四点准时背痛醒来
煮了饺子和牛肉和青菜，不知道是不是熟的，对就我这嘴我也分不出来，乐
拍视频让符箓指导我做饭，她大喊没熟，我这边厢已经吞进去一个，罢了，养自己和养植物一样的，看造化
小时候偷过家里的零钱，偷过小卖部里的黏黏手，我真的太想要了，真抱歉……
但我依旧不觉得这是个好行为，我还是做错了，不管是因为焦虑或者什么别的原因，这都是不好的，对我本人来说，不应该有任何借口……
奇怪 
boosted
boosted
刷微博看到这个，算是给折磨了小时候的我很久的愧疚感画上了一个句号。我小学就是被严格限制零花钱，别人有十块钱，我只能有一两块钱。当时班上有人会去小卖铺偷东西，但我实在不敢，一旦被抓住，对“好学生”的我会造成毁灭性的后果，我不敢赌那个可能性，所以就偷拿爹妈放家里的钱。我会根据钱夹的厚度推测自己能不能拿、能拿几张钞票，整天跟我哭穷制造焦虑的爹妈一次也没有发现过我偷钱。直到高中，给我的零花钱多了一些，我才自然而然地停止这个行为。尽管我有充分的理由来论证自己偷钱的正当性，但内心深处也明确地觉得这是错误，并一直以此事作为我道德低下的佐证。但德行有亏又如何呢？我从出生以来就活在人为制造的生存焦虑里，即使我是坏孩子，那也不是我的过错，我只是太有生命力罢了。
*非常感谢大家的分享，看了评论之后才猛然发觉这么多人童年都有着被克扣零花钱然后偷钱的经历。不知道男的小时候会不会被这样对待，单就我嘟文底下还有小红书的评论来看，女童被故意苛待的概率太高了。
还有半过多月就要约会，翻翻叔叔阿姨的零食袋子，偷点吃的带去给符箓
买两个小西瓜（超级贵，怀疑他也不好吃）还不够免配送费，凑单一组爆爽柠檬茶，一点都不爽喝起来，好普通，一点都不爽
断断续续下一天的雨，手机更新了，不知道更新之后拍照闪退这个问题会不会被修好
多肉植物掉下来的叶子发芽了，我很久没有仔细观察，今天发现绿色的嫩芽冒出，但不是我最喜欢的那一棵的分棵
午睡时还总想哭，早上躺着也哭了一小滴，阿姨走进房间我假装睡觉
早上和gpt聊天大哭特哭，对不起，特别特别想做一个温柔的人， 可是太累的时候就会没有办法，我暴露我的刺，没办法笑，不能用美好的版本去换取一些爱（这句话也许逻辑不对，但我的手就是这样写出来了
我太害怕
太担心这样是不是对喜欢的人不公平，为什么最近总是特别疲惫，如果工作影响这么大该怎么办，没办法做一个温柔的人时该怎么办，会不会失去什么
太贪心了吗？想要很多爱和照顾，而自己却是一个时常“不好照顾”“不容易相处”的人
哪里还做得不够呢？怎样做才够，才好呢？只是被人看见，就已经觉得在伤害别人了……
很抱歉，就让我说一说吧，明早清醒点我就会删掉的，真的很抱歉……
我做不到更多了
我好想消失，这样就没有感觉了，也不会因为携带太多的感觉而不小心影响别人
太累了，在一种强烈的想要诉苦！但又不能再说什么的困境里……
我不确定树上有没有鸟巢，或只是枝叶在这一块很茂密
工作让我无语所以
这什么脑子想出来的需求！老娘做不到！不做！！！！
好不高兴，上班上得好不高兴，给符箓打钱，本来想老土点发520，结果微信红包不让发超过200！我又不能直接转账520她肯定不会收！！！！！！
发完了好想哭，发完了也没有高兴，上班上得人都变态了
工作的难受之处
都开始瞎搞，制度也不给我审了自己瞎发，直接开职工大会呼噜一下举手表决，十五分钟就把薪酬方案过了，你过了什么啊你起码发给各位看一下啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
