昨晚看三联吴的长文，压抑又恐惧。感觉，某个时期的我和他仅有一线之隔。不同的地方在于我稀里糊涂地咬牙熬过了那段时间...

回过头再看，也只觉得自己十分幸运，周围有平时不太搭理学生尽使绊子但关键时刻非常负责的导员、偶尔提供支持和关心我的朋友、大学室友，很多萍水相逢的陌生人给予的善意，还有自己在精神崩溃状态下仅存的一点点理智和善良，让我勉强能够在十分痛苦的状态下理解发生在我身上的事情，同情那些伤害我的人的遭遇并理解ta们的行为。虽然现在偶尔跟朋友说起来还是会维持一下厌恶的口径，其实心里对他们只有一种悲悯的感情。当然不至于原谅，能断掉的关系也基本都断掉了，但我从未恨过ta们，只是那时太难过了。这种感受很难也不太好意思在朋友们面前表达，说出来好像会显得我这人有点傻，于是只好维持一种恨的表象。

尽管现在已经过去了，觉得当时那种想法十分不理智，但回忆中那种自我毁灭压抑到极致所萌发出的毁灭一切的冲动在当时真实而浓烈，所以除了庆幸还是庆幸。但又有多少人能这样幸运呢。我不知道，人一念之间就会变成可怕的人，我觉得很恐怖。在这种情况下把责任完全归咎于个人我觉得是不合理的，但在这种社会环境下要做点什么预防类似的事情发生，也毫无头绪。