“其实我也可以走路，可以出门，只是这一切做起来都觉得没什么意思，我跟你说过，我就是一架没有动力的破飞船，在太空里不知道要飘到哪里去。”
们也大差不差了。不完全是这样，也大差不差了。有想要做的事情，有觉得有意思的东西，但是经常会觉得做与不做没有差别。只是靠做这些维持着一种生活，至于有一天是不是能从它身上获得巨大的馈赠
巨大的 生的 馈赠。也就是许诺自己一个不知道的未来：也许是我还没有将这一件事做完满，等进度值抵达，会从中感受到乐趣，会获得一个崭新的视角看见一个崭新的世界
总之先欺骗一下大脑吧不然事情常常做不下去。问我为什么做不下去……以前是能做下去的，为什么现在不能，那就是生病了。我躺在这，放空。承认这件事是，总比掩盖它说看不到好。
说说罢了。一点精神病相关
这个主角是这么说自己的：“我虽然被确诊为重度抑郁，但我自己并不觉得，我提不起劲来做任何事，但从来没想过寻死。”
们精神疾病从中度抑郁时不时要跳公车跳楼或者淹死，到了大学躺在宿舍里经常想象爬起来走到走廊直接跳下去（这个阶段已经知道不会跳了），到目前只是在临界阶段徘徊，很不容易。
但也不想装了……装得很健康，装得没病，能跟人好好相处。我越是装，越是不承认，反而将关系推得越远。毕竟百分之八十的时间里，我可以做个正常人，那有什么必要多说一句；或者，只是我根本不晓得怎么跟新朋友开口，说，啊我有点病。我不知道正确的做法，也不希望人家因此变得小心翼翼。最近才学会，原来告知是一种说明与体谅，这样就不会在无故消失与起落之间伤害到人。但也常常，感到连说明的力气也没有。
抑郁的能量低会被视为“懒惰”。有人说，关键时刻嘴不能犯“懒”。那么已经不知道多少次因为不说把自己内耗一回。
或者，正常人不也是会经常有情感低落低潮时期需要发泄排遣吗，那可能我也是，也是情绪的常态。会这么想。
说实话根本不知道现在能不能算是抑郁。在临界边缘可以是吗。病重时可以坦然地说：“我有抑郁症。”现在却好像有了病耻感。
哦……那就：抑郁了。有点抑郁。
这样轻松的说出来。
