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我不希望任何女孩像我一样到了这种程度才发觉自己应该去吃饭
昨天甚至看到瘦下来比多吃点得到的快乐多的多
我都不知道说啥……
我看到她们在吃健康餐在纠结晚上是不是吃多了就挺……
我也不能跟人说哎你别这样你可以多吃点
很多人不理解我的包括朋友
他们是完全不懂进食障碍这种事情，到底是怎么发生的，对我的“治疗”甚至都抱有怀疑
但我能怎么办呢我也会怀疑自己……我也会动摇但是痛苦的时候真的太痛苦了，我不想回去，我至少要治好这个
梦见我跟撒旦有关系
和一个朋友在指定的地点等他来
他来是要杀我的
我就在这等着
时间是早上九点到九点半
我觉得我也还在努力
好！冷！又把电暖袋热上了。
想到一些很好的场景但是不能把自己放进去了那样的感觉
又想起昨晚在梦里推销阳台的阿姨
她说她卖的阳台和厨房连在一起，飘窗上可以放床铺什么
哇，阿姨……你在说什么我完全听不懂
给手机充电
打了个哈欠我没有热电暖袋
好烦为什么又想到工作的事！
为什么老给我推送异性恋恋爱手游？
讨厌 
我又倒在床上但不想睡觉
可不睡觉会困死我还要做梦晚上
今晚不知道会梦什么
哇我成功了！！
我又学会了一个新的东西哈哈！！
我试试看就是随便
是这样吗？
但你要是一遍又一遍谈论伤痛就会过去吗
不会的，这种事情不会因为讲的次数多了就使人“看开”至少对我来说是
是我不想告诉你吗
也不全是的
我也会有害怕
害怕很多东西
我对人本身就没有什么信任
我真的非常恨
这为什么发生在我身上
广场舞热闹的音乐就在窗外
故事一直发生
故事一直重复
大家装作没看见
大家看见了也不敢说
那颗子弹穿过了时间打在我身上
我找到了没条目的那个纪录片
我突然很想和首页上的女孩子们拥抱
罗敏喜消失了！
妈的
我要哭了
会画画又有什么用呢
它也不能解决任何实际的问题
你说把情感放进去吗也没有啊
我什么都没表达啊我表达了什么吗
没有啊
是空的啊
有什么用啊
草
好难受
我做不下去了
我不想做了
我想回家
想哭
