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人的欲望不是泾渭分明的一层一层的，而是纠葛在一起，每一个不被满足的时刻都会刺痛着人的心。所以满足感就像是一个破了许多洞的气球，即使堵上一个口向里吹气，也会迅速从其他口流出，于是气球总是干瘪着。越是想先满足某一部分的需要越是空虚，因为问题远不止表面的那一个，人能注意到只是因为它最明显。所以想保持住幸福感真难，不厘清那些欲望，不补上心上的破口，只是见招拆招，折磨就永无尽头。

每次看到学习，习惯会在微博被屏蔽，都很好笑……

我好像很害怕成为一个苛刻的人，即使我就是这么对待自己的。为什么呢？难道我过了这么久还是在无意识寻求着他人的认同吗？还是潜藏的不想孤身一人造就的宜人性。或者只是我也很疲惫了，只想被温柔地对待？

很好笑啊，不能接受有人不想做爱，又不能接受有人想做爱。
哦，原来到最后是不能接受有人不想跟自己做爱。
说真的，性压抑是病得去治的。

原来从头到尾我追逐的都是同一件东西。

想知道的是关于爱的全部。

最近在做的事是把目光更多的投向自己。以前的很多事，不了解自己的动机，自己的欲望，所以总是想不通。依赖着直觉去选择，但还是会不安，会后悔。但如果连我自己都不认同我的决定，又会有谁支持我呢？

从上一份工作逃离过了好几个月，一开始还会犹豫自己是不是放弃的太早。但现在醒悟过来了，干去只会是死路一条。我会成会一条数据，一份功绩，一份领导有方管理有效的证据。但他们不会因此多给出些什么。只会默认我的付出理所应当。也是，吃了好处的人自然要闭紧嘴巴，装做自己只是整个吃人系统里的零件。如此才能没有愧疚理所应当地活下去。
这样说好像有点悲观，好像所有人都身不由己。但我会持有期待的，在那些算计，妥协，沉默之外，我会感受到人的温柔，人的思考，人的怜悯。即使怀惴着这些向前迈步，那么痛苦，那么疲惫，那么显眼。会有这样的人的，我相信，如果没有，我会努力成为这样的人。
这样好像还显得挺高尚，但不是的，完完全全只是为了我个人的私心，为了这样的一份信念提供证明。
如果说，最后我被时代的浪潮吞没，那也是早已注定的事，但我存在的意义，就是证有。有些人事物，只要存在，就会让人多一份勇气和力量。

我不会被打败，嗯，我不会被打败。因为争斗本就不应该发生。我会注视着这一切，无所谓好坏。

很久都没许过愿了，我想要走出洞穴，想要见刭火光后的真实。

其实最近的精神状况就很像接触不良的电灯泡。
月底就正式离职了。
这份工作其实干的并没有一开始想的那么开心。
完成工作之后不是在想，啊，我又有工资可以领，而是终于给我熬过去了。
甚至都搞不清楚自己的劳动的价值。
我确实还没有完成社会化，很多事情我都没办法合理的解释，以及找到一个让我自洽的信念……
我知道，我理解和我认同总是会不一样的。

大部分时候是在假装自己对未来有规划，其实未来怎么样早就是无所谓的事了……
只要是一闲下来就会想死。
对很多无所谓的事，伪装成自己很感兴趣的样子。
跟人说我是很信命的，我只是在等着事件发生，又在他问出我完全不做任何规划，要怎么抓住事件发生的节点这个问题的时候打哈哈敷衍过去。
安慰剂一样的谎话说了太多遍，连自己都深信不疑了。
原来我一直都没有克服那些不确定性。
我只是觉得无所谓了，怎样都好，反正很快就会结束。
真是一天比一天消沉。
突然好想笑，原来过去这么久，自己的内核还是毫无变化。

……虽然没办法理解通俗意义上的恋爱关系。
但是把自己的恋爱对象当成自己的战利品和褒奖的这类叙事我真的很有点没办法接受。
（至少我是这么认为）

不要拿别人的错误，惩罚自己吗？
也是，我并不是什么高尚的人，但求问心无愧。

发现自己最近“这算什么？这才哪到哪”的想法变多了。
突然之间自己就变成了很麻木的，很可怕的大人。
打个比方就是，骨折很痛，撞到小脚趾也很痛，我却因为自己骨折过，所以说撞到小脚趾算什么痛，这才哪到哪。
我的天哪，这有什么好比的……这有什么好比的？
我越活越没劲的原因之一可能是觉得自己不一样，但其实大家都一样。甚至相比之下，我还是一个更加糟糕的人。

即便如此……算了……没关系，我会原谅一切……

不太想看一些人的发言，大概是因为那些大段的陈述只是为了证明他们看不惯的东西上不得台面。

自我更新一下吧……

嗯……有没有可能我已经尽力在当一个正常人了

最近的精神状况终于好一点了，因为周围精神状况比我更差的人出现了。
说实话，没什么活下去的意愿。
但是也很难说，啊，去死吧，找到这样的理由。
但是也许这样的状态反而是最好的状态。
每一天闭上眼睛都不用担心，睁不开眼怎么办，死了也好。但是睁开眼睛，唉，算了，活下去吧。
然后日子就一天一天过去，直到夜晚漫长到我见不到明天的太阳。