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越来越觉得自己是个干瘪的人，读不下书想不清楚又行动不起来。
但也可能是因为我享受着这样的生活。

……不要在我身上倾泻你过剩的拯救欲。

至少现在的状态还不错​:baba_:​

无非只是不舍得自己出太多力，选择更省事的选项潦草应付吧，算了，反正最终都会化做尘土。在这之前，任何事情都无所谓了……

嗯，别的不说还是蛮想活下去的……但也不是什么特别理由，就是好奇到底会怎么样呢？能有多糟糕呢？只是想见证一下。

为什么总是会有不合理的期待呢？

当你注视我，我好像融化在你的视线里。

嗯，我本质上还是个又土又俗的人……

有时候从生活的间隙里挣扎出来回望，第一感觉却是庆幸。多么可耻又多么可怕。
我得花很多力气才能接受这糟糕的一切。
然后我要消化所有的不确定性，所有的失败。
我的天哪，凭什么为什么？
我不知道我坚持下的意义是什么？

越是在乎，越是显得自己……无力。

依然质疑一些人是如何自洽的……

坏习惯是总是会怀疑自己做的是不是不够多不够好。
其实未必，但我总是会让自己的思维陷在这个循环里面走不出来。
我真的很害怕被否定。
因为我觉得我从来没有在我过往的经历中得到任何的价值感。我会想，其实世界多一个我少一个我也没有什么关系。我找不到自己的位置。
我从来都没有觉得自己重要过。
我真的尽力去做了很多事情了。
但是，事情就是不会如人所愿，我总是会很笨拙的去做很多事情，最后都是无用功。
我努力去改了，我很拼命让自己不要这么想了。
但是痛苦没有一丝一毫的减轻。
我觉得我就是被捆绑着，被裹挟着，被动的被人拉着往前走。只留下血迹斑斑的一条拖痕。
每一天都好勉强啊。
我什么时候才能够找到属于我的人生意义啊。

还是很容易会被成绩刺伤，我讨厌那种被筛选被比较的感觉。这世上应该有各式各样的胜利。

我最讨厌的一句话就是，你怎么能这样想？
有什么不能呢？我就是会不甘，会嫉妒，会觉得凭什么？否定这些情绪只会我感觉更难受。
我就是很在乎，我就是很拧巴，我就是很羡慕，我就是很没办法纯粹的祝福，那又怎么样呢？我又没有伤害谁，凭什么我不能这么想呢？
到底是谁设立了这么高的道德标准，连一点阴晤的念头都不能有吗？
我的想法不是我，如何想和如何做永远是两码事。

对大部分话题感到乏味，因为最后只是被捆绑着站场。而且说服对方支持某个观点又有什么意义呢？
我早就过了因为对方觉得我说的对赞同我，我就能够从中获得成就感的阶段了。
大部分的争端只会消耗我的精神，影响我的状态。

爱……我当然是渴求的，但一份可靠的爱不会改变我仍有缺失的本质，最后只会演变为我下意识用爱填补那些缺口，将压力和期望不讲理地全抛给那个给予我爱的人。即使爱是包容的，我也无法忍受自己在一段亲密关系里成为不断索取，以自我为中心的人。

恐惧爱，恐惧彼此坦诚的亲密关系，因为我总是会觉得自己能给的东西太少。我没办法战胜自己的不满——

其实这些年的情绪失控都伴随着我人生意义的缺失。我总是觉得在生命的叙事里就应该有那么一根主轴能够串起我所有的抉择，所有的想法，所有的观点，所有的动摇。
可是世上哪有这样的真理呢？
但是当我从那些被灌输的意义中抬起头，真正思考我到底是为什么活着的时候，生活才了有那么一点点实感。
我只是想尽量的作为一个人活着，不是在某个特定的时刻，而是每一次呼吸，每一次心跳，都能感受到自己在活着。

活着其实等价于正在死去，所以感受到痛苦是非常理所应当的事。就好像我们每个人都被重力束缚在地球上一样。所以我的问题不应该是如何感到不痛苦，而是如何一边面对这些痛苦，一边做我该做的事。

我知道没有答案，却一直想，没有办法停下来。就算你指责我，说我的状态不对，我不应该想又能怎么样呢？我要的不是一个对错。我是不是都没有动力去做任何的事情了，你不明白我的感受吗？就算都是我的错，那又怎么样呢？我只是想对我的人生负责，但是我又真的已经没有任何办法了。如果不是责任心吊着我的命到现在，我早就在不知道多少年前就从楼顶上跳下去了。 到底是什么人希望活着啊，到底是什么人能够找到人生意义啊？你们是怎么自洽的呀？为什么就好像我是不完整的，我就要经历这些事情？为什么你们总是能够轻而易举的做到我觉得很难的事情？为什么好像我不能怎么付出，我都是那个样子。一切总会往我预想到最糟糕的地方去发展，为什么呢？我根本就没有对我的人生有任何的掌控感。我连把事情拆分成一小步，然后去做的动力都没有，我都没有这种勇气。我真的觉得好疲惫，我为什么要继续呼吸，能活这么坚持，到底是为了什么呢？为什么我就是找不到那个能把我的人生串起来的重要的事呢？算了，算了算了。反正都是些没有答案的问题。