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恐惧爱，恐惧彼此坦诚的亲密关系，因为我总是会觉得自己能给的东西太少。我没办法战胜自己的不满——

其实这些年的情绪失控都伴随着我人生意义的缺失。我总是觉得在生命的叙事里就应该有那么一根主轴能够串起我所有的抉择，所有的想法，所有的观点，所有的动摇。
可是世上哪有这样的真理呢？
但是当我从那些被灌输的意义中抬起头，真正思考我到底是为什么活着的时候，生活才了有那么一点点实感。
我只是想尽量的作为一个人活着，不是在某个特定的时刻，而是每一次呼吸，每一次心跳，都能感受到自己在活着。

活着其实等价于正在死去，所以感受到痛苦是非常理所应当的事。就好像我们每个人都被重力束缚在地球上一样。所以我的问题不应该是如何感到不痛苦，而是如何一边面对这些痛苦，一边做我该做的事。

我知道没有答案，却一直想，没有办法停下来。就算你指责我，说我的状态不对，我不应该想又能怎么样呢？我要的不是一个对错。我是不是都没有动力去做任何的事情了，你不明白我的感受吗？就算都是我的错，那又怎么样呢？我只是想对我的人生负责，但是我又真的已经没有任何办法了。如果不是责任心吊着我的命到现在，我早就在不知道多少年前就从楼顶上跳下去了。 到底是什么人希望活着啊，到底是什么人能够找到人生意义啊？你们是怎么自洽的呀？为什么就好像我是不完整的，我就要经历这些事情？为什么你们总是能够轻而易举的做到我觉得很难的事情？为什么好像我不能怎么付出，我都是那个样子。一切总会往我预想到最糟糕的地方去发展，为什么呢？我根本就没有对我的人生有任何的掌控感。我连把事情拆分成一小步，然后去做的动力都没有，我都没有这种勇气。我真的觉得好疲惫，我为什么要继续呼吸，能活这么坚持，到底是为了什么呢？为什么我就是找不到那个能把我的人生串起来的重要的事呢？算了，算了算了。反正都是些没有答案的问题。

我不知道我想要怎么样的未来，所以我惶恐。
但我同时也不知道为什么我会觉得难以呼吸。
又或者说我从来没有过舒展地活着的时候。
如果可以的话，我也想要，更真实，不拧巴，不圆滑。可是我做不到，我就是没有办法。

我真的不想去关心什么对错了，我只是想要一个答案。但是我想不明白，也没有人能够告诉我。那我还能怎么办呢？真的觉得，一切都好没有意义。我努力的去做了一些事情，我好像还是一文不值。他们轻飘飘的几句话，就能把我的努力化为泡影。是的是的是的，我当然知道这是不对的。但是我能怎么办呢？我只能接受，然后想办法让自己在这种伤害里面活下来。只是反反复复。我到底还要把自己推倒重建多少次？还不足够吗？

我一直很想让自己相信，会好的。只要我熬过这些事情。可是我越来越觉得自己就是在一艘早就开始沉没的船上面。所有人都在挣扎着。
好糟糕，可是我没有办法处理了，我真的没有办法说服自己。
我觉得这件事情好沉重啊，我要怎么样才能抛下这些事呢？我想要一种怎样的生活呢？到底什么能够成为一个牢靠的根基呢？

我也不知道，我只是，突然觉得很难过。

犹豫不决

告一段落，开始新生活。

暂时以兜售梦想和糖果的骗子的身份过活。

死亡在当时当刻的此地好像只会成会周围的负累，成为其他人不得不去处理的紧急事项。死亡的重量却很唯心，投入其中感情的份量越多越沉重。

只是一点微不足道的信念，最终能燃起熊熊大火吗？

只是需要一些幻想

离开消耗自己的地方整个人都舒展开了，真好

总之，接下来要学会妥善处理每一次的失败，不能够太脆弱了。

时代的浪打下来，理所应当的事变成了痴心妄想。

还是讨厌这种自己毫无干涉能力又不得不关注的事。什么时候能够成熟到轻松对待这种事情呢？大概要花费很长的一段时间。

很糟糕，但还是要处理这些事情，我可以做到。

失眠……