奇怪 
黑道买菜任人宰
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朋友劝我：抽烟有害身体健康
我说：有益身体健康我还就不抽了
我一直想象自己站在江边抽烟的场景
被风吹乱头发的，穿着西装和衬衫的，拿着500ml啤酒和一支烟的女人
朋友和我说她跟女友的矛盾
我说感觉你好委屈，她也好委屈
朋友说：没啊？我不委屈啊？
怎么会连不开心都不承认呢，没有意识到呢，真的没有感觉就不会来找我说了吧
你要我教你说话，也许就不会吵架了
可是你感受到的她和我感受到的她可能也不一样吧
这种东西要怎么教呢？可能也不只是如何说话的问题吧
希望你们都好幸福，充满幸福，我与你们早就不在一个世界了不知道你们有没有感觉到呢
人有非常多的面
我也有不同的面
在这里是这样在那里是那样
对不同的人也不一样至少有三四种不一样
总有人会得到我、看到我不太好的一面，就像我妈妈，真对不起她，我总是失语
有些假装的“好”我觉得我在假装，但你问我为什么这么会“安慰”人呢“你也太会说话了吧你教教我”，我说因为我会站在你的位置，然后付出真心
。
刚刚吃午饭想起一件事
在我二十三四岁失恋了
请几天假，订海景房，后来升级成豪华套房，玻璃特别大一片，海就在眼前，我一个人住，天黑不敢睡大床，就把躺椅和被子搬到玻璃旁边看着海睡觉
我以为我是去享受的
结果每天晚上喝到烂醉回酒店吐
早上醒来就崩溃大哭，吃饭，大哭，打盹，大哭，看电视剧，大哭，晚上再去喝酒
是很勇敢的一个人
跟现在真是不能比
我怀疑这么多
全宇宙都是阴谋论
我不该这样看待对我好的人
内疚让我陷入死循环
随便朝哪里走出一点点
就一点点
都会想的特别多
是不是只有我生病了长期无法与你们相见
才会使我更加特别
只是因为我变得不一样而已
你们才会说很想我
我一点都不特别
心甚至里有些难过
也没办法相信友情
一个朋友有些感情问题和女友冷战
最近常常找我聊天
我很习惯于“哄”别人开心
我好像是一个有壁炉的休息室
你不开心了，你来找我温暖一下
等你开心了问题解决了，你就离开
我藏起自己不开心的样子，你也不会知道，你只看到了我有一个壁炉
对人生有眷恋是什么感觉
我想来想去发现了问题的关键
有眷恋的人也不知道这是什么感觉
因为他们根本不思考这件事
我不相信感情，包括我自己的
对别人产生一点“心动”时，我会稍微远离这个人，远离这种感觉
我不相信这是真的，也害怕这是真的
不想给别人添乱，也不想自己变乱
而只要我的浪漫和幻想没有死
我就可以永远拥有只属于自己的星星
唉……很难受诶！我要逃了……
唉……我每次看到这些话想退出这里
终于让我看到“我很女友都是0，怎么办”这样的帖子
哈哈！对不起我好像不该笑但是~哈哈哈哈对不起！
唉我为什么没有女朋友啦
（真是个蠢问题）
出差回来
给肩膀贴了一pia安慰剂
想拍给你们看
拍来拍去发觉自己长得不太好看
想起洗澡时候冒出“也许我不适合性生活”的念头
唉元旦我得值班！
今天和员工谈话什么都没谈出来
唉你们啥都不敢说！
真是的……
下午非常忙
忘记很多事
好累只想吃一碗面这样
