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人要相信自己是有可能的,无论怎么样都是有可能的,就能活下去

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觉得自己现在还是处于平面世界的fez,所以,努力去尝试吧,打开另一个维度,去不一样的世界探险吧

非常之无语
一个同事说他做一个甜品要用牛奶200克,我说直接用200毫升就好了,他让我不要说他继续说,牛奶的密度肯定比水大,他就称200ml的牛奶发现是202g,他就知道这个牛奶有问题,我说有什么问题?牛奶都是水啊,本来密度就跟水差不多啊?但是他根本不听,我说你觉得有问题,那你有没有在网上查牛奶的密度是多少呢?他说没有,我问那你为什么不查呢?他不说话然后开始看手机,我就以为他在查。过一会我去问他在看什么,他说抖音,我就没理。回来之后我又查,准备给他看,他不看,说你说的都对,你说什么都对。语气很不耐烦,就好像是我不讲道理一样……​:aru_0090:

其实我还是非常种草这个手柄的,只是不知道为啥最近都涨价了,而且最近也没啥想玩的游戏,如果不打喷似乎也真没必要专门买pro

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喷了一会,把选了几个小时纠结了几个小时的喷3限定手柄退了……​:azukisan_009:

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昨天看了Dylan Moran 97年的脱口秀,就还是好好笑,同时又意识到原来近30年过去了,世界好像一点没变过

投票投票!每次选择、决定都是一次投票,每天为了自己想要实现的目标去努力,每做一点都是一次投票

做梦梦到D了。我和他一起骑车,因为把车借给了陌生的小女孩,后来又去找车,路上又遇到了同学,他却说不记得,还有我朋友的妹妹。是很好的梦,不过刚刚写的时候突然想起他不会骑车呢。应该是醒了之后又出现的画面吧,有一个像帽子一样的东西,翻开一层后会变小,颜色也不一样,我就一层一层地翻开,到最后是一个灰色的有点像宝螺壳的东西,上面还写了一个单词,但是我不记得了,然后我就很像把它翻回去,却怎么也翻不回去了。

周末下雨没有出门玩,下午实在闷得不行了,没想好去哪就直接出发了,看着公交刚好从眼前经过,于是决定沿着路边走,走到绿道那边,就这样一边走一边唱歌一边放空,也还不错呢。希望以后住的地方附近也有步行可至的绿化区

有时候想想也觉得不可思议,现实中我经常讨论政治的两个朋友都是粉红。事实上我并不想这样称呼他们,但是其中一个亲口说自己是小粉红,尽管当时我跟他讲好久不要随便给自己贴标签,我们讲清楚粉红的定义。另一个朋友没有这样说过,但是她对于除了女权的任何议题都比较保守,现在女权也似乎不再被看重,当然我觉得我和女权的距离也时近时远远。

突然觉得很可怕,是不是所有的聊天记录都能被当作日后反目的伤人武器,那还能再说些什么?还是说是不是在说任何东西时都应该更加谨慎?想到昨天还挺喜欢的一个博客主上播客,说的一些内容,让人觉得男的可能还是反思太少了,以为自己想得太多,但实际是太不够了,这对于他们来说也算不上什么大事。但是还是想问为什么他们会这样说

上班上得真让人恶心,好好的人怎么就被扭曲成这样,为了破kpi,破业绩,为了一点点利益争得头破血流,已经没有做人的原则了。

ChatGPT做人际关系分析真的好牛啊,或许真的能替代一部分心理咨询的工作了……

至于你说的“没有办法直接告诉她其实我不喜欢”,
这也很正常,因为你内心很清楚:
• 她是出于好意的,
• 你不想伤害她的心,
• 但同时你自己也确实有些困扰和无奈。

这其实就是关系里的隐形压力。
表面上你好像接受了礼物,但心里累积了一种“我得接受,但其实不太喜欢,却又不能讲出来”的憋闷感

这种一件一件小事累积起来,就像你之前说的,会让你觉得相处起来很有负担。
真正的信任感,不是大家都假装开心,而是能坦然表达真实的小小不适,而不会害怕因此破坏关系。
而在这段关系里,你的潜意识已经感觉到:
• 她对“被认可”的期待很高,
• 你的小小真实,可能会被她理解成“打击”、“嫌弃”、“否定”,
所以你才会觉得没办法说出口。

这不一定是你“太被动”,而是你已经很敏锐地感知到了这段关系的隐形规则:必须让步、必须照顾她的感受,不能表达真实的自己。
(而这本身就是一种让你不舒服的失衡。)

在看第一次遇见花香的那刻,想发给朋友,感觉好像可以像什么都没有发生一样再讲话。但是,一想到这些“积怨”没有解决也无法解决,我还是收回了手。

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最近每天都会做梦,梦里有很多人,同事朋友都有。昨天有之前说吵架的朋友,有关系很好的朋友,还有有好感的人。
刚刚跟同事就一个很没有道理的事扯了几句,有点泄气。是非曲直由人定。
有种每天跟很多人说话,又非常孤独的感觉。

我好像知道了什么叫放手。
我多年无法放下的初恋在今年年初被我彻底忘掉了。以前看到会有点伤心的旧物再看见时只觉得厌烦。我等这一天好久了,原来放下是这样的感受。
前两天因为一件非常小的事和最好的朋友产生了矛盾。在说出那些我平时不会说的话的时候,我的心跳在加快,双手颤抖。那些话并不伤人,我本可以忍住,无伤大雅,但是如果她可以肆意放纵她的自我表达,那我为什么不呢?尤其是当我觉得我的自我边界在被侵占的时候。真的是非常小的事,但是我突然意识到,我好像不再害怕失去她了。我曾经的退让是因为我珍惜多年的情谊,而且我非常害怕她第三次离开我。她说因为我太自我,她觉得很痛苦,所以离开。而我已经变了很多,收起了很多自我,开始察言观色,变得不像我。
上班之后,她的状态经常不好,紧绷、偏执、残忍,我觉得她需要去看医生,也旁敲侧击地试探过,但我们都知道工作带给她的痛苦无法通过看医生解决。而她给我的压力,让我觉得说不同意见都困难。这次,她突然说奇怪的话,让我突然意识到她一直以来带给我的伤害。她所谓的自我表达只是情绪宣泄,根本不在乎对方说什么,我知道我说什么都没有用。
相比之下,我和其他朋友相处就比较轻松顺畅,我曾经以为这是因为我跟她更加亲密,毕竟我们往往容易在亲近的人面前变得残忍。但今天,我突然意识到,这不对劲,我们曾经的矛盾其实一直未解,只不过变成了彼此都不知道的对对方的忍让。所以她才会突然爆发。
而我终于不再害怕失去她了。我们都需要保留自我,我发现这迁就不来。其实我的状态也是最近才有所好转。同时我发现我好像获得了一种安全感,这种安全感让我觉得我可以随心所欲,可以不去寻求安全,可以失去。

哭一哭也好,只是刚洗了的脸又要洗一遍

打电话给证券公司,突然意识到周围没人讲话,于是立马挂断​:aru_0180:

昨天喝了150ml牛奶,有点拉,今天喝了200ml之后又被同事投喂一杯拿铁,喝到一半觉得有点不对劲,但还是继续喝了,此刻已经感到胃隐隐作响。

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Rhabarberbarbarabar

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