昨天学德语的时候,发现收藏里有德语版的小猪佩奇。拿出来听了一会儿,果然还是被德语迷得神魂颠倒……​:blobcathearteyes:
真的是好舒服,神清气爽。本来心情烂烂烂,也在刷的过程中被治愈到了XD
感觉现在学德的方式有误,得调整一下……

可以把粉控得将将好!既不过软也不过硬。吃了我校这么多家螺蛳粉,对比出来的​:blobcatdagothur:

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我现在知道了,我煮粉煮得特别好呀。尤其是螺蛳粉(?

彭剑斌的《喜欢独自看风景的女孩》好喜欢。感觉书名《我 去钱德勒威尔参加舞会》就自有一道迈着一步、两步,节奏上跳跃的气息

夜里的天空变成紫色的,淡淡的紫,连窗户都染了色。
我:“还挺好看的。”
几个室友观摩了一阵,M说:“能不能拍出来?”L沉思,“我觉得这是霾……”A看了一眼:“应该是光污染。”
M:“……我本来觉得还挺浪漫的,被你们一说,好吧。”

好好的杯子放桌上,竟然忽地掉了下来碎了。感到不可思议,满溅的热水与散落的玻璃,全部铺在脚下。大家纷纷问“没事吧?有没有烫到?”时说,“还好。”这一瞬间仍未回过神来,直到痛觉爬上,才知道原来还是被烫到了部分皮肤。
去洗手间冲了会儿,回来朋友已经帮忙打扫干净了。收尾时捡去一些细碎片,坐在桌子上瞪,你丫的到底为啥会掉?仔细一看,这桌子比平时坐的倾斜度要高很多……杯子是自己滑下来的😵​

阿P好可爱,看他修电器,从昨天捣鼓,捣鼓到今天傍晚。妈妈是要放弃了,支使我:“上网查一下上门修空调的电话。”
正看书,抽了几分钟划出网页,等看完再告诉他们。没想到不到两分钟,就听见卧室里传来“嘀”的一声,紧接着是“好了!好了!”的大喊,喜悦铺天盖地,好似下一秒就是跳起击掌。
妈很不屑,“哪有这么高兴呀。”脸上却按不住笑意。
希望他们能长长久久的,不长久也没关系。此时大家都很快乐。

本来有一点茫茫然(其实一打开手机我就很茫茫然),还有一些无措,仿佛自己被禁锢在一个无形的牢笼里:为什么明明有了目标,希望达成的事情,心态上却这么散漫而无力?凭什么觉得达不成也没有关系,你还没有去做,为什么可以说达不成、没关系?——为什么没有办法付出全力,只能做到百分之六十。如今甚已不奢求全力,只奢求百分之八十。
好茫然,好茫然的原因是:如果考不上,好像有也没有再考的心;如果考不上,我能做什么呢?本专业是决计不想碰的了……除了所想的那几个可能,还有其他的方向吗?
回到家后,把书堆上柜子,从底册抽出配菜的《秋雨微凉》。好多天前,站在清晨里,恍惚地嗅着气息,眼中闪过邱天和阿发:是时候读《秋雨微凉》了。秋天要来了呀。秋天就要读邱天的故事嘛。
于是把番外几篇回顾了一番,再看了后记,才知从前记忆的错误。如今修正了。又翻了翻书腰,书封,读上面的句子,瞧作者的人物肖像画与简介。简介上是熟悉的那句:“心随意动,坐吃八方。”
好罢,心随意动——!一下子,就没那么无措了。

学校食堂的牛肉粉真的太好吃了​:blobcataww:​不仅好吃,量还是隔壁的两倍……今晚豆腐皮被埋底下了,正疑惑着咋没有,被师傅告诉在下头,“豆皮?我看你们这边的学生好像都不怎么喜欢,把它们挑到桌上。”
我连忙大喊(不是):“我超喜欢的!”
师傅就笑,“好好,下回来跟我们说,给你多放点!”
之后得知师傅是从镇江来的,啊,好远啊……

狗崽被我放到床头好可爱,每天就看到它探出脑袋

有时候做一件很普通很小的事情,还是会觉得问过之后脸都要烧起来了,背部都发烫,实在是不好意思。

我一直没有和朋友说过完整的有关他的故事。他的故事像是被风吹散一般,只有碎片式的、零星一点的跌落在每一个朋友记忆的一角。七月我去川渝,每一步,我都在和自己说,“面对它,接受它,放下它。”
回来后八月的一个夜晚,想了很多人很多事,最后心里说,我想珍惜他。隔天借着戏剧演出,发送了邀约。长长的一段话,按下发送后,眼泪真的就掉下来了。你知道这封邀约将石沉大海,也知道把该做的做完后,关于他,真正地结束了。
年初时的疯狂与絮语仿佛不再存在。同时,像是替代品一般地,在八月的末尾,我看到一双极似他的眼睛。这双眼睛被我反复地观看,在屏幕的另一端。甚至下载下来,也是为了方便想要看时便能看到。也许是看了太多遍了,终于可以不用再在模糊的记忆里搜寻那双眼睛。他的眼睛看向你时,像山间的清泉,有一阵若有若无的冷意飘过,淡而不察。他自己也不会意识到。那是一双对很多事物,很多人都不太关心的眼睛。
我永远无法精确地描述出眼睛的真正气质,匮乏的词语只能接近或者美化,或者完全未能抵达真实。但是真的没有关系,因为我再度见到了那双眼睛。倘若有人问起那究竟是一双怎样的眼睛,我便能把它拿给你看。

