奇怪 
熟鱼强人所难
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购入电暖宝
这玩意儿现在咋这贵啊
电暖界不整顿一下么
和友聊天，伊又想睡着时地球爆炸
我说那北极熊怎么办你怎么能天天炸地球
伊说不然睡着时地震？
我说那万一不是速死，是饿死的呢？
……俩人这么一合计，觉得地震还是不靠谱
咱这儿是不是松鼠特多
路边的树上就看到俩
一只闻着另只的屁股
大清早这么不检点
不是什么好鼠
不讲鼠德
他二舅公的
脑壳有点疼不会是感冒吧
电暖宝还没买，长筒袜好像也快无了
冬天真的费钱
为什么这么冷啊！
冷死老娘了！
一件长袖只穿了两天就变两件长袖，单穿卫裤挺冻腿还，什么毛病天气
梦特别多就记得几个
一个是去考试，一个是家庭聚餐，还有一个是啥不记得了反正和工作有关
总之，焦虑得半死每个都焦虑得半死
还梦见和战狼吵架是什么鬼？看见自己半夜发的嘟，但是已经不记得了，好像在和张译吵架……
梦乱七八糟
我在跟战狼吵架
好无语，睡醒了还是好无语
我人躺在床上好好的
精神被外面各种音乐打得稀巴烂
外面跳舞好多团，歌都不一样，我想扔个炸弹把那边炸平了，吵死我了
？我妈问我吃无花果为什么不剥皮？
？？？？嗯？？无花果为什么要剥皮？皮不是挺好吃的么？？？
莫名其妙的人类就喜欢剥皮
很累，运动不想做，电影也不想看
我知道这是怎么回事
但我不想跟一些三次元解释了
特反胃阿一古
我脑海里的韩国砂锅汤喝不到就算了
家里饭也不想吃
为什么突然到处都是那个奶头很多的？？熊吗？？？到底是什么生物啊！
奇怪 熟鱼强人所难
boosted
熟鱼强人所难
boosted
呃呃呃。本身是想用「不要自作多情，你對別人來說沒有那麼重要，可以影響到誰。」來抵消「自己很差勁配不上朋友對我的好」。結果更難過了......還是很想做對別人來說很重要，很在乎的人啊，原來。
沒有找到癥結之前，我還會對愛情有什麼期待和執念，即使是不清晰的，也知道不應該覺得愛情能治癒自己，但還是對此抱有迷信。
找到癥結以後，一切都豁然開朗，我不是需要愛情，我只是需要愛，但也因此陷入其他的，更深層次的矛盾，也更加明白，我想要的，比愛情還要更加遙不可及，不只是一種傷春悲秋的知覺需要被共鳴，而是那些傷留下的都不是痕跡，而是在我身上又長又深的溝壑，需要找人填補，我試問，誰又可以這麼愛我，皮膚的褶皺中藏著全是溝渠，要用更多來填補，我試問，我又有什麼資格，要求誰來用比愛別人多更多來愛我。
沒有的。也是不可以的。我有那麼一點好朋友，我很珍惜，所以我做到最好，我想讓所有人都不要受我這樣的疼。我甚至用力過猛，也許會讓人覺得惶恐。
只是我始終明白，我不會是她們最重要的。我不是說我不值得愛，我想我沒有那麼差勁，但我覺得更多也不可能了，我不想也不敢說，我想要成為朋友最重視的那些，我想要真正的變成對別人來說重要的人。
我對於愛情的執念也曾經也來源於這裡，在這個世上，彷彿只有你走入了愛情，才能獲得這樣的地位，但我終究發現，愛情是帶不來這些的。愛情帶來的，只不過是一場又一場的關於愛的幻覺。
太殘忍了。不知道什麼時候釋懷和「放棄生命」哪一個先到，如果是一起到來的，算得上是遺憾嗎？
最好的狀況是，堅持到自己能夠接住自己之後吧。
什么屁的报告老子不想写
