我總是冒進。。...理論來在實踐現實的前頭...十五歲多有運氣接觸到關於性別的真誠真相，我懵懂明白對它的所有定義 周邊產物都可笑可怖不該，當即先覺得任何賦予性別的東西都那麼可疑不靠譜了，然而後來的日子又慢慢殘忍明白了...這個社會已經走成這個樣子，歷史是那麼堅固厚重，不是應當怎麼樣就可以怎麼樣的...——我明白了這個世界是真的有性別的。......我於是是非二元，是流動性別，會說自己什麼時候是女的是男的，此時是70%男，但——不會是無性別。那樣一個世界是我疲於接近無勇再提的淨土，虛幻脆弱的理想國，對制度的全盤否定完全置之不理是最自在最孤勇，我簡直羨慕敬佩無性別者...。
不只是好的不該，我的經驗來看惡心的也不該，爹可顯然不是男的的氣質專屬。而且——如果在有性別世界、真的要有男性氣質這種東西的話——男的的氣質也不是只有惡心的物質
⚠️非順性別人的仇恨言論⚠️無三思發瘋
操你爹好惡心別你他媽的再讓我看見女孩子真是太好了這種傻逼話了，真他媽傻逼透頂，不是誰都配當你那“女孩子”哈，少你媽的又在那指派性別了什麼時候能學會，非要愛搞這玩意那也頂多是對你們來說的“女性氣質”，雖然氣質也不該被扣性別的帽子。
呵呵（突然想起來）但是她不願和我同歸於盡（7月30號）！想好好活著。。。好好好，儘管活吧，祝你在恁國能好好活下去。。。。。她不太是粉紅但對於貴國情況很。。老練又鬆弛。。挺好的，可以高興就挺好的，開心就好了，告誡自己不要在意立場過頭了。。。
（差點過去了忘說了）（現在其實已經有點褪色）
嗯嗯那時候（大概天正在黑的時候）心濛濛很粘稠，想姐要不你嫁給我吧
沒錢呀~有不起病啊~~我們這個類型的中國人就是這樣呢，就是真的不配有病，急症還能破費一治就當飛來橫禍，這種對情況的擔憂就是倆字不配，定期體檢更是聞所未聞的體面笑話，不會在它還沒到那麼嚴重還可以挽救的時候發現的，不會的，知道預防或者提前發現很緊要也不會做的，拖到成為滅頂之災也是承受的命，這輩子就是這麼樣設計的，然後在這片惡土上世代流轉（不過似乎不少已經來到最後一代了？哈哈
🏵️
（十幾二十天？）疾速打掃完一瓶過期兩三年的麻油後現在嘗這個新的也沒味得和過期的一樣，一次倒半瓶多（這個很小 一共也才六十毫升啦...）依然嘗不出味道......原因我瞎猜大約有它質量不好、這兩天連續吃太多失去感覺，不過 我已經有挺嚴重的問題 似乎也是可以確信的......
那個
昨天醒之前正在做直指政治的非常惡的噩夢......就是和當時一樣的側臥的姿勢然後被恁共匪闖進來直接注射麻藥在腿上，然後擠壓腹部喉嚨讓我吐點酸的（？）總之就是暴力機器暴力對待吧，不過醒之後明白意思是因為我當時應該很不舒服（居然有被按壓這種情節）
知道這世無論幹什麼走到哪裡都不會擺脫貴國的陰影，解不掉這些年在此處遭受形成的任何創傷，唯有希望可以勇敢，多勇敢一點，唯願我從此不再害怕
昨天的茉莉香片被放的少，一打開的氣味......像一塊嚴重香甜的水果......，啊啊啊，美好的東西難以承受。
呵呵我離殺人最近的時刻已經過去了，是去年9月21號，以後估計也不會有更近的了（你最好是），我你媽的好好活著
hfdvj
操你媽砸死你們這群不得好死的賤貨
。。
得確認創作不是不可褻瀆神聖工程啊 小小的細微處都可以的...誰人也可以的...。只是恐懼面對自己在珍愛的地方沒有天賦。。...我還是也不怎麼夠膽說弄的那些是創作啦...
活下去吧，活下去吧，好好活，怎樣都可以活下去，至少還有死
瞎說呢
一時不知道對雙子和水瓶哪個恐懼更多點。。（對不起。。。風象！）
突然想如果把只因感覺想生、應當繁殖，所以就繁殖的人除去，剩下深思熟慮準備充分執行靈活知錯就改的......那會還有多少人（。）不過怎麼第一時間覺得那樣一個世界會不精彩很多呢。。。。
認真正經地向外輸出，真實感覺到自戀到達頂峰！表演就是這樣的嘛。我感到再不得唱歌（指KTV）也就這個原因。（自戀本來沒什麼只是對我來說始終很難堪）（？怎麼感覺說過好幾遍呢）沒想到第一次做有勇氣說稱得上是創作的事是因為素未謀面的姘頭，但太合理
都有變過那麼多，不堪的是交叉在那一段上所有居然都互相見證了。只要還記得就不會免受傷害，不要責怪我不能釋懷你吧，我也從不能原諒以前的我呢。也不會想和你一起死，寧願殺了你。
。。。
我操死你們爹的，以前一個老師不可置信的嘲諷的表情又不停閃回了，操你媽明明這人我印象也沒那麼深啊在我這頂多佔個毫不嚴重的無足輕重的位置（本來覺得應該連位置也沒有），怎麼這也能在腦袋裡亂倒騰，操死你們全家，真想有個人給我殺殺。這些天感覺在慢慢越來越糟了，提前說好了如果早採取措施有用的話 我因為無法尋求專業幫助耽誤到現在挺久哈
*更正，就是連位置也沒有，。。以前的東西閃回 和 相關嘢有沒有位置 一點關係也沒有。。別混了。。。
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