猫
晚上喂猫的时候被猫咬了一口,当时就见血了。我抬手就给她一下。客观来说我知道她是急着吃饭不小心,但我真的也挺难受的。狂犬疫苗的预算就这样把我从养猫的幻想中拖出来。
总之还是安抚她吃好了饭,甚至抱了几次,会用力拱我的手心,在我身上蹭,真是很亲人的小猫。但是她非要扒拉排水沟的网格盖子,渴了。我怕她卡进去拨了一下,恼了,侧卧在原地做不熟状。
我就回家,走出去几步听见身后有夹子猫喵喵叫,她隔着好几米坠在我后面跟着我,我就折返几步蹲下冲她拍手,然后摊开手掌鼓励她,她就一溜小跑过来。
后来并排走,她要隔着绿化带才肯。
中间要过一个四车道的马路,她不给抱,我只好先做了示范,她在路那边踌躇不敢走,我折回去,她就顺着那边走了一小段——全是路边停车位,可是我没办法,管不了,手头没有能哄她的东西。走了三辆车,路上变得很空,我叫她她不回应,我就过了马路,蹲在对面看见小猫小小一只,学着看来往的行人和车子,然后在路中间什么都没有的时候,一溜烟朝我小跑过来。我继续朝她拍手然后摊开,是鼓励的动作。
她过来之后在我身上蹭了两圈。然后又开始探索新世界。
她选了个花坛趴下,看着是不打算再起来的样子,我就转身回家。走几步发现她又跟上来了。
路上路过一个小区,保安在浇绿化带,她真的渴了走不动道,我叫不动她,保安拿水管滋了她两次,她就这么仓皇逃窜回了对面更高和密的花坛与绿化带。
昨晚被猫碰瓷后临时买火腿肠喂了一顿(虽然知道不能给猫多吃但临时没有别的)周密地计划甚至半夜做了猫饭,早上六点半爬起来去喂,结果折腾一番祖宗吃饱了我人晒得昏厥。
现在就是绑回家的心情变淡了很多,现实的考量开始重新占据上风。为了养猫我需要协调很多的生活习惯,但是想到流浪猫太亲人很危险+如果真的没人管会冻死,现在要我心平气和地走过那条街我也真有点做不到。
这人好厉害啊,搬我毛象不光搬原文,顺手连嘟文下面的评论区一起整合着搬走了。
https://weibo.com/7946623977/5190582688286442
难评价。
二编:刚才看到这位把微博id改成SybyllaYnisWitrin了。说明ta有在毛象实时看到我们的发言,并且不想被搜索到。虽然不知道是哪位没办法主动拉黑您,可以麻烦拉黑我一下吗,想到暗处被人窥视还挺恶心的
经过香油提醒,这位是多次抄袭搬运其他香油发言的惯犯了,所以如果有和我一样需要提前避雷这位的朋友,主页链接是这个:https://weibo.com/u/7946623977
如果有知道ta毛象id的香油也辛苦告知,我想屏蔽ta本人……
这两天在研究节律调节的事情,虽然关于ADHD多巴胺受体这个说法有争议,但是无论学界怎么吵吵,这个感受是真实存在的。
我体感ADHD+ASD是这样一个系统:
当启动奖赏自己(看剧/看电影/打游戏/精进技能/......)的行为,普通人会立即从不同行为类型得到多巴胺/催产素/内啡肽,但是对于ADHD+ASD来说,神经发育决定了这些激素对你来说本身就是一个来得慢走得快的东西,且启动的动作会瞬间关联到执行功能,所以会出现,我不打完这一局酥油我就停不下来,我不看完这一部剧我就停不下来。
换句话说,你的身体知道“看剧/打游戏”是补reward的通道之一,但系统会默认你必须“完成任务”(打完一局/看完一季)才能结算reward,而不是看两三集就够了。
而你一旦完成reward得到系统结算的奖励(多巴胺/催产素/内啡肽之类的)你的节律又被打乱,然后你就调整节律(交感/副交感),没过几天你又缺点负责reward激素了晚上开始不甘心结束一天需要报复性熬夜搞点多巴胺,如此无限流循环......