失落的事情是,昨天借室友用了下电脑处理图片,在打开界面前以一句话向她倾情介绍了可爱妹妹。说完后竟然有一种珍藏的宝贝被人家窥见,再也不想妹妹被别人看到了呜呜​:blobcatcomfsob:
于是我今天立刻把桌面改成初始图片(等要工作了再换回来​:blobcat0_0:​反正再也不给大家借用电脑时看见了啦!​:blobcatnuu:

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每次说出来都还是略担心食言呢,没关系,只是记录一下心情啦。意识到拥有这份强烈欲望是在看了Vigil第四集后…(工作恋爱样样不落!XD 

对生活的欲望太强,以致无法说出后面的话……(?)嗯,就是终于迎来这样的时刻,对手头上的事情都想认真做好,想要认真学习,认真生活。也终于从内心上不再追求“稳定状态”,接受了down的时刻,在感受这样的时刻中明白过几天就会好了。(只要我睡眠充足就有九十趴会好(。)
以前对“认真生活”的愿望与此刻感受到的还是蛮不一样的。那时对于生活的容貌也不曾真正看到一二,暑期间某种意义上在漫画里找到了。知道了我是谁,所以也得到了生活。
不过究极原因可能还是在本学期正式开始前,反复几月,终于决定好了要从本专业落跑,跨专业读喜欢的东西……精神面貌为之一改。

今天做梦梦见被恐怖分子袭击,被要求走到空地上,与大家排成一行,双手微举,跪在地上。朝目标地走去的过程里说不害怕是不可能的,不知道他们要做什么,还能活着吗,事情会不会有转圜的余地?
然而一切看起来似乎是木已成舟,在跪下的时刻,想到自己百分之百是要死了。真的要死了,反而很坦然地接受了这个事实。然后开始想,明明十几分钟前还在和家人朋友发着平淡的短信,忽然就要死了……我家的那堆书和漫画怎么办,准备好了要送给XX和XXX,这份“遗嘱”只曾经写过在本子的后页,家人完全不知道呀。……想完这两件事,觉得应该差不多了。于是在心里默默念了会儿,妈妈,我爱你。爸爸,我爱你。姐姐,我爱你。就准备死了。
最后的确是没死成,因为决定权完全在他们手中。没有开枪,忽地又叫我们起来,往商场里面走。

自从把电脑桌面换成喜欢的妹妹以后,本来在输入密码时不情不愿一点也不想练习的心情,在看到桌面的那一刻:
“妹妹好可爱!我愿意了。”​:blobcatblush::ablobcatheartsqueeze:

心不在焉的一天……从看绿植让心情好起来:gardenersworld.com
说到底就是睡眠不行……硬生生地被五六点拉醒来,昨晚拼命早睡,还是在床上活活躺了几近两小时的尸 :aru_0520:

所以……真的好困啊 :aru_0171: 想听的课都因为睡眠不足没有听到。幸好还有听到了的同学可以帮我解惑……

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不知是不是午觉没睡好的缘故,下午使用电脑也很疲劳,直致晚间蒙头睡了40min还朦朦胧胧,醒来后眼中的世界像是下雨时一片灰蒙。稍后世界逐渐明亮起来,都对这片明亮感到不可思议。

关于我自己,今天该做的也已做了。S似乎一直那么热情,语伴的事情几欲脱口而出。耐耐按住,等到这周安排就绪,稳定下来,下周再说。
另外,之所以能愉悦,不单单是离开与专注的共存,同时是选择了这条道路,终于选择了这条道路。决定踏上时,不管结局如何,心中是毫不后悔的。因为知道不去,是一定会后悔遗念的。甚至在昨晚才想过,今晚就被她宽慰,“没什么大不了的。”我说,之前我很担心...…但现在也觉得,没什么关系。还有很多可以接住的路存在。我已暗自幻想了一种长时期游荡的生活……我已不再需要去告知,是自己做决定了。届时还会面临争吵吗?还是悄无声息地先斩后奏(甚至没后奏)了。对那生活,其中的艰难之处知之甚少,甚至一无所知,然而也并不是怀抱着一种单纯与美好,低估了悲剧的模样(如果我有资格这么说……)去试想的。

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