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我最讨厌的就是，我要花很多时间，很多力气让自己去认命。
我的天呐，我居然是从不信命，逼着自己去信命。
谁让我就是一个没有自己欲望的人呢。
我都不知道自己真正想要的是什么，我怎么去抓住自己的命啊？
我真的不知道了。
胡言乱语了一大堆，好像什么事情都没有解决，明天还是得继续面对狗屎一样的工作和生活。

我真的不知道，我真的好害怕。
我的天哪，我就总是觉得一切摇摇欲坠，大家就在一条早就沉了的船上挣扎着。
但是其实哪怕这件事真的发生了，又有什么大不了呢？
可是我还是害怕。
因为我不知道，因为我没见过。
因为我没有办法克服自己的恐惧。
因为这么多年我一直毫无长劲。

好想走，随便晒晒太阳，啥也不干，可是明天我还要爬起来去上班。
人为什么非得活着呢？

哈，连我自己都有点讨厌我自己，我怎么可能会活得轻松。

一旦开了头就是一大堆涌上来的痛苦。
这样的夜晚总是会很希望能有一个拥抱。
不要回应我，不要安慰我，什么都别说。
我只是想要被包容。

总是说一些颓丧的话，看到就让人心情不好。
但是真的不好意思，我已经没有那种心情，再去考虑谁的感受了。

有些时候我其实都不觉得自己是在活着。

我觉得自己是一个烂人的原因，很大程度上还是因为我把自己的意义跟别人捆绑在一起。
我好像从来就没有一个很稳固的自我。
一点赞扬，一点批评，一点认可，一点否定，就会让我整个人开始波动。
我的迷茫来源于此，我的痛苦也来源于此。
可是我好像真的无能为力。

但仔细想想，我也确实不知道为自己而活是什么感觉，也挺可笑的。

我依然是个会为随着火光摇晃的影子而心绪起伏的洞穴囚人。

我只是一个贪心鬼，只想做自己喜欢的事。
我好像是一个彻头彻尾的傻瓜。

我一直都很不安，很害怕。但我在怕些什么呢？

因为我希望我被坚定地选择，所以我会坚定地选择你。

尽力活得轻松些吧。

也是，消极有消极的活法。

我是个很笨拙的人，但我已经在尽力生活了。

……再次意识到自己活在一个不得不正常的地方。

总会有些恍惚，谁不迷茫呢？

我也就是随波逐流的一个人……

I'm fine I'm fine I'm fine