霜河 @[email protected]

现在不爱写日记或者说记录的原因是，写东西总是很慢。很慢很慢地写，还会检查一遍修改。也许四十分钟在写，十分钟检修..写得快时也会变成二十分钟在写，二十分钟在通读检修...
话是这么说，但是记录还是很有必要…只是做不做是…一回事。现在会把心情上重要的时刻花时间写一下。

这几天很难专心复习。在考试推迟之前就这状态了。不是缺失“只要开始动手做”就可以进入状态的专心，而是已经动手打开投入，以25分钟计时，仍旧难以看进内容。
难以确定原因，看到家里的桌子碰也不想碰。昨天想起朋友说出门走走，本来想骑车在附近逛一下，还是作罢。
今天仍旧是同样的状态，心情很不好。时间将近五点了，受不了了，涂抹了一番抓起钥匙出门了。从家骑到中学附近去吃麻辣烫。
啊……真是骑得累死了。一边骑一边内心抓狂：舅你干嘛要在我出门的时候说轮胎是不是没气了啊！！骑得这么艰难，固然有几十天毫无锻炼的原因，但我不得不怀疑这轮胎气是不是真的不咋足了…
这家麻辣烫是本人每次放假回来去，路过学校那边都跃跃欲吃然后吃闭门羹的店（要么学生没上学不开要么老板散步去了要么午开夜休..）。这次托不返校的福，终于吃上了T.T
闲逛了一下，买了学校附近很好吃的米饺作明天早餐，换了个路径骑车回去了。还是一把的艰难……但是比来程轻松。来程很多坡。好处是下坡也多，有一个坡超长～飞驰～想起小时候骑车，也喜欢挑有坡的地方骑。练滑板也是。倾向于带有刺激的体感。一旦没有控制好方向盘，可能会完蛋的那种刺激。（自行车还好啦，是说现在想起滑板连较缓的长坡都有点微妙的心情……不知道是勇气的问题还是安全问题。
折腾累了之后，呆坐，洗澡休息。明天会去区图。不得不去，在家看见那张桌子就是厌学。

记录：
-是如何知道这几天状态不行（厌学）的。
-以前不知道，这两三年下来终于有了清楚的行为预兆认知。1）会不停地找漫画来看，度过白天。到了晚上如果继续看，就会看不进去，源头在于没有学习会有压力。2）不看漫画就开sns。没有在看漫画就是在刷sns。会不自觉、无意识、习惯性地打开、加载。3）以上二者都不做也依然什么也不想做。蒙在被子里跟时间一起流逝，是沉沦的体感。

啊…现在能在象上刷到罗开的动态的我感觉好幸福​​

生活还蛮猝然的。之后应该要写一写工作日志和观察日志了。尽管难免有些紧张与害怕，但是明确地知道自己会迈出这一步。接下来，去行动。

论文对我做了什么……导致疯狂出门，玩了这个月的近半旬。不出门也是在家玩​​
就是说，幸好昨天把剧和电影都追完了🥺​不然今天猛然看到提前的考试日期，一定会一边惴惴一边继续把剧和电影看完（喂）
期末考试的复习时间虽说不用拉很长，但考虑到我会想摸鱼玩一下，必须让时间上有点余裕..（事实是一边说有余裕一边怀疑不会有并紧张地摸摸）

期末周降临了，困到面对复习课程脑袋都转不动了​​决定先趴趴睡一下。还是要比赶论文好的，赶论文的日子就是：​​​

學會了！

今天晚上本来要做英语听写，刚听了没几句…就想跑回去继续学德语……比起英语，还是喜欢德语。看着英语就像看着最熟悉的陌生人​​

自己学德语像是一边当赶进度的老师，一边作狂补课的学生。很像以前学数学的时候，这个知识点不记得了，就跑回去立刻恶补一通。靠这样的方式往前走..
说不上有多靠谱，会导致这样的一个主要原因是不爱背单词。从最初学的时候就没有特意去背单词表，几乎靠必然的重复，小绿鸟以及deeps来推进。现在学到后面了，不得不充实单词量。但同样因为学到后面，大概是自上而下的道理，觉得很多单词都好背，也容易记住了。
负面作用在前期也很明显，单词会影响到对语法的学习。语法是理解了，看句子时却好多单词不明白，会很阻塞..

