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此生无法与财务分析和解……

我的愿望仅仅是我能知道你存在。

我悟了，人做对自己很有意义的时候时间一下就过去了。所以人生最有意义的活动是自尽。

本来只打算午睡一小会睁眼已经五点半了​​

我觉得我果然还是很冷血。

笑死了，想起上次做政治课的pre介绍中国近年的文化成就一溜全是什么主旋律题材电影戏剧文字。我就知道文化这块已经烂透了。文化自信？文化自负！

我还是对这个世界运转的规则一无所知。我好不甘心……这个社会到底怎么运作，游戏规则又是什么。
如果我一直都是被蒙蔽的，那当一切可信赖的事物都垮塌之后，我又能找到什么东西充当新的支点？

常常会觉得自己傲慢。明明无数次体会到他人轻飘飘的无用建议有多令人恼火，但自己还是会有成为那样的人的时刻。
但人永远无法完全感同身受，所以这个问题注定无解。我只能尽量倾听，不评判不想当然。

哭嚎声都被静音，赞扬声都被放大。哇，真是最美好的时代。

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和朋友说我很喜欢大黄站他第一反应是问我有多黄。
我说有没有可能大黄是一种植物。
他居然回我草也是一种植物。
于是怒发十几张网络检索出的大黄图（？）

可能什么都是错的……但那又怎样。

你的人生还有那么多可能性，何必浪费时光在我身上。

精神阳痿的友：年轻人有冲劲是好事啊。

我：​这个词不该是这么用的吧？

语言有优劣到底是从哪里诞生的谬论啊……有没有一种可能，只要一种语言能承担起社会功能和思维功能，就是一种好的语言。
无脑吹一种语言和无脑黑一种语言的人都差不多得了（尤指中文）

最近总梦见自己在算帐，帐永远不平……这辈子我都不会选财务岗的……

我从前总是尽量表现得粗神经，假装不知道我每一次被选择都是因为对方退而求其次。于是一段关系就能维系下来。但非常偶尔的时候我还是会难过，我只能成为备选项吗？如果花费在我身上的时间对你来说只是将就，那你又何必浪费。
后来对人的界限划分越来越清楚，不投入过多的感情，给一分还一分。很多关系也还是维系下来了，我也好受很多。
但还是有一点小盼望，某一天我能碰上把我当最优解的人。

有时候还是不得不相信运气这种东西就是能轻轻松松胜过千倍百倍的努力。尽管如此，我最后还是会选择去做某些事，那怕知道我会失败，会碰上大大小小的麻烦。听起来很荒谬，但我确实是这样想的：最糟糕的事情总是会发生，一切尝试都是徒劳的。但这和我要做什么无关。
从这种意义上说，我是一个很顽固的人。

人还是在想象里会美好一点……感觉再次和某些人面对面，之前的不堪又会马上涌上来。
于是又不欢而散。

​帐怎么又不平……
我是不是哪个小数点又看错了？