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一個讀書筆記串。
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列個Die Liste 檢查
口語 （聽寫）跟讀
單詞 眼熟過過 重新過
閱讀 wissenschaft一篇精讀（GPT輔助）
寫作 每天1篇，教材一單元一單元過（暫定 會調整）
睡前 目前是 Der kleine Prinz
玩 中譯德 Depth of field （DeepL 固定時長 目的是熟悉語句，興趣激發動力）
交流 Tandem （每週日固定）
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开一个德语学习的串。
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之前不清楚到底要怎么平衡本专业与转专业的课业学习，中间还包含想要坚持下去的德语。觉得好困难，很废，也很沮丧。采取的措施也是回避，对本专业放任、不理不睬，实际上不起任何作用，反而反向影响到了转专业的规划学习。
现在终于清楚的是：没有办法。本专业也要认真学，完成任务。只是二者间投入的比重要拎清。
因此：一、完成本专业的作业，维持在“明白、清楚讲了什么”的状态。二、规划、学习转专业的内容。（侧重。）三、保持德语学习。（像保持英语听写那样。注意时间支配。）
生活上：1.保持锻炼（三部曲233）。2.睡前毛象和微博的总结。3.早睡。尽量不超过22:55。（睡眠是精力充足的重要条件啊，泪训tat）
为了提醒自己，所以置顶了。以后毛象会大部分用来记录德语的学习情况…吭哧吭哧…要提醒自己有连续性地坚持啊。
（自己的问题就是不了解情绪不稳定时能够做到什么。“Know yourself也包括了解自己在什么情况下是稳定的、什么情况下会失控”。）
霜河
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分享一个奇怪的知识。如果有小伙伴和我一样总是想不起来Arctic和Antarctic哪个是北极哪个是南极，只需要记住：Arctic的意思是有熊，Ant-arctic的意思是没有熊
这几天通过拆解句子结构（划线划开）感觉在阅读上有了进步，但总觉得漏了什么，哪里卡住了，长期以来的一个感受……
应该是语序的问题，固定的语序排列规则之外，非常自由的语序排列，那么是A放前或B放前都可以吗？我是不是漏了什么语法没学……
霜河
boosted
也是一只自由泳的小鸟
关于 近乎正常，可能包含剧透或敏感内容
看过 近乎正常 
https://neodb.social/performance/0vTr94W27IGTmqkurqi3M0
可能东亚创伤家庭里出来的人会有一种错觉，只要去好一点的环境里就不会有问题了。所以这部剧对我来说堪称恐怖，明明是那么互相关爱愿意提供支持的家庭，人还是坏掉了。爱不是万能的，即便相爱也不一定是对的人，自己的问题最终还是需要靠自己解决，所以我对最后的结局还是比较满意的。
试图自杀的场景因为表现得过于直接我表示很不适，穿住院服手腕绑绷带的细节更是一下子把我吓懵，让我记起来人坏掉的时候非常执着，理智和意志力都不会是对手。但是也一定要记住人会有那样的负面想法是因为坏掉了，不一定是真实的想法。也许一辈子也没法治愈了，但那样的人生也是可以活值得活的。
尽管我喜欢这部剧的音乐和想要表现的东西，但我还是隐隐约约无法入戏，因为对我来说实在是太温情了。
在梦里嗑BL舍不得醒来回味太久导致和早起说byebye
说说罢了。一点精神病相关
这个主角是这么说自己的：“我虽然被确诊为重度抑郁，但我自己并不觉得，我提不起劲来做任何事，但从来没想过寻死。”
们精神疾病从中度抑郁时不时要跳公车跳楼或者淹死，到了大学躺在宿舍里经常想象爬起来走到走廊直接跳下去（这个阶段已经知道不会跳了），到目前只是在临界阶段徘徊，很不容易。
但也不想装了……装得很健康，装得没病，能跟人好好相处。我越是装，越是不承认，反而将关系推得越远。毕竟百分之八十的时间里，我可以做个正常人，那有什么必要多说一句；或者，只是我根本不晓得怎么跟新朋友开口，说，啊我有点病。我不知道正确的做法，也不希望人家因此变得小心翼翼。最近才学会，原来告知是一种说明与体谅，这样就不会在无故消失与起落之间伤害到人。但也常常，感到连说明的力气也没有。
抑郁的能量低会被视为“懒惰”。有人说，关键时刻嘴不能犯“懒”。那么已经不知道多少次因为不说把自己内耗一回。
