IPA
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颅内的大猩猩会骂挺脏的脏话
比如cnm或者英语的cnm
和浩浩说好想穿裙子约会，但是我也没裙子，也没约会
他说可以跟他虚拟约会
我说那我买到裙子第一时间拍给他看
他说那他买到裙子也第一时间拍给我看
（两个“变态”的互相安慰
原本听说阿彼察邦的片要上映
我心说打断我的腿都要去影院了
结果没上，我觉得外国片，外国文艺片，会上的可能本来就约等于零
还打断腿呢
我以为我好了但还是想想要一个人去影院哎，腿软，害怕
颅内有一只大猩猩
捶胸口嗷嗷叫那种
“啊啊！讨厌人类！可是有的人类虽然可爱！但总体还是讨厌人类！
为什么我讨厌人类！察觉出被人不喜欢还是觉得会伤心！”
斑斑老师放寒假了
可以去找他一起跳广场舞了吗
我好想去杭州
我做好了与朋友们见面的心理准备
但是不是要隔离？是不是要核酸？
春节要替同事值班两天
我觉得肯定还有别的同事不肯来值班，他们会埋怨我，因为是我排的，但顺序就是这个顺序我也没有办法
所以同事说没空要回家，我说那就给我值吧
我还没办法一个人去陌生且人多的封闭空间
想让朋友带我攀岩
她有证
但是一想到人有女朋友
又觉得得避避嫌
好好的谈什么恋爱（前几天还希望大家幸福，现在却有些幼稚的埋怨
我想做金敏喜那一挂的大姐姐
但我好像做不到
快要放弃了
哪里有我？
哪都没有我
我想发疯……
一定是疯了
真叫人伤心
。
我也总感觉距离所有人都很远
大家互相关照互相鼓励互相爱
似乎和我一点关系都没有我就是在局外我进不去
看到好几年前的自己的电影短评
……不想承认这是我写的我怎么能写出这些？？
都是些什么幼儿感受
话也讲不清，看起就是什么都没经历过，人生还在保育院里的小孩儿那样说话，像叽喳很多的小鸟
全部都是大跳跃的情绪
虽然我也觉得没有什么好活的
但绝不会去别人那里留言说不值得
为什么我自己觉得不行
但还是希望别人活下去
这好矛盾
还是那个测试题
问：你是不是比其他人更受异性喜欢？
代入女同性恋的话，我选了“大部分同意”
过了几题后一个问：在这个测试中你说谎了吗？
……………………大哥，别这样
一个朋友写的诗……读起来一顿一顿的，好像粗沙粒的江边，还长了一些高高的草那样
我从来不刻意写“诗”（除了拼贴）
不觉得自己写的东西算作是诗我只是
只是比大家多摁几个回车键而已
现在写诗的人比看诗的人多多了
大家都自娱自乐，也不为谁
做了一个测试
问：你只有在确定对方喜欢你的情况下才会做朋友吗？
…………………………………………
我选择了“完全一致”
我觉得这也许是会有一个好玩的结果的测试然而
等做完八十来道题，需要付二十三块五毛才能给结果，我把页面叉掉了
