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很久都没许过愿了，我想要走出洞穴，想要见刭火光后的真实。

其实最近的精神状况就很像接触不良的电灯泡。
月底就正式离职了。
这份工作其实干的并没有一开始想的那么开心。
完成工作之后不是在想，啊，我又有工资可以领，而是终于给我熬过去了。
甚至都搞不清楚自己的劳动的价值。
我确实还没有完成社会化，很多事情我都没办法合理的解释，以及找到一个让我自洽的信念……
我知道，我理解和我认同总是会不一样的。

大部分时候是在假装自己对未来有规划，其实未来怎么样早就是无所谓的事了……
只要是一闲下来就会想死。
对很多无所谓的事，伪装成自己很感兴趣的样子。
跟人说我是很信命的，我只是在等着事件发生，又在他问出我完全不做任何规划，要怎么抓住事件发生的节点这个问题的时候打哈哈敷衍过去。
安慰剂一样的谎话说了太多遍，连自己都深信不疑了。
原来我一直都没有克服那些不确定性。
我只是觉得无所谓了，怎样都好，反正很快就会结束。
真是一天比一天消沉。
突然好想笑，原来过去这么久，自己的内核还是毫无变化。

……虽然没办法理解通俗意义上的恋爱关系。
但是把自己的恋爱对象当成自己的战利品和褒奖的这类叙事我真的很有点没办法接受。
（至少我是这么认为）

不要拿别人的错误，惩罚自己吗？
也是，我并不是什么高尚的人，但求问心无愧。

发现自己最近“这算什么？这才哪到哪”的想法变多了。
突然之间自己就变成了很麻木的，很可怕的大人。
打个比方就是，骨折很痛，撞到小脚趾也很痛，我却因为自己骨折过，所以说撞到小脚趾算什么痛，这才哪到哪。
我的天哪，这有什么好比的……这有什么好比的？
我越活越没劲的原因之一可能是觉得自己不一样，但其实大家都一样。甚至相比之下，我还是一个更加糟糕的人。

即便如此……算了……没关系，我会原谅一切……

不太想看一些人的发言，大概是因为那些大段的陈述只是为了证明他们看不惯的东西上不得台面。

自我更新一下吧……

嗯……有没有可能我已经尽力在当一个正常人了

最近的精神状况终于好一点了，因为周围精神状况比我更差的人出现了。
说实话，没什么活下去的意愿。
但是也很难说，啊，去死吧，找到这样的理由。
但是也许这样的状态反而是最好的状态。
每一天闭上眼睛都不用担心，睁不开眼怎么办，死了也好。但是睁开眼睛，唉，算了，活下去吧。
然后日子就一天一天过去，直到夜晚漫长到我见不到明天的太阳。

我最讨厌的就是，我要花很多时间，很多力气让自己去认命。
我的天呐，我居然是从不信命，逼着自己去信命。
谁让我就是一个没有自己欲望的人呢。
我都不知道自己真正想要的是什么，我怎么去抓住自己的命啊？
我真的不知道了。
胡言乱语了一大堆，好像什么事情都没有解决，明天还是得继续面对狗屎一样的工作和生活。

我真的不知道，我真的好害怕。
我的天哪，我就总是觉得一切摇摇欲坠，大家就在一条早就沉了的船上挣扎着。
但是其实哪怕这件事真的发生了，又有什么大不了呢？
可是我还是害怕。
因为我不知道，因为我没见过。
因为我没有办法克服自己的恐惧。
因为这么多年我一直毫无长劲。

好想走，随便晒晒太阳，啥也不干，可是明天我还要爬起来去上班。
人为什么非得活着呢？

哈，连我自己都有点讨厌我自己，我怎么可能会活得轻松。

一旦开了头就是一大堆涌上来的痛苦。
这样的夜晚总是会很希望能有一个拥抱。
不要回应我，不要安慰我，什么都别说。
我只是想要被包容。

总是说一些颓丧的话，看到就让人心情不好。
但是真的不好意思，我已经没有那种心情，再去考虑谁的感受了。

有些时候我其实都不觉得自己是在活着。

我觉得自己是一个烂人的原因，很大程度上还是因为我把自己的意义跟别人捆绑在一起。
我好像从来就没有一个很稳固的自我。
一点赞扬，一点批评，一点认可，一点否定，就会让我整个人开始波动。
我的迷茫来源于此，我的痛苦也来源于此。
可是我好像真的无能为力。

但仔细想想，我也确实不知道为自己而活是什么感觉，也挺可笑的。