Joined Dec 2020
昨天学德语的时候，发现收藏里有德语版的小猪佩奇。拿出来听了一会儿，果然还是被德语迷得神魂颠倒……
真的是好舒服，神清气爽。本来心情烂烂烂，也在刷的过程中被治愈到了XD
感觉现在学德的方式有误，得调整一下……
我现在知道了，我煮粉煮得特别好呀。尤其是螺蛳粉（？
彭剑斌的《喜欢独自看风景的女孩》好喜欢。感觉书名《我 去钱德勒威尔参加舞会》就自有一道迈着一步、两步，节奏上跳跃的气息
夜里的天空变成紫色的，淡淡的紫，连窗户都染了色。
我：“还挺好看的。”
几个室友观摩了一阵，M说：“能不能拍出来？”L沉思，“我觉得这是霾……”A看了一眼：“应该是光污染。”
M：“……我本来觉得还挺浪漫的，被你们一说，好吧。”
好好的杯子放桌上，竟然忽地掉了下来碎了。感到不可思议，满溅的热水与散落的玻璃，全部铺在脚下。大家纷纷问“没事吧？有没有烫到？”时说，“还好。”这一瞬间仍未回过神来，直到痛觉爬上，才知道原来还是被烫到了部分皮肤。
去洗手间冲了会儿，回来朋友已经帮忙打扫干净了。收尾时捡去一些细碎片，坐在桌子上瞪，你丫的到底为啥会掉？仔细一看，这桌子比平时坐的倾斜度要高很多……杯子是自己滑下来的😵
阿P好可爱，看他修电器，从昨天捣鼓，捣鼓到今天傍晚。妈妈是要放弃了，支使我：“上网查一下上门修空调的电话。”
正看书，抽了几分钟划出网页，等看完再告诉他们。没想到不到两分钟，就听见卧室里传来“嘀”的一声，紧接着是“好了！好了！”的大喊，喜悦铺天盖地，好似下一秒就是跳起击掌。
妈很不屑，“哪有这么高兴呀。”脸上却按不住笑意。
希望他们能长长久久的，不长久也没关系。此时大家都很快乐。
本来有一点茫茫然（其实一打开手机我就很茫茫然），还有一些无措，仿佛自己被禁锢在一个无形的牢笼里：为什么明明有了目标，希望达成的事情，心态上却这么散漫而无力？凭什么觉得达不成也没有关系，你还没有去做，为什么可以说达不成、没关系？——为什么没有办法付出全力，只能做到百分之六十。如今甚已不奢求全力，只奢求百分之八十。
好茫然，好茫然的原因是：如果考不上，好像有也没有再考的心；如果考不上，我能做什么呢？本专业是决计不想碰的了……除了所想的那几个可能，还有其他的方向吗？
回到家后，把书堆上柜子，从底册抽出配菜的《秋雨微凉》。好多天前，站在清晨里，恍惚地嗅着气息，眼中闪过邱天和阿发：是时候读《秋雨微凉》了。秋天要来了呀。秋天就要读邱天的故事嘛。
于是把番外几篇回顾了一番，再看了后记，才知从前记忆的错误。如今修正了。又翻了翻书腰，书封，读上面的句子，瞧作者的人物肖像画与简介。简介上是熟悉的那句：“心随意动，坐吃八方。”
好罢，心随意动——！一下子，就没那么无措了。
学校食堂的牛肉粉真的太好吃了
不仅好吃，量还是隔壁的两倍……今晚豆腐皮被埋底下了，正疑惑着咋没有，被师傅告诉在下头，“豆皮？我看你们这边的学生好像都不怎么喜欢，把它们挑到桌上。”
我连忙大喊（不是）：“我超喜欢的！”
师傅就笑，“好好，下回来跟我们说，给你多放点！”
之后得知师傅是从镇江来的，啊，好远啊……
狗崽被我放到床头好可爱，每天就看到它探出脑袋
有时候做一件很普通很小的事情，还是会觉得问过之后脸都要烧起来了，背部都发烫，实在是不好意思。
我一直没有和朋友说过完整的有关他的故事。他的故事像是被风吹散一般，只有碎片式的、零星一点的跌落在每一个朋友记忆的一角。七月我去川渝，每一步，我都在和自己说，“面对它，接受它，放下它。”
回来后八月的一个夜晚，想了很多人很多事，最后心里说，我想珍惜他。隔天借着戏剧演出，发送了邀约。长长的一段话，按下发送后，眼泪真的就掉下来了。你知道这封邀约将石沉大海，也知道把该做的做完后，关于他，真正地结束了。
年初时的疯狂与絮语仿佛不再存在。同时，像是替代品一般地，在八月的末尾，我看到一双极似他的眼睛。这双眼睛被我反复地观看，在屏幕的另一端。甚至下载下来，也是为了方便想要看时便能看到。也许是看了太多遍了，终于可以不用再在模糊的记忆里搜寻那双眼睛。他的眼睛看向你时，像山间的清泉，有一阵若有若无的冷意飘过，淡而不察。他自己也不会意识到。那是一双对很多事物，很多人都不太关心的眼睛。
