汪汪Land @[email protected]

一些屎尿屁，外婆说得很对

50+周连续阅读的记录，变成黑屏了​​ kindle你还我数据...话说发现这个功能的时候刚好是连续30周的样子，想着能不能保持一年看看，然后就一直从去年看到了现在。大概每个月20多天用kindle看书的样子，除此之外还会看点纸质书和微信读书。嗯...虽然看得很慢，也没多看几本。相比上一个没有刻意多读的一年周期，其实也没有感觉到生活有什么变化。当然阅读时间肯定是多了很多的，可能之前就是无意识地浪费掉了，而这个一年每天有空就会想起来打开kindle看一看。希望下一个一年能多读一点吧，毕竟想看的书真的太多了​​

走廊拓宽一段，便是餐厅，女眷们坐在栏杆旁绣花。餐桌可坐十六人,客人每天中午乘火车到来,有意想之中的,也有意料之外的。妈妈重回旧地，看着残破的秋海棠花盆、腐烂的花根和被蚂蚁蛀空的茉莉花树干，缓过神来。
“茉莉花香有时浓郁得让人无法呼吸。”她望着炫目的天空，深深地叹了一口气，“可从那以后，我最怀念的是午后三点的惊雷。”
我听了一惊。我也记得惊醒午睡的那声巨响，像石头连续滚过。不过，我从未意识到雷声只在午后三点响起。

生活词汇 ▸ 咖啡相关

1咖啡豆品种:
蓝山(Blue Mountain):ブルーマウンテン(ジャマイカ)
可那(Kona):コナ(ハワイ岛)
吉力马札罗(Kilimanjaro):キリマンジャロ(タンザニア)
摩卡(Mocha):モカ(イエメン、エチオピア)
巴西:ブラジル
哥伦比亚:コロンビア
曼特宁 (Mandheling):マンデリン(インドネシア)
爪哇 (Java):ジャワコーヒー(インドネシア)
肯亚:ケニア
哥斯大黎加:コスタリカ
古巴:キューバ

5咖啡饮料的种类:
黑咖啡(black coffee):ブラック·コーヒー
意式浓缩咖啡(Espresso):エスプレッソ
卡布奇诺(Cappuccino):カプチーノ
拿铁咖啡(Caffè latte):カフェ·ラッテ
摩卡咖啡(Caffè Mocha):モカ·コーヒー
美式咖啡(American Coffee / Americano):アメリカン·コーヒー
爱尔兰咖啡(Irish Coffee):アイリッシュ·コーヒー
越南式咖啡(Vietnamese Coffee):ベトナムコーヒー

关灯躺在床上，窗外在下雨。突然想起那句“夜阑卧听风吹雨”

今天吃午饭被同事说像仓鼠了

说到都城，在我心里它就是广州麦当劳一般的存在。不接受反驳。

昨晚下班回家被两同事约吃饭，不太好拒绝于是在公司楼下吃了都城。吃完饭好想回家，但是A不想回去，于是又坐了一会。不知道聊到啥东西，
A：感觉你每天都很开心啊，笑眯眯的。

我：（原来我给人的印象是这样吗，继续笑）我感觉你才开心吧，B也挺开心的每天。B你不觉得A才是最开心的那个吗？

B回我：我感觉你更开心啊，你看你还在笑。

我继续笑：感觉大家都很开心啊，不过说不定只是在外面笑嘻嘻，回到家就开始痛哭。哈哈哈。（内心一边苦笑一边感叹诶哟没想到我还挺能演）

我每天都很开心...这句话我自己听起来觉得确实挺好笑的。可不就笑得更开心了吗。

好累。最近越来越提不起精神回微信...今天上班懒得社交了，恰好今天周围坐得其实都是比较熟的同事，丧了一整天一句废话都没有说，甚至隔壁同组同事问我工作问题也是很简短地回复，她好像感觉到了也没有接着再问，然后开会的时候问了另一个人...有点愧疚，但我已经筋疲力尽了。好想找个小盒子把自己装进去然后埋起来。

