总觉得和S的故事可能要结束了。

东航的年度总结看得我有些难过。回想一下，我是不后悔的，不后悔花掉的钱和走过的路。只是，只是这太无奈了。即便是互相喜欢也显得那样无力，我不知道，这会儿也讲不清楚。

或许他只是能同我走上一段路的一个人而已。分岔的路口，如果不够勇敢，就必须告别。

直接原因是他2月初要去日本休假，会在东京呆20天。但是没有想过、也没有计划来看我。哪怕离这么近，他没有把我加入到他的计划里。

当我问他真的不想来看我吗，他说他只想一个人呆着远离所有人，但是计划去拜访在日本的朋友。

尽管他说他的想法是夏天来见我，但是我太了解这个人的行动力了，真有这个夏天，那也可能是2年后的夏天了呵呵。

我同他说我去伦敦见你3次，也没要求你什么，但现在你难得离我这么近，我不在你的考虑范围内让我很伤心。

后来他说他可能会腾出来1天来见我，但是他不会给我任何承诺，也没有确定下来。因为我总是——“对这种话太认真了。”

毕竟他之前还说将我介绍给他的家人，但也只是说说而已。那一时的心情或许是真的，但没有行动也是真的。

总之，我是觉得有些寒心的。且看他的2月休假吧，如果他不打算将我纳入他的考虑范围，那么我便自己走了。

没想到这段经历最终会变成这样：我进行了一场豪赌。我赌输了。

6天前的我还是太乐观了。都不用等到月底，甚至坚持不到十号，今天就掰了，现在可以开始讲他的坏话了。

当我第一次把这些话摆上台面的时候，我知道我在对我自己做一件残忍的事情。但是没有办法。

其实并没有太多新的信息，只是他这段时间一直对我忽冷忽热爱理不理，当我提出时，他只有空洞的对情绪的回应而没有任何行动上的改变，我受够了。

快刀斩乱麻。

顺带一提我现在英语打字真的很快。虽然没考雅思也没学托福，但是学会用英文吐槽用英语思考，写过隐含爱意的信，算过冷酷的账。

想来觉得讽刺。一个月前在希思罗我问他我们是什么关系，那时的我对他的答案心知肚明。现在我再度问出这个问题，却不再需要他的答案了。

这也是对我自己负责吧。我已经不是那个“谁都可以”的我了，经此一役，我清楚地明白我的标准是什么样的人。

S，他的确是我喜欢的人，但是我对他的喜欢仅仅能够停留在对一个角色那样的程度，他不能也不够格成为我的“partner”。

从始至终，他在乎的只有自己的感受，他从来没有想过为我做些什么。现在的他无法为我带来我想要的平静，只会进一步破坏它，所以我选择退出。我已经不会用一段不合适的关系绑架我自己，羞辱我自己了。

这便是我能给出的最终定论了。

这段对话发生在下午四点半之后，之后我下楼到星巴克点了一杯热巧克力，等了蛮久。我托着腮看着窗外，图书馆里暖气开得很足，但是我的手冷冷的，控制住想流泪的心情，我截下了这张图。

背景是十二月的Canary商场里的圣诞树，漂亮的青色蝴蝶结。

我告诉自己这便是最终的结局了。再继续下去只会毁掉那些同伦敦有关的回忆，而那些回忆对我很重要。

我觉得我现在能够维持理智只是因为我在图书馆里，距离闭馆还有一个小时，随后是漫长的黑夜。接下来几天我大概会很痛苦，但是这一切终会过去。

于是现在是，清算时刻，来自ChatGPT的建议，将“未完成感”转移到纸面上，我将完成这三件事情：

1. 你真实付出过什么
- 我去伦敦三次，主要原因是为了见他，用掉了去年所有的长假和9天的年假，留他在我的酒店里住着，没有收他的钱；
- 我给他准备了2次生日礼物、圣诞礼物，他什么都没有给过我；
- 只要他打来电话，我都会接，哪怕我没那么方便；
- 我给他提供了一年多的情绪价值，即便他状态不好时会忽视我；我会考虑他的心情，站在他的角度尝试理解他，而不是首先考虑我自己；
- 我能够做到面对冲突，解决冲突，诚实地表达我的感受，而他只会逃避。

2. 你真正想要但他给不了的是什么
- 双向地奔赴：我不要求对等的付出，但是我不想唱独角戏；
- 稳定地陪伴：状态不好可以说可以商量可以有时间限制，但是不能无底线地忽视；
- 被纳入他的现实生活里：认识他的家人朋友，让关系落地，而不是只停留在“网上邻居”；
- 对未来的生活有共同的规划并付诸行动。

3. 如果继续下去，你三个月后会变成什么状态
- 过度在乎他的感受，影响自己的心情和生活；
- 为了见他继续花钱花时间，他什么都不用做只需要享受就可以。

说起来，去年我还在想，如果他去日本休假，离我很近，我可以去见他。

而如今，我想过我其实能去见他，我的签证还在有效期内，去见他对他的精神健康有好处，我也会获得快乐。但我知道这对我们的感情不会有任何帮助，只会强化他固有的“享受”思维。这并不是我想要的东西。

我曾跟他提过，我想和他一起去东京的一家酒吧，叫lupin，我想去那里三年了，但我不太敢自己去。

现在只能说，还好没有把这个机会浪费在他身上。

@cecily 拍拍拍，大致看完了！这个臭不要脸的东西至少把钱还来啊我靠！！！