之前在眼镜店换镜片镜框一起真的老贵了。有一回去朋友学校玩，她说她镜框就在学校那便宜店换的。我询问价格，才知道原来可以这样…

另一件需要保持诚实的事情则是德语学习的问题。不光是德语，英语也一样。停滞的感觉。出了问题的计划。看着进度条，难以说清内心是什么感受。同样会为此怀疑能力，但鉴于无数次的经验已经能够很客观地知道，不是，只是操作、执行上出了问题，付出的时间、精力的问题。
但也不仅仅于此。教训告诉我，依靠能量工作是无法完成的。完成的关键是遵循，一日一日地有度推进。
面对自己，我害怕中学时那“一星期灰暗一（两）星期正常”的时刻再次来临。现在已经基本稳定下来了，我能对自己说，你看，没有那么高频、频繁。而是真的像天气一样，有好天气与坏天气，不是心理问题。
还是好累啊。做正常人好累。处理事情好累。所以如果能把事情处理好，对我来说就是核心稳定了。
这个时候，一边像是知道问题在哪，又不知道问题在哪。知道的问题则看不清，不清楚具体的细节处理方式。不知道的问题就是则是四顾茫然状。
又又又跑题了。从描写fact到描写feeling。其实把fact写清，很多问题就会变得看清。（你不是不能，而是回避。经常写了一两句就要离开，转去分析原因，而不是平静地描述做了什么与没做什么。只要能写清后者就好了，这样才能知道需要怎样的帮助。）

如今再在心底暗念这个名字，已经没有了感觉。痛感，消失无踪。只会在很偶尔很偶尔的时候，察觉到原来即便是这样也还是没有好全，仍有一道痕迹在。太小太暗，若隐若现，看到时只会淡淡地想到“讨厌拦腰斩断的感觉”。
在发现事实之前，尚且心存幻想或希望。忆起时仍存许多激情与想象。现在，是不是真的麻了啊....除了这两个字，竟然也想不到其他。
这个计划再次浮现。大概是一两个月前，我忽然找到能够述说他的语言。我想，我要用德语写写关于他的事。以他为材料，能造的句太多了。可是现在我也能用中文讲他了。
这个想法一直未曾说出口。那么现在说出来，算是一种提醒。在无暇他顾的生活中我几乎忘了这回事。我不想忘记。我一直等着能够写下来的那一天。也许到了那一天，我就能真正地好全。

这个时候才基本意识到自己的柔情寥寥无几。人家能说出来的情话，一汪水，我面对的是漠然。一滴不剩了，没有什么浪漫，没有什么想象，消耗殆尽，很空。也许是夸张了。
不过现在真是捉襟见肘。学业上的一堆问题处理不过来，心焦。我要面对的课业也许不是我担心的榨干，仅仅是如何处理好这样一堆问题，亦或是心态/认知上的更新与稳定。

这两三天太放松太玩嗨了。心灵层面的嗨。啊哈哈哈简直回不过神来！人少的校园，独处的寝室，心灵舒适度NO.1

无论是写报告还是睡觉，怎么都想拖延​​明明就很想睡了嘛，非得觉得刷到1点才是最终临界点。在这之前都有点填不满的感觉，是不是！从八点就一直在写，鱼都没有摸👉👈，所以需要睡前挤进一个休息（玩够）的时间…
写报告倒也是玩了快1小时才好好心里可以了可以开始写了​​还是说进入一个状态的时间就是要这么久呢…！！

有时将浏览器设置成夜间模式。打开站，首先飘来的就是一阵大雪。此时背景还未映出，黑漆漆一片，纯白的雪花纷飞，有种格外的美，降落在心灵上。属于寒冬净化了……

真的老爱玩了。心不在焉的。打开开题报告，也觉得还没回过神来，得把零食吃完，话说尽，这才能预备投入。

“万岁，我从昨天醒过来了。”
Hooray, I awake from yesterday
这句话带给我的意义是，如果我能活过昨天，那么我就能挺到今日（在今日能够醒来）。如果每天醒来我的感受是这样的，而不是无穷尽的灰败（这样有什么意义），那么我就能度过今日。