奇怪 死掉后忘了为什么跳海 @[email protected]

地铁里的手机广告：巨出片，出巨片
咋这么土​​

服了，路上碰到一个老太，谁要和我打听一下，以为是问路，结果铺垫一堆有的没的最后问我每天那么早去干嘛
……去上班啊！！！！上班知不知道！！！！！！

好累啊……什么也不想做了

我的真诚反而像一种表演
符箓也不能理解，我不知道她怎么想，她从来不告诉我，对她来说可能什么都没想，只是按照最安全的方式和我讲话
我现在万分后悔像小丑那样吐露的那些
为什么每次明知道结果还要这样呢？
太羞耻了！我也十分不喜欢这样的感受和这样的自己！

洗衣服又忘记盖洗衣机的盖子了，哎，又得等好久才能晒上衣服。
关键是我不想让阿姨知道我有这些“缺点”，我记得我盖上了呀！可能是我总在想心事，洗衣服的时候在想“人生”什么的，然后就忘记了洗衣机的盖子……

我想很多，但不能全都说出来，说出来就像指责一样，即便没有指责的意思，但符箓会理解成这个样子吗？因为她很少和我这样深入交流，她很害怕情感密度很大的对话。
每次暴露脆弱我都像一个小丑，说了那没多看起来傻得要死的酸话。却并不是想要对方证明不管我多么不堪都值得被爱。
而是我讨厌我自己，这件事是真的，我活得很伤心，这件事是真的，有这些感受，是因为我就是这样的人。
起起伏伏的心的痛苦，因为我就是这样的人。请看见这样的我。

今天力训比较吃力，因为心跳比较快，但好歹是做了。

挺头疼的，同事不干活儿，甩锅给她的领导，那我也不能去骂她领导你大爷的到底还想不想干，是不是​​

而且讨人厌的是，你没做就说没做，问就说都做好了。因为量很大我没办法每个部门每个同事都检查过去，到最后一看，一个字没动，你不如早点说你没做，这下耽误了很多时间。

我忙得连上班看招工网站的时间都无，靠北…

在大连吃馆子，他们放了太多的油，晚上我的胃就开始酸。难受死了。

下班的时候小弟跟我说：明天要开心啊姐

阿姨的球队明天也打球，说要调休，跟上班族一样，笑死
可是这些老头老太国庆也在天天打（

买了一瓶维生素B水，牌子叫外星人
我边走边喝，这外星人B水​​

我是一些“症状”的组成，还是一个人呢
我想被当做一个人，而不是症状的集合，不是许多的“你因为xx所以变得xx了”

想到很多辛苦活着的人，努力的人，眼泪一直掉。

突然想起猫死掉的那一天，哭起来。我对他的感情很复杂，不是单一的喜欢不喜欢，爱不爱。
又想起送水的大叔因为车祸去世，我在家号啕大哭的场景。
生命你是不知道何时会结束的。

今天乘地铁的感想：异性恋真多啊

文学奖一出来就开始评判人家的书好不好读了​​

到正式系统了，又被我发现bug，开发要改代码，就这，还要求20号之前都做完，等你改完代码指不定还有什么别的bug（

香水的喷头有点儿吸不上来，没对准，我气急败坏（）猛摁两下，现在快要熏死自己个儿​​