我永远无法精确地描述出眼睛的真正气质，匮乏的词语只能接近或者美化，或者完全未能抵达真实。但是真的没有关系，因为我再度见到了那双眼睛。倘若有人问起那究竟是一双怎样的眼睛，我便能把它拿给你看。
失落的事情是，昨天借室友用了下电脑处理图片，在打开界面前以一句话向她倾情介绍了可爱妹妹。说完后竟然有一种珍藏的宝贝被人家窥见，再也不想妹妹被别人看到了呜呜
于是我今天立刻把桌面改成初始图片（等要工作了再换回来
反正再也不给大家借用电脑时看见了啦！
每次说出来都还是略担心食言呢，没关系，只是记录一下心情啦。意识到拥有这份强烈欲望是在看了Vigil第四集后…（工作恋爱样样不落！XD
对生活的欲望太强，以致无法说出后面的话……（？）嗯，就是终于迎来这样的时刻，对手头上的事情都想认真做好，想要认真学习，认真生活。也终于从内心上不再追求“稳定状态”，接受了down的时刻，在感受这样的时刻中明白过几天就会好了。（只要我睡眠充足就有九十趴会好（。）
以前对“认真生活”的愿望与此刻感受到的还是蛮不一样的。那时对于生活的容貌也不曾真正看到一二，暑期间某种意义上在漫画里找到了。知道了我是谁，所以也得到了生活。
不过究极原因可能还是在本学期正式开始前，反复几月，终于决定好了要从本专业落跑，跨专业读喜欢的东西……精神面貌为之一改。
今天做梦梦见被恐怖分子袭击，被要求走到空地上，与大家排成一行，双手微举，跪在地上。朝目标地走去的过程里说不害怕是不可能的，不知道他们要做什么，还能活着吗，事情会不会有转圜的余地？
然而一切看起来似乎是木已成舟，在跪下的时刻，想到自己百分之百是要死了。真的要死了，反而很坦然地接受了这个事实。然后开始想，明明十几分钟前还在和家人朋友发着平淡的短信，忽然就要死了……我家的那堆书和漫画怎么办，准备好了要送给XX和XXX，这份“遗嘱”只曾经写过在本子的后页，家人完全不知道呀。……想完这两件事，觉得应该差不多了。于是在心里默默念了会儿，妈妈，我爱你。爸爸，我爱你。姐姐，我爱你。就准备死了。
最后的确是没死成，因为决定权完全在他们手中。没有开枪，忽地又叫我们起来，往商场里面走。
自从把电脑桌面换成喜欢的妹妹以后，本来在输入密码时不情不愿一点也不想练习的心情，在看到桌面的那一刻：
“妹妹好可爱！我愿意了。”
心不在焉的一天……从看绿植让心情好起来：gardenersworld.com
说到底就是睡眠不行……硬生生地被五六点拉醒来，昨晚拼命早睡，还是在床上活活躺了几近两小时的尸 
想听的课都因为睡眠不足没有听到。幸好还有听到了的同学可以帮我解惑……不知是不是午觉没睡好的缘故，下午使用电脑也很疲劳，直致晚间蒙头睡了40min还朦朦胧胧，醒来后眼中的世界像是下雨时一片灰蒙。稍后世界逐渐明亮起来，都对这片明亮感到不可思议。
关于我自己，今天该做的也已做了。S似乎一直那么热情，语伴的事情几欲脱口而出。耐耐按住，等到这周安排就绪，稳定下来，下周再说。
另外，之所以能愉悦，不单单是离开与专注的共存，同时是选择了这条道路，终于选择了这条道路。决定踏上时，不管结局如何，心中是毫不后悔的。因为知道不去，是一定会后悔遗念的。甚至在昨晚才想过，今晚就被她宽慰，“没什么大不了的。”我说，之前我很担心...…但现在也觉得，没什么关系。还有很多可以接住的路存在。我已暗自幻想了一种长时期游荡的生活……我已不再需要去告知，是自己做决定了。届时还会面临争吵吗？还是悄无声息地先斩后奏（甚至没后奏）了。对那生活，其中的艰难之处知之甚少，甚至一无所知，然而也并不是怀抱着一种单纯与美好，低估了悲剧的模样（如果我有资格这么说……）去试想的。
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