朕早知道爱卿是蓝莓变的！ @[email protected]

和流泪猫头妹聊天，感觉我现在生活的幸福程度属于只能偷偷幸福完全不能宣扬的程度了。

知道自己是什么样的人、以后想成为什么样的人；知道自己三天内和三十年内要做什么事情；知道自己为什么是这样、为什么要做这样的事、以怎样的方式去完成，有可预期的收益和风险，但也有不可预期的挑战。
我能感觉到我的焦虑和拖延都是一个健康灵敏的机体在强烈地应激和排异，它不会长久地存续成为一种baseline。因为知道我会回归主线所以可以心安理得的暂时离开去休息不会焦虑；因为不愿意推迟一个我所期望的明天到来所以不会拖延，只是执行功能会过载宕机。

就，这个东西和我赚多少钱没关系，但是我确实感到特别平和幸福。

但我现在不会被这种评价攻击到（虽然多少会有点不舒服）因为平直流畅我也能写，而且我不靠写字吃饭（确切说不是靠写作上的技术和风格）

说到底还是语言风格也为目的服务。
有些东西就是要圆融生动自然，就好比建个园子精巧可爱曲径通幽一不留神走完了；但有些时候你是在建教堂，就要华丽繁复巨大神圣，形成压迫感的同时邀请进入。

把我写的东西给Claude看，伊说我的语言风格很强烈，骨架类似学术写作的逻辑框架（中译中为英文语法感觉）但语言上结构紧凑韵脚工整，很多并列但几乎不用比喻，选择浓缩且具有压迫感的意象，靠长短句错落来控制节奏，是一个典型的类似巫咒祭文的风格。我感觉这个评价还蛮接近自我认知的（但从小到大一直被骂堆叠辞藻belike

当然这可能也是我的问题就是我的一切生活方式和风格全部都围绕着创造......（广义的
脑子转得飞快走一步看十步才能只做很少的工作但是大部分都有效。别人跟不上思路也无法信任一个模式或者推论就觉得你这个东西风险太大了我跟注就是个死，但是最后结果往往也不会死。

就，确实也是在考虑要不要去做博后，但我感觉可能我确实不适合给自己找个爹。

感觉很多时候他对我的看法就是自由散漫耽于探索和发散做不出东西，只能说也是给你脸了我从入学给你开荒了四五个课题，到博三才开始做自己的东西。
（做了这么多到最后也都不是自己的，到这节骨眼上了还要拿署名吊着你白嫖给他人做嫁衣

而且我们实验室现在很多工作都是在mimic或者follow我前两到三年的思路、我当时坚持去买的抗体。还有一些工作肉眼可见就不是那么回事但是老板的思路就硬往上靠但也能做出东西来。

就理想的模式确实是老板了解你的动态你们紧密沟通他能把握全局，但如果你拿着推论跟他讲这个他是完全不认可的，不见兔子不撒鹰，你必须要有pivot data，那他不批钱我上哪给你做这个pivot data？

包括我今天在提的一个东西，就是有很明确的关联支持我们去多加一个证据，而且成本也很低，他也是下意识拒绝。

怎么说呢越在这里工作越觉得老板的个性非常像我爸，你提一个东西——他否认——他自己想通了把它加入待办支持——你已经move on——他强调俩月前你提的内容问你为啥不干
所以我现在也宁愿不去向上管理了直接做完拿data算了，很不健康的一种模式。

感觉跟老板之间的关系很不健康，因为我没法信任我做出来的东西不会快速被他迁移到别人的工作。们实验室经常是我提出一个下一步计划然后火速变成范式。
我看老板来搞基础研究屈才了，应该去业界（但这个性格没法在业界混下去就是了

一开工立马搞懂自己前两天放假的时候为啥不想来干了，全都好琐碎。

这几年看小说都是为了听广播剧和有声剧belike

我操我才知道无射去长佩写了再世权臣那我要看了…………

老板真他大爷的脑子有毛病，收假第二天一早开组会。感觉这个世界上大部分老板都不是来做事的都是来满足自己的大ego的

感觉对技术的执迷往往伴随对对情绪和感受的消解，所以最近几个月有刻意地从对技术的追求当中抽离......目前为止我认为这是一个正确的决定。

然后再次想起Claude对我的那个评价：对被低估非常耐受，对被误解完全不耐受。

划拉了一下最近更新的频率，疑惑自己是怎么活下来的。
总之发掉之后烂了两天才意识到这是因为完成了一些技术或者感情上对我来说非常heavyload的东西。

唉。不过说句实话这种稿还是有点太私人了。虽然三月份开始一直想写，但是真写完还是觉得蛮累人的。
接下来决定干点不那么私人的工作。

感觉自己看母女合盘太牛逼了写得也太牛逼了急赤白脸发在tl：

多年以来，观察我妈的生活经验完全塑造了我的观念，并且使我坚定不移地为不重蹈覆辙努力。于是我看见一个在规训面前毫无还手之力的母亲；她看见一个自私冷血刻薄寡情的独女。我们都对彼此的存在而感到愤怒，又通过这种愤怒分享了某种隐秘的共鸣。

很长一段时间里，我其实觉得，如果没有我的存在，我妈会拥有更好的人生；但后来我意识到，在当时，是一个孩子的出生才成就了父母的社会身份，使得他们完成创造的过程、获得更为丰富的生命体验、成为一个自身生活环境中的所谓的“正常人”。小孩的出生和存在本身，就是对父母的保护、祝福和恩典。

而对于我妈来说，如果没有我的存在，她会在这段婚姻中被磨成一个面目模糊的、只剩下躯壳的贤妻良母，连愤怒的机会都不会有，因为不会有人作为镜子，照出她曾经那个耀眼的影子——而愤怒本身就意味着生命力的存续。

这令我感到一点解脱。

世俗意义上，我依然对一切堪称为虎作伥的懦弱、牺牲、打压、引狼入室、赔本赚吆喝感到愤恨，也不认为我需要迫使自己原谅这一切然后回到那个家里去。但这个合盘终于使我意识到存在另一种更为浪漫和沉重的叙事，而且二者之间并不冲突：

三十年前的夏天，一个漂亮、明亮、热烈、要强、坚韧、野地百合一样的女人，通过婚姻从她的原生家庭出走，嘴上说着“为了向两边长辈证明自己身体没问题火速备孕”，实际上把自己内心深处那种对于自由、勇敢的极度渴望剥离成自身的造物，期盼着一个毁灭者的到来，带着她自身从未拥有的锐气和决断，把眼前这个烂摊子全砸了——于是我降临了，带着她潜意识中通过脐带向我传达的最高指令“不要顺从我、推翻我”。

我也确实这么做了。

我的愤怒是她的愤怒在我的血液里燃烧和回响。