我觉得…我比平均水平还要强烈地渴望独处和独享自己全部注意力。和哥说开后不能随时随地ghosting让我有些不快了，还是喜欢那种我不回复哥就生气纠结内耗但就是不主动给我发消息的相处方式

一想到哥还破防质问我他和我之前的暧昧对象有什么区别我就绷不住地笑了，可惜我那个时候精神状态比较差不然能玩上一阵的

昨天和哥打电话，哥说起高中追过他的女同学一个月前突然频繁约高中和他关系好的同学出去玩，大家都很莫名其妙。我略作思考说应该是她要结婚了，怕直接请大家来婚礼收份子钱很突兀，所以先铺垫一下。哥不置可否说你真是不惮以最大的恶意揣测别人，说晚安后挂了电话现在都没发消息。太搞笑了我早上答辩的时候想起来都绷不住

实话实说不知道是不是时隔33天终于来月经的原因，我今天一天都非常不快非常焦躁易沮丧易恼易困，包括出去谈恋爱的时候。但我不知道我出现这些情绪是否是客观合理的或者说我只是受到经期激素控制。
我做女同的时候可以很清晰地分辨出我爱她和我应该去爱她的差异，做异性恋的时候则完全不是这样。因为这一切都是几千年来被反复衡量过，自有一套价值标杆的。一方面我刻骨体会到自己在恋爱的不快，另一方面我又会发现在异性恋价值体系里这一切都太好了太主流了，我没有办法确定自己的感受是不是健康合理的或者说只是我冲动之下的苦恨

太恨这些幽微的感情了能不能不要搞来搞去直接上床啊

我他吗………真的服了太恐怖了，今天约会无意间点开微博想遮一下id，结果哥说别遮了我一直都知道你微博，我从四月起每天早上起来第一件事就是把你微博和朋友圈全都看一遍甚至还反复看之前发的内容，现在倒背如流…………只能说幸好毛毛象是个去中心化的地方

哥今天问我为什么和高中不一样是不是整容了，我……感觉没有办法和他说我做了鼻综合，只好撒谎说我做了光电溶脂和面吸和超声炮，对不起了宁艺卓让我偷下人生

哥昨天叹了口气点开微博把手机拿给我让我看他的最常访问第一名是我时我虽然对这种网络stalker行为觉得很惊讶但是并不陌生，有太多暧昧对象跟我说过把我社交网络从头看到尾之类很诉苦煽情的话。对我来说很陌生的是……我的感觉……就是说，之前我建立的情感关系就像戴着手套伸进热水里一样，又能感受到温度又可以在变得太烫之前抽离，手上可以滴水不沾。现在尽管我还是不断地说谎不断地回避，甚至看到这段关系里有巨大的破溃风险，手套还是……在溶解

不得不承认早上七点半被吵醒打开一看手机发现哥凌晨四点给我发了四个字“好喜欢你”的感觉确实很爽（以及惊慌地想分手了

根据哥忙碌的时间线我们本该一周只能勉强见一次，其他时候能不能打电话都不好说。但在我的各种努力（在他校门口等两个小时，狂打电话，骗他如果不来接我就去喝酒etc）五天居然见了四面并且每天打电话都打到凌晨三四点。而更糟糕的是我感觉adhd性大发作，意思是爽过这阵后就不咋想见面了，昨天哥有点空闲也热情约我而我居然想了半天怎么拒绝。直到今天也完全不想打电话不想见面不想发消息

周末在家所以没见面，打视频给哥看了一下新到的丝袜（没露脸），没十分钟哥就坐立难安（是真的坐着坐着站起来了）然后说要停水了先去洗澡接着就去把电话挂了。不得不说因为哥一直都表现得比较温柔矜持时至今日我才能确定他不是gay

大家知道最可怕的是什么吗最可怕的就是哥作为一个本科年级第一，考研一次上岸985的人，生活之井井有条令我拍马难及，哥希望带我走出恶性循环进入良性循环达到情感和学业的平衡对我来说完全是一种痛苦，我的生活能维持目前看起来较为良好的现状完全是去年一次短暂的激素上升和药物来维持的。生在中国实在是委屈我了，我就应该过得像梅尔罗斯或者rue一样12岁嗑药16岁od此后不断地嗑药不断地进阶靠着一张五官还算端正的脸去皮肉交易来供养自己的毒瘾最后烂死在公共厕所。吗的，前天走太急把烟落在学校了