越是一个高执行力的人,就越是鬼打墙。
最近阅读波拉尼奥让我想起前几年的一些失败的写作尝试。
约么是博四博五的时候,忽然一阵扔掉论文去写小说的冲动。我想象一个和我一样前途未卜的博士生,他散步思考数学问题,常常走着走着就去了慈善商场,在旧衣服区翻找品相好的皮衣,也许能够淘到好货转卖。
他本人最好穿着普通的聚酯纤维外套,在我的想象中他根本不懂如何判断皮衣的品相,只是被倒卖皮衣这个想法吸引着。我可以解释为,寻找标价不妥当的皮衣和他的本职工作(寻找数学悖论)有背道而驰的相似,或许这也是关于抽象与实际的隐喻。我可以写他希望赚一小笔钱,最好隐隐表明他并不需要这笔钱,比起填补生活更像是偷窃和反叛的奖杯。可能他漫无目的的搜寻实质上掩盖着自己对于皮衣的渴望,他不允许自己去拥有,而只好赋予这个渴望以实际的目的,这样的话也许还需要引入他的心理医生这个人物……后来我想,这些都不好,也许他只是单纯地被旧皮衣那股熟悉的刺鼻难闻气味吸引,他希望被陌生的皮衣裹紧,夹胁去一段不再停滞的生活。这里可以写成意识流。不过老实说,我从没穿过皮衣,也从没研究过皮衣,可见我对写作这件事情并不真的上心。
有时出门散步的时候,我就会跟着脑中的脚步走去慈善商场。我想象中他的脚步很快,就好像有什么急事,又好像怕被人发现。他会精确地计算时间,只在慈善商场里停留十五分钟(真的很像偷窃)。记得写他喜欢看表这个细节。回到家后,他会对他的伴侣(或者猫)编造解释他去了别的什么地方,虽然对方并不在意,甚至没有问过。他会去洗手以除掉皮衣难闻的刺鼻气味,洗着洗着会有些伤心……有点太复杂了,我想写一个短篇,最好不要有这么多的细节。
慈善商场离我家不远,但我很少去那附近。我也很少散步。我的大部分生活在客厅紧窄的空间里转磨磨。很明显这篇小说是对我生活的隐喻,我在脑子里散步,去翻看不存在的皮衣。想着想着就觉得烦闷,继续回到我的数学定理上去。我现在才意识到,我甚至从没有设想过故事的结尾。这可以是关于停滞的故事,他日复一日在等待数学灵感的涌现(虽然知道研究不是这样做的),越等待时间流逝地越慢,最后趋于浓稠黏腻,每次去慈善商场的路都变得更加长,就像夏天的气压越来越低,他只好走的更急,推开空气前进,只好翻皮衣看得更快,回家后花更多时间洗手才能去掉不愉快的气味。
在我脑中,我不知道故事最后会怎样。我清楚我不希望他找到他的皮衣、他的定理、他任何生活的意义,因为那样我会嫉妒到愤怒;我也不希望这是一个关于放弃的故事,绝不。不过我知道我会写“有一天他醒来”,我喜欢这类结尾,梦醒之间也许一些突然的事情发生了,也许他明白了什么,不管怎么说我还是很希望他最后能至少想通一些(不要太多)道理。或者,也许可以让他病一场,就像是在路上里我比较喜欢的那段,或者万寿寺里那一段,一切突然恢复了。我有点纠结是否要提到他在读/读过什么书,我对自己的阅读书单不是很自信。
实际上,生活中的大部分事情都是悄悄而迅速地发生的,我渐渐觉得这个故事很无聊,我没有写作的能力和技巧,我不会写对话,词汇量很小(并且用了太多的“其实”、“不过”、“但是”),主题也模糊。这些都不是主要原因。主要只不过是我渐渐地忘了这件事。几个月后我决定毕业(并没有证明出那条定理,我保留它作为一个“猜想”了),之后去做了一份拿薪水的工作。
在毕业与工作之间的几周,我大病了一场,忘掉了那几年发生的大部分事情。
新故事《怒海》本日开始连载
请各位观赏太空前男友,又名why dissidents and conformists should never f*ck(不是
葡萄田 https://vallennox.com/2025/07/14/merlointaine-ch1/
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