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努力让世界变有趣一点

人要相信自己是有可能的，无论怎么样都是有可能的，就能活下去

有好多好多事情想做！

有时候想想也觉得不可思议，现实中我经常讨论政治的两个朋友都是粉红。事实上我并不想这样称呼他们，但是其中一个亲口说自己是小粉红，尽管当时我跟他讲好久不要随便给自己贴标签，我们讲清楚粉红的定义。另一个朋友没有这样说过，但是她对于除了女权的任何议题都比较保守，现在女权也似乎不再被看重，当然我觉得我和女权的距离也时近时远远。

突然觉得很可怕，是不是所有的聊天记录都能被当作日后反目的伤人武器，那还能再说些什么？还是说是不是在说任何东西时都应该更加谨慎？想到昨天还挺喜欢的一个博客主上播客，说的一些内容，让人觉得男的可能还是反思太少了，以为自己想得太多，但实际是太不够了，这对于他们来说也算不上什么大事。但是还是想问为什么他们会这样说

上班上得真让人恶心，好好的人怎么就被扭曲成这样，为了破kpi，破业绩，为了一点点利益争得头破血流，已经没有做人的原则了。

ChatGPT做人际关系分析真的好牛啊，或许真的能替代一部分心理咨询的工作了……

至于你说的“没有办法直接告诉她其实我不喜欢”，
这也很正常，因为你内心很清楚：
• 她是出于好意的，
• 你不想伤害她的心，
• 但同时你自己也确实有些困扰和无奈。

这其实就是关系里的隐形压力。
表面上你好像接受了礼物，但心里累积了一种“我得接受，但其实不太喜欢，却又不能讲出来”的憋闷感。

这种一件一件小事累积起来，就像你之前说的，会让你觉得相处起来很有负担。
真正的信任感，不是大家都假装开心，而是能坦然表达真实的小小不适，而不会害怕因此破坏关系。
而在这段关系里，你的潜意识已经感觉到：
• 她对“被认可”的期待很高，
• 你的小小真实，可能会被她理解成“打击”、“嫌弃”、“否定”，
所以你才会觉得没办法说出口。

这不一定是你“太被动”，而是你已经很敏锐地感知到了这段关系的隐形规则：必须让步、必须照顾她的感受，不能表达真实的自己。
（而这本身就是一种让你不舒服的失衡。）

在看第一次遇见花香的那刻，想发给朋友，感觉好像可以像什么都没有发生一样再讲话。但是，一想到这些“积怨”没有解决也无法解决，我还是收回了手。

最近每天都会做梦，梦里有很多人，同事朋友都有。昨天有之前说吵架的朋友，有关系很好的朋友，还有有好感的人。
刚刚跟同事就一个很没有道理的事扯了几句，有点泄气。是非曲直由人定。
有种每天跟很多人说话，又非常孤独的感觉。

This is part of me

哭一哭也好，只是刚洗了的脸又要洗一遍

打电话给证券公司，突然意识到周围没人讲话，于是立马挂断​​

昨天喝了150ml牛奶，有点拉，今天喝了200ml之后又被同事投喂一杯拿铁，喝到一半觉得有点不对劲，但还是继续喝了，此刻已经感到胃隐隐作响。

年差不多过完了，领了一堆红包封面却没发一个红包…

只是为什么每每到这样的时刻都会觉得分外落寞

一个甚至现在做梦还能梦到十几岁初恋的人就要步入中年危机了？

虽然知道人生都很不容易，但还是很容易羡慕别人的人生

看正面连接几篇写公务员的文章，让我觉得这个世界好陌生，原来有一个我完全不懂的世界在这样运转着

刚看到这条⬇️，顺手想加收藏，结果发现老早就加了！呜呜呜，我要开始清空收藏夹活动

今天周五，我上不了班了，我要放假！我要四天工作制！

晚上刷yt，点了一个经济相关视频后首页又推了好几个，突然觉得人家标题不都告诉你了吗，听了又有什么用呢？不过是一种自我安慰的反射罢了。刚突然意识到这种下意识地动作是从20年新冠瘟疫爆发开始的。瘟疫或者说疫情这样的词似乎突然从公共讨论中消失了，但当我走在楼梯道、门口、洗手间等公共场所看到戴口罩的人物和标语时会有些恍惚。
昨天朋友还问我想出国吗？我说想。但从我的行动看来，我似乎不想。我只是从很想逃，变成了想逃。
一个朋友说他的欲望很少，因为他可以通过想象来实现自己的欲望，然后归于平静。需要很强的想象力吧？每次看到提问：你希望自己未来的生活是什么样？又或者你理想中的一天是什么样？时，真的很难想象。
积极心理学讲过一个成功完成一项任务的方法，当你想做一件事时，你可以想象做成之后是什么样的，越详细越好。也有研究表明，即使是在脑内，一遍又一遍地练习也能有不错的效果。
每天睡觉的时候，大脑会自动清理或强化我们的记忆，所以看了什么，想了什么，记住什么，真的很重要。

想到一个地狱笑话，地方政府找大老板投资融资，但往往都是有去无回，到处都是一个个黄了的项目，不得不说这种行为也算是打土豪分田地了