已正式将分手提上日程

不得不说，我恋爱前几乎每天都会做印象特别深刻的梦，但恋爱一段时间后就不做梦了，直到昨天在做分手的思想准备，晚上立刻就又做梦了………我觉得这是在预示着我分手一定会成功

哥今天一天没有找我，但是以前加过我又被删了好几次的一个老登又锲而不舍地发来好友申请并表示要给我转账………天呐为什么维持健康的恋爱关系那么困难，这种不三不四的关系却总是一次又一次轻而易举地找上门，我要是直接去干外围是不是谈恋爱还顺利一点

哈哈冥思苦想数天终于想到怎么提分手，一翻聊天记录居然和我当年跟前女友提分手时的说辞一模一样

我服，我承认哥确实是冷战之神苏联有你才是真的了不起。但我要去喝酒了就此给前男友说再见

删好友了 我以为会很痛苦但删完好友我居然神清气爽，陆陆续续纠结将近一个月的心结骤然打开甚至觉得之前这个恋爱谈得这么颠三倒四曲折离奇就是为了重新体验删除对象好友这一刻的爽感。心里一块大石头落地的感觉居然是真实存在的

昨天把身边为数不多的有长期男性伴侣又和我同为bi女的朋友抓起来聊了一会，发现连我自己也很长时间难以说清的对这异性恋的感受其实一句话就能解释，为什么分手？因为我喜欢殷勤的，他不够殷勤。在异性恋中，对于女性来说温柔是一种技能而不是性格，但对于男性来说殷勤是一种性格而不是一种技能，维持情感关系最重要的是有枣没枣打一杆子。有些人看到自己在聊天窗口是最后一个回复的都受不了，时刻担心自己显得像舔狗，但是背地里会很关注对方，这纯粹是力使错了，即使情感浓度到位半透膜选错了也渗透不过去

终于在哥时隔三个月忍不住给我打电话后又钓了他七天才回电话，虽然是自取其辱六件套之一但还是应该问我们现在的关系是什么，如果是朋友的话就应该理清，如果是具有排他性的单偶制的正式关系那我认为我至少配拥有一段不是用来填补碎片时间的亲密关系吧，至少我觉得我配。

......说实话我感觉这话也就骗骗现在的哥，等哥再有点阅历就会意识到我这是在对他奇货可居试图最低成本持有又不想落人口实。免得浪费他几年他醒悟过来说我在钓着他，我干脆就巧言令色地压价了。但哥不想被压价很简单啊不理我就行了，哥这么着急应该是对我也有一点奇货可居的......吧？

昨天和前夫哥聊天，聊到亲戚，他突然冒出来一句“与其找个像哥哥的男朋友，不如找哥哥做男朋友”吓得我半天没敢吱声思考起这话怎么代夏以昼

唉………

实话实说感觉哥上学真是有点屈才了，哥应该去做谈判专家之类的

唉……

我感觉前夫哥没有能交心的朋友啊，我不是说他不会社交，哥泛社交、功能性社交做得都很好，上课有代签到的同学，小组能找到干实事的同学，实验室也有各种各样能聊天能帮忙的朋友，出去旅游也不缺搭子，但是哥好像没什么能讨论精神世界的朋友，甚至连分析现实生活问题的朋友都没几个，在过去暧昧的两三年里这方面的情感劳动一般都是我来做的，所以分手后哥作为一个不爱发sns的infj很难移情，以至于我们还没复合呢哥就开始在我从来不回复的聊天框里滔滔不绝了

我们是怎么变成现在这种每天打几个小时电话的关系的呢我现在觉得有些软刀子逼人的意思，首先是哥给我打电话，我没接但我妈看见了。我妈跟我分析半天大意就是我只是有点小漂亮小聪明前夫哥这种条件还不错对我也很深情我可能找不到更好的了别在那里好高骛远，把我说得在车里大哭。晚上给哥回电话后哥的应对也很聪明绝口不提之前的问题东扯西拉顾左右而言他一些生活中的趣事间或讲讲很想我，第一次打电话我几乎是半程沉默的，但哥硬是没让话落在地上，察觉到我态度松动后哥就开始问一些我之前生活中的问题解决没有，当然我自己懦弱的情感依赖，不良的习惯，吃着碗里看着锅里的坏心思也起了作用……总之… 就这样了

天哪我要从这一切之中逃走了谢谢哥这段时间的关怀但是我真的受不起了我可以给哥做一个临终（分手）关怀但多的就没有了

哥和我高中同桌出去玩了，这个同桌高中的时候上着课还对我动手动脚，哥对此一无所知。我就这样言尽于此………