像日像月的是命是運的還原為人的人 @[email protected]

有興趣就夠就好說了！我真的很急好想會嗚嗚嗚真想是本來會然後正好去而不是去了慢慢會……說到張宇，，嗯…… 我前兩個月可能真是受刺激了有點迴光返照，又找出來小學時候玩的遊戲又看小時候看的基本忘沒了的電視劇，

兩個多月之前在那要出去的時候被各種形式的爹各種阻撓威脅恐嚇施暴，逼問去哪我說的是那裡挨著的福建，福建哪呢，其實我想到泉州是因為之前連VPN的時候看見那好像是白名單上網，我操。我直到前兩天還因為這個對那感覺糟糕，但前兩天才突然明白，我操你爹的這賬當然都你媽的得算在中共上啊，泉州何辜，中國何辜…（當然中國和中國人是不一樣呵，我是真怕中國人）…對不起對不起泉州，我嚴重檢討嚴重道歉………沒想到當時信口胡編的這會要變成真的，咋說呢我還是要說命

啊啊福建福建，只能說是。。。…緣分…。。可是我從昨天才開始閩南語啊啊啊，這。。啊啊啊。我前半輩子（算是上輩子了呵呵）只為了粵語要死要活（結果還不完全明白。。），這太遲了啊！張宇謝謝你嗚嗚嗚這樣我真的很更容易接受嗚嗚嗚嗚嗚

（看到我們站 姐姐發的：（之後））
我還感覺為愛做1很容易。。。（不愛也能。。。。。。。）（對不起）（雖然我是半無）（我沒做1）（我什麼也沒做）

走之前買個糖葫蘆，我尋思在那邊應該不會有這個了……那天看著的時候還一點錢沒有，以為這個也完成不了呢

過去了，。活過來了，能活了。但我是必然因為她死過了…以後和之前可是不一樣了……（我不想在這個時候想起來鈕祜祿甄嬛。。）
我一定要記得感恩啊，我還是幸運的…每次是誰救的我，我都得記得。

（這個最幽默。。。。我尋思這幾天是會說了多少個“突然想起來”。。。

突然想起來（我感覺應該也是我喝了的那天）也是在桌子，我忘了為什麼一直念叨…我操這麼一說我全都想起來了！！媽呀。。因為那天在弄…烤肉？那個控制火的在我那邊，火小了不行 大了油就到處嘣（是這個字不我咋不會了），但是沒有正好的那個地方。。（？）我就隔一會就調，油開始呲了就轉小（那個開關是圓的來回轉的），我們就。。稱之為。。打碟。。。然後我就一直念叨如果我是DJ你會愛我嗎（我真的到底為什麼在哪看聽過這種東西啊太久以前了就看過那一遍那時候還以為很怪結果後來發現它好像挺。。大眾的。。？），她一直說 愛（或者“會”，想不起來了），後來我又念叨一次的時候。。。。她說。。不是也愛。。。…………然後…。。我就啊啊啊。。。具體怎麼樣又想不起來了。她就笑 說怎麼的這麼難以接受嗎，我說不是接受！是。。承受。。。。。。
其實我當時聽她的那些回答，心是灰的苦的一點都不信的（現在倒是半信半疑…呵呵……。。），親愛的姐妳真的知道愛嗎，我堅信咱們說的不是一個。……不過就算是現在信 甚至當時信 又能怎麼樣呢，現在沒有了。

我今天（是今天吧？？）突然想起來……前年…二一年…在那就呆了半個月，知道得走了的那幾天那麼痛苦，走的時候還在祈禱下雨，回來在這看著紅綠燈還拍照片發朋友圈（那時候我這號還沒裝死）說這就是祈求天地放過一雙戀人（因為我那時候在車上想到的就是這句，但我那時候還沒愛她呢啊，更不知道兩年之後會這樣，………）
那時候還那麼…那麼不得已，那麼…求之不得，我後來很長時間 都用各種方式想那半個月，在象上也發過很多………
現在我能在那呆很久了…能呆後面的夏天 基本所有秋天 願意的話冬天也可以…但是…怎麼…到…我要自己走了啊…？現在我能在那呆很久了，可是怎麼到我主動要離場了呢…？為…？什…？麼……？

前兩天聽得覺得真是聽傷著了，這兩天又感覺麻，重複太多了就是。天吶歎息橋，歎息橋，我操 我後來知道這不是翻譯的事，Ponte dei Sospiri 本來也就是……嘆…息…橋…我尋思這他媽是誰起的名，結果還真查得到這人

⬆️此時再看這個我可又感覺宿命了啊。。我那時候還…選家長，前兩天我去教堂後來在門衛被那人艱難盤問 我後來怎麼的 又說（在禮拜堂草草說過）我是來懺悔的…今天比較重要 一定要今天…順著她問就說今天是她（或者“那個人”？想不起來）生日，她當然要問什麼人啊——（重點來了終於）這回我說的是我愛的人

我（能想起來的）這輩子做過最對的事 正確到我驚訝佩服自己的，就是那時候走前一天拉她出去唱，那兩個小時留下的，不僅對我在外面的低靡艱難的那些天作用巨大，而且*
可是我前兩天又想到這個的時候，第一次突然發現 。。可是彌天大錯也就發生在九天之後……祢啊祢啊 祢…就是要這麼戲劇……我說 彌天大錯 一輩子有一個就夠了

*而且也想不到那就是終點

我想想人活到絕路了能幹什麼，應該無非就是殺自己和殺別人，或者自己慢慢死——這個第三個聽起來太恐怖了，但是是不是大多數人都是這樣，估計我也就這麼回事了

總之就是貪戀，留戀，僅僅是活不下去，還想 不死

我沒那麼要死的原因很簡單樸素，我這輩子從開始活（意思大概是有自由意志吧）到現在也沒幾年，從來沒穩定地開心過，偶爾高興感到生疏也不長久更不舒服，我好奇我嚮往…。而且我有很多喜歡的，愛的，沒喜歡夠，沒學完，沒愛完，我還那麼多都不懂。

主要也是我想到了幾個人，大家死之前不是都…不是，我是說大家不是都到死也沒再見過自己最愛的麼

我一直說銷毀遺物，這個是得有比較堅定的決心，不然要是沒死成、那麼多東西都沒了，我操，那他媽不還得接著死！。。我是沒那麼堅定的。而且我現在還是非常介意死在中國，我覺得這也說明沒那麼要死…但是我要是去別的地方也得先錢夠，那就又回到同一個事，那還是就在中國死吧。。。

我是真有點想妳 也是真活不下去，耐心要告終 這個坎過不去也就這幾天吧，我知道死之前也不會再見著妳，就像生日 和之後的二三四天 再也見不到了 不過見著了能怎麼樣，沒有很嚴重的區別

這些天怎麼成了這樣的我又也有點不清楚了

好想休息