或者，正常人不也是会经常有情感低落低潮时期需要发泄排遣吗，那可能我也是，也是情绪的常态。会这么想。
说实话根本不知道现在能不能算是抑郁。在临界边缘可以是吗。病重时可以坦然地说：“我有抑郁症。”现在却好像有了病耻感。
哦……那就：抑郁了。有点抑郁。
这样轻松的说出来。
巨大的 生的 馈赠。也就是许诺自己一个不知道的未来：也许是我还没有将这一件事做完满，等进度值抵达，会从中感受到乐趣，会获得一个崭新的视角看见一个崭新的世界
总之先欺骗一下大脑吧不然事情常常做不下去。问我为什么做不下去……以前是能做下去的，为什么现在不能，那就是生病了。我躺在这，放空。承认这件事是，总比掩盖它说看不到好。
“其实我也可以走路，可以出门，只是这一切做起来都觉得没什么意思，我跟你说过，我就是一架没有动力的破飞船，在太空里不知道要飘到哪里去。”
们也大差不差了。不完全是这样，也大差不差了。有想要做的事情，有觉得有意思的东西，但是经常会觉得做与不做没有差别。只是靠做这些维持着一种生活，至于有一天是不是能从它身上获得巨大的馈赠
我，躺在沙发上，数，A B C
霜河
boosted
万能的嘟友们！这是一条话剧票转让信息。
2024伦敦西区原版 无人生还 话剧 广州 7.13下午2:00场，位置是二层E区6排11。
499元档，450元出，人在深圳，有事去不了，当天发二维码配合取票，有问题随时联系，走咸鱼。
请大家看看，帮忙转转，有意请评or私，谢谢～
@board
霜河
boosted
之前有个微博网友反复取关我好几次，当然也不难猜到被她取关是因为我发表了某些冒犯性言论，但没过多久可能我又说了什么她赞同的话所以她又关注回来了，就这么操作了好几次之后被我注意到了，当时没说什么也没有拉黑她，反正互联网就是这样爱恨只在一瞬间，但至此我明白了，写作也好，写微博写嘟文也罢，冒犯是一种发生概率很高的副作用，你的自我拷问和自我剖析是对自己的冒犯，你的观点对于持相反意见的人或者当事人来说是一种冒犯，除非隐去棱角、收敛锋芒，做一个毫无个性的人，否则甚至你的个性本身都有可能对某些人构成冒犯，但好消息是这不算什么大不了的事，上网嘛，最好就是不要太把自己当回事，也不要太把别人当回事
旗袍是夏天能穿的吗？热死。不停的想拉领口透气。如果不是在空调房或是改良过的，实在是有点受不住的热。
关于近日睡眠
可能要等到以后处理事情的能力比较稳定才有可能实现长期的一般意义上的早睡早起。不过那个时候我还会想要早睡早起吗……（思考
因为事情都能比较顺利的解决了然后放任自己玩耍也是很有可能的吧!除非我要养生了……或者尝到了做清晨小鸟的快乐
大学是浑浑噩噩地过去了，不后悔。很多东西都要重新开始。我接受这一点，并且不害怕。
一是相信时间。二是由于那些告诉我这不难，只是需要一步一步来，一步步搭建的人们的存在。三是不攀比，不比较，不认为晚学便不行。
无言以对。默默笑了。不同的是这个周期缩短了，有了一点应对方法。度过低峰值时不是只能一动不动躺着的状态了。
现在偶尔会躺在沙发上出神，会不动，但不是完全不能动，不想动那样了。
应对的方法是和喜欢的东西呆在一起。频率较高的是BL漫画。有阵子是闭了电视，只和书呆在一起，送君，天才女友。有时候是滑一天的SNS，最后会以BL漫画/终于把想说的写下来一吐为快告终。
不是没有朋友。是十多年来习惯了遇事情绪独自消化，吞咽下去，不展露脆弱。到近一两年才可以向朋友说，我很难过，需要拍拍。所以没有那么快的，但是有变化：
1.潜意识里优先独自消化。但是咀嚼完毕后会跟朋友分享遇到了什么情况，分析是如何解决的，再听听她怎么说。
2.正是因为能够跟朋友说出近况与感受之后，我的痛苦与难耐才能消减掉三分之一。三分之一，那也是三分之一啊。因此才可以不至于负担全部的重量。
关于近日睡眠
哦不平稳的时候早起也没用……我会玩过去。不然就摸鱼，总之能把时间摸到最后，心里觉得不得不学了，就去学。再一路学到睡觉。
另外，我的早起是九点十点。毕竟我两点四点才睡啊。
关于近日睡眠
这阵子我在问自己：为什么想要早睡早起啊？
一个回答是“可以有更多的时间学德语”。
要早睡早起这个念头我嚎了有一年了，一年间几乎未实现过。前段时日倒是有几日实现了。很难连续达成一周。因为我的状态不稳定，睡眠和状态息息相关。
当学习投入，生活与心境皆平稳，早起有愉悦的打开，有将做之事的动力时，睡前跟身体说要xx点起来，不设闹钟，自然便醒来了。好几日都是如此，我不再设闹钟，身体睡够，意念推动。
显然，不安定之时，尤其是假如错过那个最想睡的时刻，之后就很难入睡。或者说，是困的，但脑袋好像清醒，不愿意睡。
把主题换回咖啡馆啦！亲切，舒服
Joined Dec 2020
