦了，又回到这点痛都受不了矫情一顿暴骂。现在我大了出息了她又开始炫耀我小时候多么健康不生病，真是令我觉得恍惚，明明我的记忆里一多半的童年都是在医院里度过的。
实话说遇到男人之前我并不知道被心疼是啥感觉，自己也并不心疼自己，感觉叫痛是全世界最罪大恶极的事情。所以这么多年练就一手disassociation的绝活儿，我可以平静地讲述自己最严重的trauma，一点儿感觉都没有，甚至都不觉得受苦的自己可怜。如果非要对过去的自己有什么感觉的话，那也觉得她很孬种，我也想对她一顿暴骂。
我以前觉得父母非常非常爱我，我好歹也是很幸运的人，现在得到了真的爱之后再回头看就感觉十分茫然。我父母当然是非常爱我的，但是他们的爱就是一味的要，除了钱给的痛快，其他都是要。要我完成他们的梦想、要我抚平他们的悲痛、要我天天逗他们开心、要我成为他们人生的全部。而我终于长到了不需要他们钱的年纪，再回头看我们的关系发现剩下的只有虚空。他们当然还在要，但是我却累了，不想给了。
我时常又觉得遇到男人不见得是个百分百的好事。被真的爱过之后突然感受恢复了一些，就觉得挺痛苦的，想到自己被人踩在脚下的过去竟然也会觉得痛苦，真是完蛋，过去没法改变，我却变了。陈年老痂被水泡掉了，现在伤口又开始渗血，而我毫无办法。有时候想想也是，也许做那个捅自己一刀还是面不改色的人还是活得轻松点。