我好像知道了什么叫放手。
我多年无法放下的初恋在今年年初被我彻底忘掉了。以前看到会有点伤心的旧物再看见时只觉得厌烦。我等这一天好久了,原来放下是这样的感受。
前两天因为一件非常小的事和最好的朋友产生了矛盾。在说出那些我平时不会说的话的时候,我的心跳在加快,双手颤抖。那些话并不伤人,我本可以忍住,无伤大雅,但是如果她可以肆意放纵她的自我表达,那我为什么不呢?尤其是当我觉得我的自我边界在被侵占的时候。真的是非常小的事,但是我突然意识到,我好像不再害怕失去她了。我曾经的退让是因为我珍惜多年的情谊,而且我非常害怕她第三次离开我。她说因为我太自我,她觉得很痛苦,所以离开。而我已经变了很多,收起了很多自我,开始察言观色,变得不像我。
上班之后,她的状态经常不好,紧绷、偏执、残忍,我觉得她需要去看医生,也旁敲侧击地试探过,但我们都知道工作带给她的痛苦无法通过看医生解决。而她给我的压力,让我觉得说不同意见都困难。这次,她突然说奇怪的话,让我突然意识到她一直以来带给我的伤害。她所谓的自我表达只是情绪宣泄,根本不在乎对方说什么,我知道我说什么都没有用。
相比之下,我和其他朋友相处就比较轻松顺畅,我曾经以为这是因为我跟她更加亲密,毕竟我们往往容易在亲近的人面前变得残忍。但今天,我突然意识到,这不对劲,我们曾经的矛盾其实一直未解,只不过变成了彼此都不知道的对对方的忍让。所以她才会突然爆发。
而我终于不再害怕失去她了。我们都需要保留自我,我发现这迁就不来。其实我的状态也是最近才有所好转。同时我发现我好像获得了一种安全感,这种安全感让我觉得我可以随心所欲,可以不去寻求安全,可以失去。
晚上刷yt,点了一个经济相关视频后首页又推了好几个,突然觉得人家标题不都告诉你了吗,听了又有什么用呢?不过是一种自我安慰的反射罢了。刚突然意识到这种下意识地动作是从20年新冠瘟疫爆发开始的。瘟疫或者说疫情这样的词似乎突然从公共讨论中消失了,但当我走在楼梯道、门口、洗手间等公共场所看到戴口罩的人物和标语时会有些恍惚。
昨天朋友还问我想出国吗?我说想。但从我的行动看来,我似乎不想。我只是从很想逃,变成了想逃。
一个朋友说他的欲望很少,因为他可以通过想象来实现自己的欲望,然后归于平静。需要很强的想象力吧?每次看到提问:你希望自己未来的生活是什么样?又或者你理想中的一天是什么样?时,真的很难想象。
积极心理学讲过一个成功完成一项任务的方法,当你想做一件事时,你可以想象做成之后是什么样的,越详细越好。也有研究表明,即使是在脑内,一遍又一遍地练习也能有不错的效果。
每天睡觉的时候,大脑会自动清理或强化我们的记忆,所以看了什么,想了什么,记住什么,真的很重要。
剧、电影🎬
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难道是为了刺穿什么吗?
其实是一个分身
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