奇怪 死掉后忘了为什么跳海 @[email protected]

我一直记得李剑说他自杀要在床上铺好塑料布再躺上去，我心说讲究人儿啊！！！！！！

send the broken tape to my daddy

李剑染成奶奶灰了，神经兮兮，好烦，我喜欢他又嫌弃他。
他就应该跪在地上唱，让观众扇自己耳光，就该是这样的。
我变态，我喜欢他又嫌弃他。

当然，今天没有读意大利文，没有运动。

头痛或者昏，牙软牙痛，不知道是不是这个感觉，很难讲，介于痛和软之间，硬硬的我的骨头硬硬的我的面部肌肉？？？
fuck，shit，cazzo

一路哭一路走？我不记得以前有这么夸张过​​

为什么我还像个人一样活着

眼泪大漏特漏（这描写得跟来月经似的合适吗

我觉得有点头疼，牙齿也有点难受。

符箓呢，傻得可爱，问我讲个冷笑话会不会好点。

好了，现在坐在manner里边哭。
绝不绝，我喝常温美式，店员都惊了。

好想死，符箓问是不是不喜欢她和我聊日常。
我道歉，我说自己很难过聊不动。
我就是特别不愿意活着了怎么办呢？？不然我很想说你杀了我我就好了。

地铁好好的坐着坐着又开始哭

这么想来，世界对阿姨也不算太好。
丈夫进监狱七年出来就迷上传销，女儿天天要死不活（虽然没有和她说）。

改了简历，发现根本不是工作的问题，那到底是什么问题，活着就是个问题，根本无法解决。
不是做什么工，上什么学的问题，是我根本不想做任何事了，任何事，任何。
鼻头一酸又开始流眼泪。

昨天本来要午睡结果哭得上气不接下气，躺着就吸不进气，搞得我以为我得坐着睡（？
最后还是躺下了（……

符箓不敢、无法靠近有情绪的我，有时候也察觉不到情绪。我很早之前就确认了这一点。所以即便现在有很痛苦的事，我也不期待她给我怎样的安慰，干脆也就不说了，因为我们是完全不同的人。
我知道伴侣不是完美的，你可以在她身上找到一部分好的地方，但不是所有的依赖都要放在这个人身上。
但一直以来，从有亲密关系开始，期望我的伴侣可以和我有更深层的链接，这么说好抽象对吧，但不管我和谁聊，伴侣也好，朋友也好，最后都会觉得受伤。
是我和这个世界不合适，所以不相信有一个“对的人”，就是这样。

那个窄窄的肩背
和温暖的黄雨衣下
我想回到那里啊
回到奶奶的背上
回到妈妈的自行车后座
就在那些放学的路上
带着回家的期盼
安全的，好闻的
小小的世界
回到那样的世界里去
永远不要醒来

符箓，我坚持不下去了，再见了。

不焦虑不焦虑，乖啊乖，不焦虑，没事儿啊没事儿​​
没事儿的啊​​
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