我觉得…我比平均水平还要强烈地渴望独处和独享自己全部注意力。和哥说开后不能随时随地ghosting让我有些不快了，还是喜欢那种我不回复哥就生气纠结内耗但就是不主动给我发消息的相处方式

一想到哥还破防质问我他和我之前的暧昧对象有什么区别我就绷不住地笑了，可惜我那个时候精神状态比较差不然能玩上一阵的

昨天和哥打电话，哥说起高中追过他的女同学一个月前突然频繁约高中和他关系好的同学出去玩，大家都很莫名其妙。我略作思考说应该是她要结婚了，怕直接请大家来婚礼收份子钱很突兀，所以先铺垫一下。哥不置可否说你真是不惮以最大的恶意揣测别人，说晚安后挂了电话现在都没发消息。太搞笑了我早上答辩的时候想起来都绷不住

实话实说不知道是不是时隔33天终于来月经的原因，我今天一天都非常不快非常焦躁易沮丧易恼易困，包括出去谈恋爱的时候。但我不知道我出现这些情绪是否是客观合理的或者说我只是受到经期激素控制。
我做女同的时候可以很清晰地分辨出我爱她和我应该去爱她的差异，做异性恋的时候则完全不是这样。因为这一切都是几千年来被反复衡量过，自有一套价值标杆的。一方面我刻骨体会到自己在恋爱的不快，另一方面我又会发现在异性恋价值体系里这一切都太好了太主流了，我没有办法确定自己的感受是不是健康合理的或者说只是我冲动之下的苦恨

太恨这些幽微的感情了能不能不要搞来搞去直接上床啊

我他吗………真的服了太恐怖了，今天约会无意间点开微博想遮一下id，结果哥说别遮了我一直都知道你微博，我从四月起每天早上起来第一件事就是把你微博和朋友圈全都看一遍甚至还反复看之前发的内容，现在倒背如流…………只能说幸好毛毛象是个去中心化的地方

哥今天问我为什么和高中不一样是不是整容了，我……感觉没有办法和他说我做了鼻综合，只好撒谎说我做了光电溶脂和面吸和超声炮，对不起了宁艺卓让我偷下人生

哥昨天叹了口气点开微博把手机拿给我让我看他的最常访问第一名是我时我虽然对这种网络stalker行为觉得很惊讶但是并不陌生，有太多暧昧对象跟我说过把我社交网络从头看到尾之类很诉苦煽情的话。对我来说很陌生的是……我的感觉……就是说，之前我建立的情感关系就像戴着手套伸进热水里一样，又能感受到温度又可以在变得太烫之前抽离，手上可以滴水不沾。现在尽管我还是不断地说谎不断地回避，甚至看到这段关系里有巨大的破溃风险，手套还是……在溶解

不得不承认早上七点半被吵醒打开一看手机发现哥凌晨四点给我发了四个字“好喜欢你”的感觉确实很爽（以及惊慌地想分手了

根据哥忙碌的时间线我们本该一周只能勉强见一次，其他时候能不能打电话都不好说。但在我的各种努力（在他校门口等两个小时，狂打电话，骗他如果不来接我就去喝酒etc）五天居然见了四面并且每天打电话都打到凌晨三四点。而更糟糕的是我感觉adhd性大发作，意思是爽过这阵后就不咋想见面了，昨天哥有点空闲也热情约我而我居然想了半天怎么拒绝。直到今天也完全不想打电话不想见面不想发消息

周末在家所以没见面，打视频给哥看了一下新到的丝袜（没露脸），没十分钟哥就坐立难安（是真的坐着坐着站起来了）然后说要停水了先去洗澡接着就去把电话挂了。不得不说因为哥一直都表现得比较温柔矜持时至今日我才能确定他不是gay

大家知道最可怕的是什么吗最可怕的就是哥作为一个本科年级第一，考研一次上岸985的人，生活之井井有条令我拍马难及，哥希望带我走出恶性循环进入良性循环达到情感和学业的平衡对我来说完全是一种痛苦，我的生活能维持目前看起来较为良好的现状完全是去年一次短暂的激素上升和药物来维持的。生在中国实在是委屈我了，我就应该过得像梅尔罗斯或者rue一样12岁嗑药16岁od此后不断地嗑药不断地进阶靠着一张五官还算端正的脸去皮肉交易来供养自己的毒瘾最后烂死在公共厕所。吗的，前天走太急把烟落在学校了

已正式将分手提上日程

不得不说，我恋爱前几乎每天都会做印象特别深刻的梦，但恋爱一段时间后就不做梦了，直到昨天在做分手的思想准备，晚上立刻就又做梦了………我觉得这是在预示着我分手一定会成功

哥今天一天没有找我，但是以前加过我又被删了好几次的一个老登又锲而不舍地发来好友申请并表示要给我转账………天呐为什么维持健康的恋爱关系那么困难，这种不三不四的关系却总是一次又一次轻而易举地找上门，我要是直接去干外围是不是谈恋爱还顺利一点

哈哈冥思苦想数天终于想到怎么提分手，一翻聊天记录居然和我当年跟前女友提分手时的说辞一模一样

我服，我承认哥确实是冷战之神苏联有你才是真的了不起。但我要去喝酒了就此给前男友说再见

删好友了 我以为会很痛苦但删完好友我居然神清气爽，陆陆续续纠结将近一个月的心结骤然打开甚至觉得之前这个恋爱谈得这么颠三倒四曲折离奇就是为了重新体验删除对象好友这一刻的爽感。心里一块大石头落地的感觉居然是真实存在的