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半夜醒来还是看了眼手机，他果真又没有回我消息。看完了他朋友圈，听他录的播客，还有他朋友的播客。他朋友是个很欢乐的人，于是我突然想我为什么要这么难受？没有必要。我其实并不相信缘分这种东西，但是是他先提的，这里那里的巧合，但又差那么一点点。所以如果有缘分的话可能也就到这里了，我再也走不过去了。
这样写着还是有点想哭，十一的时候给他放个小礼物，然后就这样吧

爱是一场感冒 前天是这样想，今天也是这样想
最煎熬的就是发出消息没有回应，不知道是他还在睡觉，还是不知道怎么回，还是不想回，亦或是抱着点希望等他忙完了回，总之最后的结果就是没有回。没有回也没有关系，只是抱着这样的期待的我总是睡不着觉。
我的精力也是有限度的，如果今天没有回复的话那就还是暂放放，等他回来了再去找他

我要开始自闭了，不得不说我也又开始讨厌微信了，发出的消息没有得到回复真的好难受好难受​​不想看微信了
我绝不是像表面上看上去那么阳光的一个人，我也很少是一个积极主动的人，可能就是因为害怕失败。之前说还是得去到真实的世界里感受，但真实也真实得很痛苦。我不知道怎么去展现我自己，因为我都还在寻找那个自己。
痴狂。原来我把这种聊天对他来说定义为消遣，现在我觉得可能是一种负累。确实是我操之过急，好像什么都不知道就只顾着往前冲。也把某些信息会错了意吧。things don't work this way. 我不能沉溺进一个自我感动的游戏里面。
是这样的，我们是不同的人，尤其是一个面目模糊的人对一个航海家，我没有任何筹码。朋友在听过之后都觉得没可能，我说我知道，我并不期待什么结果，但是我还是控制不住。控制不住于是横冲直撞，却又在该前进的时候却步。
我不是一个有勇气的人，每一次主动都要思前想后，虽然说着好像没有什么可失去的，但还是没有办法真的不管不顾。
朋友说我应该抽离出来看看，我还不知道怎么抽离，结果写着写着就确实冷静下来了。事到如今，我想我还是得专注于我自己的事了，自闭就自闭吧，也没什么大不了的

终于决定要学法语了！

如痴如醉 是这种感觉吧

睡梦中迷迷糊糊打的没有发出来啊。小熊回复我了，还说要看我推荐的电影，结果他又睡着了哈哈哈，我说那你好好休息，他说看了再睡​​凌晨三点多就醒了睡不着，又过了一个小时小熊入我梦了​​自从遇见了他就没好好睡过觉了……

蓝色小熊
短暂得像是一场幻觉，但是我不太想醒来。但醒不醒由不得我，而且我也不想再进入一个新的自欺的陷阱。不是我不够好，而应该就是单纯地对不上频，这很正常。

最近认识了一个男生，虽然交流就仅限于认识的那一天，之后纠结了好久发了一条消息，回复很正常，于是我就缩回来了。
我觉得自己好像没有什么有意思的地方，人家为什么会对我有印象，将这话跟朋友说了之后，朋友说怎么会，然而本人确实这样觉得。
奇怪的是，我昨天突然在想，对于新认识的女生朋友我并不会因为对自己不满而感到不安，所以是因为我自己把自己放在了被观看的位置吗？
平时展现出来好像对什么都不在意，但到了这么一个特定人面前，一切都显得局促起来，想要抛弃自我，但如果抛弃了这个我，那我又是谁呢？

昨天朋友说我是一束光，已经拉了她很多把了😢那就继续在成为小太阳的路上继续发光吧

终于又放周末了，想出门但是对于约朋友心存负担。然后刚刚想到，我可以带书带手帐去店里的呀，我就做自己的事也挺好的，不是非要有人一起嘛！

我想要快乐

准备下班开启美好时光的时候开始肚子疼​​

有没有指南教我怎么和月经和解

收到了八年前写给十年后自己的信，也许是时候回一封信以及给两年后的自己再来一封了

刚刚一个朋友问我觉得我爱自己吗？她觉得她不够爱。我说今年年初的时候我说我要爱自己，被两个朋友觉得说我已经很爱自己了，我觉得很奇怪。然后她说其实她也这样觉得😅但她讲了理由就是说我作息饮食都很健康什么的，我说这只是照顾自己的身体，而且也是因为本身体质不好。
其实我也知道，我们对于爱自己的定义是不一样的。我一直活在一种没有办法安定下来专心地去做一件想做的事，我的心静不下来，而且对于想要的东西又左顾右盼不敢向前，这算哪门子爱啊。
不过可能也正是在年中的这个时期，这个问题出现地正是时候。我再好好想想我要往哪里去

开心心！周五回家啦！！

也挺无语的，在关键时刻发生这样的事

Naval: Judgment takes experience. It takes a lot of time to build up. You have to put yourself in positions where you can exercise judgment. That’ll come from taking on accountability.

人要相信自己是有可能的，无论怎么样都是有可能的，就能活下去

上周有感觉到自己有成为小小太阳，就是自己充满能量，然后也将这样一份力量传递给了朋友，真好啊