如痴如醉 是这种感觉吧

我要开始自闭了，不得不说我也又开始讨厌微信了，发出的消息没有得到回复真的好难受好难受​​不想看微信了
我绝不是像表面上看上去那么阳光的一个人，我也很少是一个积极主动的人，可能就是因为害怕失败。之前说还是得去到真实的世界里感受，但真实也真实得很痛苦。我不知道怎么去展现我自己，因为我都还在寻找那个自己。
痴狂。原来我把这种聊天对他来说定义为消遣，现在我觉得可能是一种负累。确实是我操之过急，好像什么都不知道就只顾着往前冲。也把某些信息会错了意吧。things don't work this way. 我不能沉溺进一个自我感动的游戏里面。
是这样的，我们是不同的人，尤其是一个面目模糊的人对一个航海家，我没有任何筹码。朋友在听过之后都觉得没可能，我说我知道，我并不期待什么结果，但是我还是控制不住。控制不住于是横冲直撞，却又在该前进的时候却步。
我不是一个有勇气的人，每一次主动都要思前想后，虽然说着好像没有什么可失去的，但还是没有办法真的不管不顾。
朋友说我应该抽离出来看看，我还不知道怎么抽离，结果写着写着就确实冷静下来了。事到如今，我想我还是得专注于我自己的事了，自闭就自闭吧，也没什么大不了的

半夜醒来还是看了眼手机，他果真又没有回我消息。看完了他朋友圈，听他录的播客，还有他朋友的播客。他朋友是个很欢乐的人，于是我突然想我为什么要这么难受？没有必要。我其实并不相信缘分这种东西，但是是他先提的，这里那里的巧合，但又差那么一点点。所以如果有缘分的话可能也就到这里了，我再也走不过去了。
这样写着还是有点想哭，十一的时候给他放个小礼物，然后就这样吧

觉得每讲一句话，都会把我们的距离推更远

因为别人，而开始摸索自己的兴趣。虽然确实是我感兴趣的，但不免还是会想他在专心在做他的事，我是为了他的目光才在做这些，觉得既可悲又可笑。我想我无论如何也没有办法让他看到我了。虽然白天的时候还在想给他推我最喜欢的电影和动画，感觉是他会喜欢的类型。现在我不想再把我的心分给他了

我现在甚至不需要他来找我我自己就把自己吊回去了。但是我也想明白了，就当是养电子宠物好了，喜欢就好，养宠物也不会求它回应你，看着它能开心就好

本来想说把你当电子宠物养来着的，但好像我自己都还没有办法喂养自己。
也许这一切都不过是我不想面对自己的借口。

我想要一个了结，但是没有回应。我有多厌恶就有多害怕没有原因的不告而别。我说看过往人生让我想到了自己的经历，是因为我也没有跟那个人好好告别，十年后再见，大家默契再不谈从前，就好像还有机会再谈。好在今年我总算彻底放下了那个人。那天我作为局外人和他们一起，吃饭聊天，想象着以后还会有这样的时间，但心里也知道这是妄想。我们还没有好好道别，所以我们还会再见。在这中间，我会努力向前跑

为什么想着想着就哭了呢，为什么说不出来话，为什么越想越难受

今天突然想到如果他想去的那次演出我跟他一起去了会不会有什么不一样，可能也没有，但是能就会多一些和他一起的经历

他好像有什么不舒服去医院了，本来想问问，但感觉他也不需要这样的问候，就算了吧，而且每次跟他讲话我都睡不好，总是会被气到，是我有太多期望。

煎熬，想哭。
自我感动。为什么别人一定要在乎我？我是谁？

每一次微信提醒都会让我以为或者说希望是你，但每次都不是

我不想了，嗯，就是觉得大家无论从什么地方看差距都是巨大的。我不想在他身后追赶，但是我得自己更加努力地去做别人从小就在做的事。我要开始修炼了

约到他看演出了​​跨年也会和他们一起​​

我之前一直说很奇怪，就是我在给D发消息之前心会跳很快，但是他就不会，每次都不会，但是刚好发出去之后心跳确实快了。 Where is my mind? Where is my mind?

“但是我不会放弃说的”这句话像是一个魔咒
他当时说了这句，之后我们便没怎么讲话了。前天我又对他说了这句，后来也没继续对话了。今天突然觉得自己很蠢，我都做了些什么，四个月，我做了些什么。

@ChuckL ​抱抱（哭着奔向奇怪