终于搬好家了。在家住了几个月我妈不让把狗放家里，只能又在附近找了一个地方放狗，每天去遛他们...​​ 好久没和薯条柴柴睡在同一个房间了。闻着狗味感觉很安心

又失眠了...好想联系之前的医生给我开点思诺思​​

我真希望能有一天看到所有的人，不论年轻还是衰老，悲伤还是快乐，男人还是女人，结婚还是未婚，严肃还是肤浅，都离开他们的家和他们的工作场所，放弃他们的义务和责任，聚集在街头，再也不肯做任何事情。在那一刻，这些毫无意义的工作的奴隶—他们为未来的后代劳作，抱有可怕的错觉，以为他们为人类做出了贡献—为平庸、贫乏、没有价值的生活，为从未带来精神转变的巨大浪费而复仇。在那一刻，当所有的信仰和听天由命都消失不见，让普通生活的礼服彻底爆裂吧。让那些默默受苦，甚至不曾发出抱怨的叹息的人，全力以赴地叫喊，发出奇怪、气势汹汹、刺耳的喧嚣，震动大地。让水更快地流淌，让山更有威胁地摇摆，让树木露出它们的根须，就像一个永恒而狰狞的责备，让鸟儿像乌鸦一样呱呱叫，让动物吓得四处逃窜，筋疲力尽地倒下。

...于是乎还是要搬出去住了。本来以为至少能住到过完今年，但是真的难以忍受了...先是又开始做噩梦，到现在听到我妈的声音都生理性厌恶，每天都祈祷我妈不要跟我说话但她还是毫无边界感地随便进我房间，掀我被子，还自己以为很有母爱的在我躺着睡觉的时候亲我脸抱我，拍我屁股...感觉再住下去迟早要发疯。好像她完全忘记了自己以前极为频繁并且极为严重的精神/语言/肢体暴力，刚回家的时候还行，后面每次看她笑眯眯地走过来跟我说话我都感觉很恶心，特别是有肢体接触的时候我整个人都会反感到立马跳起来大发脾气，她又一副被吓到的样子灰溜溜地走掉，然后过几天又乐此不疲，简直有病。还有以各种理由问我要钱，交家用，交房租，交网费，借钱还债，买菜，连洗碗也要问我要钱，但是从来不去问我弟...
🥲本来以为经过很长一段时间的断联，再搬回家也许能有所缓和，顺便可以省下房租存一些钱，现在看来怕是大概永远也无法和童年和解了。七七八八被要走的被迫花的钱加起来，甚至还不如当时没搬回来。有时候真的很羡慕一些同学和朋友，在家吃在家住，随便找一个工作毫无压力地活着，没事旅旅游。还经常被问为啥都在广州不回家住，我很想回答：在外面住压力大，但是回家住会想死...这段时间就是用实际体验证明了这个答案。
为什么没有说我爸，因为他活着和死了没有什么区别，我们已经几年没有说过话了见过面了。
凭什么孩子生下来就要本能地爱父母呢。凭什么每次我发完脾气，做到噩梦梦见梦里骂他们/他们意外死了，醒来的时候会有负罪感呢。凭什么有这样的垃圾父母但是即使是想跟别人倾诉他们做恶的事实也会害怕被当作怪物另眼相看呢。凭什么明明是他们的错，痛苦的确是我，他们好像把所有的事情都忘掉了呢。
有时候我真的很希望自己是孤儿，可以很坦然地跟别人说自己爸妈都去世了。而不是每次谈到家人这种话题只能嗫嗫嚅嚅闪烁其词。
一边哭一边胡言乱语写了一堆不知道什么东西，只是想找个角落发泄一番。如果觉得看着不舒服请果断屏蔽我，不要试图说教，本来也没太指望被理解，如果您不理解，那只能说您非常幸运，遇到了非常好或者是没那么完美但还不错的父母，我十分羡慕您，也祝您今后一直好运下去。