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人要相信自己是有可能的，无论怎么样都是有可能的，就能活下去

有好多好多事情想做！

想发疯大哭​​

准备洗洗睡的时候突然想起来还没有卸妆​​锅碗还没洗，衣服也没洗​​就这样吧就这样吧

会想念，会闪躲，但还是没有心跳

没有什么好怕的，不知道就去了解就好了！

过期情书 拿给他吧

发朋友圈果真就变得非常在意，点赞这个功能是谁想出来的啊？啊？

当我说开心的时候，他没有反应，甚至一个抽象的表情都没有。我觉得很奇怪，真的还是很难理解，他有感情吗？

现实是令人难受的，我当然可以继续做我一个人的梦就像这十年那样，可能也没什么不好。但是如果想要有所改变就需要去直面它戳破它，这才是真正的生活，这样才可爱。

就很久没有这么晚还没睡了，真要人命啊。深夜发发疯也挺好的，至少我现在爽了，我正面带微笑打字，虽然我知道我又会担心得到或者得不到回复，但是我就这样了。我值得

今天朋友转了一个视频，标题是当你觉得爱消失的时候，爱才真正开始。我说我也觉得自己是这样，朋友说你这关系都没有，只能说是跟你之前比有了很大进步，我是认可的。还有自己说什么喜欢啊爱啊神性啊现在又觉得可笑是因为这些都只是我一个人的，而当真正与对方尝试交流时才发现根本无法交流。我写invictus maneo（意思是我不可战胜），然后别人照片那么开心突然就在想我不想这么难受了，不想跟他有什么了，终究是想要快乐战胜了我。
所有的直觉都是对的，只是我也想让自己不那么难受而相信别人的话，他也不是在说谎，只是没有说真正的原因，我对他就是不重要

别人说我玩不过你的，我管不住你。别人说你吊着我，无聊时才想起我，忙时又毫不在乎我。我不相信。这些字句的出现是一种玷污。
我从一开始的狂乱地情不自禁地疯狂地难以自拔地被激情欲望所操纵的喜欢到克制怀疑痛苦地以为这是我对自己生活的不满的转移与自恋再到现在自我确证无数遍后我终于可以承认我喜欢你，如此的小心翼翼。
我白天写我不认为自己对你有什么价值，即我不认为你会喜欢我。可是我现在觉得我的喜欢是如此纯洁，如此高贵，它的存在的本身就无与伦比。

I give up on him. Over.

想张嘴却说不出话来

看了美杜莎和盲女立马就想到了他，太像了，于是做梦就梦到他了，准确地说是关于他，因为他没有出现在我梦里，梦里我们在学校，我一星期没有看到他，问了才知道他出国了，我改签了机票，到的时候却是另一个朋友来接我。
美好的东西，谁能不喜欢呢？但并不是都得是我的。
刚刚看完他写的活动介绍，觉得他真的太好了，我的滤镜就是这么厚呜呜呜，他真的很认真很用心在做这个事，或者说他几乎所有事都是这样的。这些都应该是我从他身上学的东西。真的很想问他是怎么成为现在这样的一个人的。

奇怪的是我好像还是没有办法把自己同他人分开，或者说我没有把他人当成是和我一样的个体，觉得好像只要我的目的是好的，或者因为我们之间有着怎样的关系（友情爱情whatever）好像就不再需要计较很多细微的事，这是不是一种以爱为名的绑架？
我可以有我自己对关系的理解和处理方式，亲密和侵占和互相侵占之间有界限吗？
但说到底还是如果我希望被怎样对待，我就应以此来对待他人，这道理很简单，不管是任何关系都是这样的。

不仅自恋，我还和朋友比较。朋友是宅男天菜，二次元长得好看又有意思人也好。对比她给人的评论和我的，就能发现我之前控制不住溢出的ego，于是很想为这样无所顾忌侵犯别人边界的行为道歉，但说到底还是想跟他有联系，唉……
其实没什么好比的啊，是因为我在乎他所以把他当裁判，但除了我根本没有人在意这个游戏，我的在意也只是让我自己不好受罢了。心里想说关了朋友圈却又忍不住去看，还要假装自己没看不点赞（内心戏是有点多哈）。

越来越清楚地意识到我是在自恋，我不过是把好不容易从前男友身上投射的自我全部投入到他身上罢了，他是一个令我心驰神往的我的自我的容器。而我终于在前天下定决心收回这个自我。我得自己面对它，赤身裸体，直到它也不再躲藏。

Every inch of you
makes me wanna preserve

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