怪物猎人作别星露谷 @[email protected]

喜欢我的新头图，没想到我还蛮吃Gustav Klimt 的风格的

情书？
我以为我更渴望亲密，其实依然是渴望爱的，爱，包含亲密。可是在正式见面，重新认识对方之前，我们对彼此来说都只是个符号。也许我对你来说是象征自由和自我的符号，而你对我来说是标记记忆的静谧的符号，记下了一种“曾经能够”。在我的种种“曾经能够”中，你是唯一依然记得我的。你的存在不断激发起我的回忆，烧旺炉火，最后也许会在坩埚底部烧出一种从未见过的药渍。

只告诉我相信是真的想见我的人，我回国度假的消息，哼。

看一个贬低自己，特别是看一个还不错挺有好感的人贬低自己，就像用指甲在我的心上划拉一样难过。我能分清自嘲和真心实意的自我贬低。

美美做了！

好饿啊，然后疯狂看菜谱，更饿了。一定要做芝士牛肉卷。

和好友最近聊了一下各自的生存逻辑。
我说，刺激我的事情就是“我不想是个傻子”，所以我总在变化和学习，筛选和纳入更多的知识和“语言”，与此同时我在这种动态的自我中依然寻找到了可以落实自爱自信的区域，也就是变动中的不变。
好友似乎和我截然不同，她说她很固执，不到万不得已不会轻易变化，但与此同时她又不觉得自己已经建立的、既往的自我有多么重要或者珍贵。
仔细想想又能说通，自信和自爱建立的自我反而比缺乏这些要素的自我更加容易“舍弃”。

翻看一些以前的嘟文，差不多都是去年这个时候的心境，依然把自己构筑于一些概念之中，在事实和当下的心情中选择了抽象。不知道现在敲下这几行字的我，明年会怎样。我的变化和发展总是以小时为单位。

决定在芭站多嘟一点，最近！

不知道为啥，不是很想看刚刚肉身翻墙的象友的生活，觉得给我带来焦虑（？可能处处的对比和反馈反倒造成一种“中国”部分的增量，这种增量带来的不适比中国切实发生的，荒唐要人命但却遥远得多的事情更加迫近。不知何时，我也变成了这种心态。人真是残酷啊。

谢谢芭芭拉吧的小魂器，让我看到一年前我在想什么，我变化真大呢，很多事情已经翻篇了。

奇怪说，芭芭吧也要翻墙才能上了，是吗？​​

为什么我非常喜欢的文作者有那么多低级语言错误？而且出现在她自己已经精校、在个人博客上呈现的最终版本上。虽然她文我喜欢得可以忽略那些小问题，但好希望能尽善尽美。真希望她允许我帮她再监修一遍 :0120:

大家有什么台湾的站子推荐吗？有点想给台湾姐姐介绍来Mastodons

要是有那种随时查询自己心理变态的手册就好了。

上周其实还遇见了一位台湾艺术家姐姐，在艺术年展里作为奖学金生展示。和她聊得很开心，还在那种轻松的氛围里给她看了我的诗，她挺欣赏，和我分享了喜欢的诗人，表示想跟我继续交流让我随时去找她玩。临别时我们才互相问了年龄，发现原来还差挺多。

哪怕已经成为赛博幽魂，也依然是地缚灵吗？意识到自己也被长久以来待的账号束缚着，不明就里地保持一种既定的风格，即使写下阅后即焚，豪迈宣言一切只在当时具有效力。
账号人格真的是挺具有诱导性的东西。我们自然而然就滤掉了一些东西，它们的隐身和我们选择表达的内容一起展现出了账号风格的一面：一位在毛象上觉得非常亲近的象友，也许线下相处两天会觉得没那么可爱，甚至有痛苦。

在活吧的账号实在是待得有些痛苦。因为我做不到那么干脆利落地表达感受，不考虑可以看到的人的心情。最近也恰好在饱含热情后被冷漠地对待了。来这里散散心。

就像一层水泡，原本是贴合着我的皮肤，现在却因为过多的摩擦不属于我了。该怎么对付这个问题，我很害怕。

以至于今天都没法好好写论文，因为这种快乐直接超越了我写论文得到超严格导师的认可拿高分可以想象的快乐，这种直抵心灵深处的满足一时间让任何别的事都黯然失色。