奇怪 
死掉后忘了为什么跳海
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金酒+冰美式，谁喝谁知道！
用的是莓果味的咖啡豆，有点酸但又不是真的酸，加了酒酸味竟然很突出？！
趁上头前赶紧看点意大利语
地铁报站之前还要播广告真的很讨厌
笑死
把“活着是为了体验”看成“活着是为了体检”
中午喝酒吧，好难受我觉得
我发的通知都没人会去做，直到快要到dl，纷纷说不知道这事啊，可是你们也都点击已阅……
满岛光140说我头像像烂汤圆，所以我换了一个裂开的汤圆头像
哈哈，满岛光140，张光101，所以光后边是1？（在胡乱联想有的没的
朋友圈的一个友37岁了。
我过不了多久就要34了，如果还活着的话。
地铁的时间往前调了一些，还是提速了？我不太懂。总之没坐上原先这个点的车，拿出电子书看会儿。
最近不爱刷手机了，通勤路上看书让我觉得世界很安静。
地铁里的手机广告：巨出片，出巨片
咋这么土
服了，路上碰到一个老太，谁要和我打听一下，以为是问路，结果铺垫一堆有的没的最后问我每天那么早去干嘛
……去上班啊！！！！上班知不知道！！！！！！
好累啊……什么也不想做了
我的真诚反而像一种表演
符箓也不能理解，我不知道她怎么想，她从来不告诉我，对她来说可能什么都没想，只是按照最安全的方式和我讲话
我现在万分后悔像小丑那样吐露的那些
为什么每次明知道结果还要这样呢？
太羞耻了！我也十分不喜欢这样的感受和这样的自己！
洗衣服又忘记盖洗衣机的盖子了，哎，又得等好久才能晒上衣服。
关键是我不想让阿姨知道我有这些“缺点”，我记得我盖上了呀！可能是我总在想心事，洗衣服的时候在想“人生”什么的，然后就忘记了洗衣机的盖子……
我想很多，但不能全都说出来，说出来就像指责一样，即便没有指责的意思，但符箓会理解成这个样子吗？因为她很少和我这样深入交流，她很害怕情感密度很大的对话。
每次暴露脆弱我都像一个小丑，说了那没多看起来傻得要死的酸话。却并不是想要对方证明不管我多么不堪都值得被爱。
而是我讨厌我自己，这件事是真的，我活得很伤心，这件事是真的，有这些感受，是因为我就是这样的人。
起起伏伏的心的痛苦，因为我就是这样的人。请看见这样的我。
今天力训比较吃力，因为心跳比较快，但好歹是做了。
挺头疼的，同事不干活儿，甩锅给她的领导，那我也不能去骂她领导你大爷的到底还想不想干，是不是
而且讨人厌的是，你没做就说没做，问就说都做好了。因为量很大我没办法每个部门每个同事都检查过去，到最后一看，一个字没动，你不如早点说你没做，这下耽误了很多时间。
我忙得连上班看招工网站的时间都无，靠北…
