朕早知道爱卿是蓝莓变的！ @[email protected]

大亲友跟我说去年一年写了一百二十万字我靠我真的震撼了。我们就这样手搓饭碗。

这几年手搓饭碗最大的感想就是边际效益递减是唯一真理，要搓一个复杂系统的时候符合二八法则就可以了。
但是手搓饭碗真是太他妈累了

怎么说呢感觉很难说服一个卖红薯的人说人可以不吃红薯或者不天天吃红薯（……而且没有这个必要

每次看到人跟我聊完天更平和/清晰/开阔都会由衷地感到特别特别开心。

（相应地，也能轻易看出谁在我身上投射了哪一部分创伤（太残忍了不展开了

和流泪猫头妹聊天，感觉我现在生活的幸福程度属于只能偷偷幸福完全不能宣扬的程度了。

知道自己是什么样的人、以后想成为什么样的人；知道自己三天内和三十年内要做什么事情；知道自己为什么是这样、为什么要做这样的事、以怎样的方式去完成，有可预期的收益和风险，但也有不可预期的挑战。
我能感觉到我的焦虑和拖延都是一个健康灵敏的机体在强烈地应激和排异，它不会长久地存续成为一种baseline。因为知道我会回归主线所以可以心安理得的暂时离开去休息不会焦虑；因为不愿意推迟一个我所期望的明天到来所以不会拖延，只是执行功能会过载宕机。

就，这个东西和我赚多少钱没关系，但是我确实感到特别平和幸福。

但我现在不会被这种评价攻击到（虽然多少会有点不舒服）因为平直流畅我也能写，而且我不靠写字吃饭（确切说不是靠写作上的技术和风格）

说到底还是语言风格也为目的服务。
有些东西就是要圆融生动自然，就好比建个园子精巧可爱曲径通幽一不留神走完了；但有些时候你是在建教堂，就要华丽繁复巨大神圣，形成压迫感的同时邀请进入。

把我写的东西给Claude看，伊说我的语言风格很强烈，骨架类似学术写作的逻辑框架（中译中为英文语法感觉）但语言上结构紧凑韵脚工整，很多并列但几乎不用比喻，选择浓缩且具有压迫感的意象，靠长短句错落来控制节奏，是一个典型的类似巫咒祭文的风格。我感觉这个评价还蛮接近自我认知的（但从小到大一直被骂堆叠辞藻belike

当然这可能也是我的问题就是我的一切生活方式和风格全部都围绕着创造......（广义的
脑子转得飞快走一步看十步才能只做很少的工作但是大部分都有效。别人跟不上思路也无法信任一个模式或者推论就觉得你这个东西风险太大了我跟注就是个死，但是最后结果往往也不会死。

就，确实也是在考虑要不要去做博后，但我感觉可能我确实不适合给自己找个爹。

感觉很多时候他对我的看法就是自由散漫耽于探索和发散做不出东西，只能说也是给你脸了我从入学给你开荒了四五个课题，到博三才开始做自己的东西。
（做了这么多到最后也都不是自己的，到这节骨眼上了还要拿署名吊着你白嫖给他人做嫁衣

而且我们实验室现在很多工作都是在mimic或者follow我前两到三年的思路、我当时坚持去买的抗体。还有一些工作肉眼可见就不是那么回事但是老板的思路就硬往上靠但也能做出东西来。

就理想的模式确实是老板了解你的动态你们紧密沟通他能把握全局，但如果你拿着推论跟他讲这个他是完全不认可的，不见兔子不撒鹰，你必须要有pivot data，那他不批钱我上哪给你做这个pivot data？

包括我今天在提的一个东西，就是有很明确的关联支持我们去多加一个证据，而且成本也很低，他也是下意识拒绝。

怎么说呢越在这里工作越觉得老板的个性非常像我爸，你提一个东西——他否认——他自己想通了把它加入待办支持——你已经move on——他强调俩月前你提的内容问你为啥不干
所以我现在也宁愿不去向上管理了直接做完拿data算了，很不健康的一种模式。

感觉跟老板之间的关系很不健康，因为我没法信任我做出来的东西不会快速被他迁移到别人的工作。们实验室经常是我提出一个下一步计划然后火速变成范式。
我看老板来搞基础研究屈才了，应该去业界（但这个性格没法在业界混下去就是了

一开工立马搞懂自己前两天放假的时候为啥不想来干了，全都好琐碎。

这几年看小说都是为了听广播剧和有声剧belike

我操我才知道无射去长佩写了再世权臣那我要看了…………

老板真他大爷的脑子有毛病，收假第二天一早开组会。感觉这个世界上大部分老板都不是来做事的都是来满足自己的大ego的

感觉对技术的执迷往往伴随对对情绪和感受的消解，所以最近几个月有刻意地从对技术的追求当中抽离......目前为止我认为这是一个正确的决定。

然后再次想起Claude对我的那个评价：对被低估非常耐受，对被误解完全不耐受。

划拉了一下最近更新的频率，疑惑自己是怎么活下来的。
总之发掉之后烂了两天才意识到这是因为完成了一些技术或者感情上对我来说非常heavyload的东西。