哎 五点钟被蚊子包痒到醒来思索良久觉得可能有点过敏了没必要硬扛。于是药店外送了一些酒精、新的碘伏、炉甘石洗剂、艾洛松软膏。确实不是仗着自己身体素质特别好可以随便造作的时候了。比这个惨几十倍的阵仗我小时候经常见，那会儿都觉得无所谓的蚊子叮谁会擦药啊。现在被普通蚊子叮个包都会留下色沉印子。
三次。原生家庭。
之所以想到这些也还是坐那里慢慢处理腿上的包的时候，想到我爸会因为我和我妈说被蚊子咬了，拎起电蚊拍满屋到处打转，不管是几点，使用他5.3的视力找到打死为止或者实在找不到为止，有时候就那样找半个小时一个小时。以前爱起痱子疹子乱七八糟，爹也会慢慢用炉甘石洗剂替我处理。爹是那种…会十几年如一日接我上下学，给我做早饭，做一家人的晚饭，饭后洗碗切水果准备泡脚水，替我和我妈手洗内裤，白白的山核桃仁或者红红石榴籽手剥一大碗给我和我妈，给我妈睡前按摩，很少应酬绝没有出轨，重视家庭甚于事业的男人。
我觉得我十几二十年一直想离开，是因为他脾气很坏，把暴力手段看得像吃饭喝水一样，在培养我自爱自立自强的道路上走得太极端，我小时候结结实实挨过好多揍。长大以后有很多个八月都痛苦，也是因为爹。
但现在回看那些爹像我灌输意识形态不成大怒、企图和我散步被拒于是把我拎起来的时刻，是因为太过重视家庭牺牲了事业所以展现有毒男子气概一种代偿吗？又觉得很笨拙的好笑，像那种脾气有点好又有点不好的笨蛋大狗，急得围着你团团转想跟你玩儿，还想把你叼起来看看咋回事儿啊，你被狗牙硌疼了大怒说狗坏，狗心想我怎么了怎么又是我我也没干啥坏事儿啊于是狂吠一番？也不过就这么大点儿事情罢了。
感觉过去花了很多时间和精力证明一个不存在命题的自己很可笑，大小姐乱发脾气罢了；也觉得当年在迷障里看不穿这一切、陷进一段有毒亲密关系的自己很可怜，但最终我逃出那段关系也是因为我明白什么样的男人是有担当的、爱我的，爹的爱未尝不是一种金钟罩。但最重要的是花费这么多时间和精力，我终于穿过它了。挨揍和受害者有罪论是很坏很坏的事情，承认自己被爱所以也很会爱人是很好很好的事情，不冲突。
当然了想到这一切也还是因为昨天凌晨伤感的时候想起家里以前养的狗，退役警犬黑背德牧，极其温柔稳重有耐心的大狗，窝炕沿注视我睡觉翻身乱滚给我怼回炕上，我走哪跟到哪。但是和我玩的时候——那么大一只狗我才三四岁点儿大，喂他的时候狗牙不小心把我硌疼了，我又不舍得打狗又害怕，后来就很少亲近他了。再后来我在城里上学，听说他埋在自家的果园里，和后院隔着一条小土路相望。我一直很遗憾，直到后来我自己开始搞玄，算到守护灵也许就有他。其实狗和我爷爷差不多同时去世，但我对我爷爷毫无概念。人生中第一次死亡教育是由狗完成的。
意外的是最近完成了一些和原生家庭的和解（？）听起来很俗气，但逐渐明白这个事确实很好，而且不必要和父母协作。一是最近有好好照顾自己的身心灵，因此心平气和比较有余裕和心力去宽容他人；二是凭心而论我也一直知道我父母其实真的已经很努力了，只是上一代人有自己的局限性，我可以照顾好自己，放下对恨的执迷，我不需要证明我父母很坏不爱我才能离开他们过自己的生活，就像我也不需要证明另一个人很坏才能停止和TA交往。我喜欢这种我不需要证明谁很坏之后才能远离的感觉，我觉得这是我学会自爱很重要的一环，我还在努力适应中。都是很简单的道理，绕这么远我才学会。