夜里低烧没睡着，在想quit的事。答案是我不愿意。不是因为沉没成本。
过去三四年我在缺乏有效指导的情况下做了大量的工作，老板和共通讯对我有偏见，同事是吸血鬼，夹在老板对同事的职权骚扰之间成为老板眼中钉，莫名其妙的实验失败，一个人很难又做又想，课题本身就难度很大推进慢……工作的各个环节都难有正反馈。有时我会想，是否人不该呆在一个有毒环境中，是否这些本身就是离开的信号。
但是我转身看，到了今天我的第一反应依旧是改进和继续工作，难道本身不是一种留下的理由？我其实并不想离开。
我想离开的与其说是当前的环境，还不如说是有毒的理念——早睡早起作息规律经常运动充分休息是政治不正确，探索爱好丰富生活发展副业是不务正业，诸如此类。
在几乎集齐所有负面因素的情况下坚持到第四年，本身就amazing。在这种情况下我的生活甚至一年比一年更好，怎么不算一种奇迹。在这些基础上，中期考核竞争激烈到同分数会按姓名排序，老板故意没有润色我的报告，四个老板有两个给我故意打低分，而我的成绩只在待定区压线，让我意识到我有无与伦比的力量。反复质疑自己的时刻都有这么多，那么假如我全然地相信自己会怎样？
手里这个课题从第一次收到表型到现在已经两年多了，反而是我在产出大部分的想法，我和这个课题本身产生了某种链接……我无法描述，中期报告结束后我感觉我不再需要老板的指导了，研究本身会带领我、指引我。这种链接感只有我能体会，别人带不走。假如我全然地相信这种链接会怎样？
中期考核的结果和机制让我清清楚楚看见了我所的学术不端和不公正，以及push恶性竞争的毒性。那我又凭什么内化这样体系下诞生的评价呢？这个评价体系配不上我，我也不必追求融入。我会让它滚出我的生活，滚得要多远有多远。
继续读博变成了一种游戏和试验，我要看看如果我完全信任自己和研究本身会得到怎样的结果。但我也无所谓结果，因为我已经非常清楚自己的前路：基础医学博士有很多，并不值钱；而具有洞见的占卜师并不多，我算一个。